 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему! - Да зачем она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы... | |
|
| |
|
Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин? - Чтобы ближе к плите могла стоять... | |
|
| |
|
- А вы, собственно, кто? - Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравоохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией! | |
|
| |
|
Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну все правильно, 6л.. ть! Луна в Скорпионе!" | |
|
| |
|
Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали. | |
|
| |
|
У меня нет средств содержать совесть. | |
|
| |
|
В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя. Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо... | |
|
| |
|
Если верно утверждение: "коту делать нехуй - он яйца лижет", то кастрированный кот должен умереть от скуки! | |
|
| |
|
Учительница: - Вы знаете, ваш сын Нет, он хороший мальчик Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: - Он их что, поет?! Учительница: - Нет, насвистывае | |
|
| |
|
В Воронеже мужики переоделись Снегурочками, а женщины - Дедами Морозами. У нас всё так - милиционеры переодеты полицейскими, воры в законе переодеты чиновниками. Страна тайна, страна загадка... | |
|
| |
|
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру | |
|
| |
|
А у нас в студии очередной звонок: "Радиослушатель из Кишинева интересуется - или новый хозяин Египта не хочет пирамиды облицевать?" | |
|
| |
|
Правило зимнего секса: у кого насморк, тот снизу. | |
|
| |
|
- Я знаю, что ты здесь, Человек Невидимка! Голос из угла: - Не Невидимка, а Невидмитрий Викторович! | |
|
| |
|
Металлические заграждения на встрече Деда Мороза с детьми в Самаре установили из соображений безопасности. Дети они, сука, опасные, - объяснила пресс-секретарь Деда Мороза . | |
|
| |
|
Если гастарбайтеры научатся пить водку, мажнациональная напряженность может просто устаканиться сама собой. | |
|
| |
|
Заголовки новостей радуют: 1) Сегодня Папа Франциск призвал не бояться поддерживать связь с Богом 2) На французского священника упал камень во время рождественской мессы | |
|
| |
|
Сколько же Ходорковский заныкал денег в швейцарских банках, что ему нужна виза аж на ТРИ месяца чтобы их забрать?! | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".=================================Ну, от чего же, есть , например "хреновина" | |
|
| |
|
Символы Нового года: мандарины, шампанское, замерзающие азербайджанцы, продающие елки. | |
|
| |
|
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на новый год, то у вас еще достаточно времени чтоб уехать из страны. | |
|
| |
|
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко. | |
|
| |
|
Мативенко: сенаторы отметят новогодний корпоратив скромно, за счет собственных средств, выделенных из бюджета. | |
|
| |
|
- Скажите, доктор, у меня со здоровьем, это серьезно? - Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал... | |
|
| |
|
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе." | |
|
| |
|
Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю. Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик". | |
|
| |
|
По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "диверсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования. | |
|
| |
|
Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада. | |
|
| |
|
Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство. | |
|
| |
|
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне поверните холодильник дверцей к стене! | |
|
| |
|
Это-же надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло! | |
|
| |
|
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря. | |
|
| |
|
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это! | |
|
| |
|
Что должен уметь мужчина: 1) Не молчать, если приготовлено вкусно; 2) Молча жрать, если не вкусно | |
|
| |
|
Жена с претензией мужу: - Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? - Уметь надо - друзей выбирать. | |
|
| |
|
Анкета заявок на модераторов с одного сайта 1) Имя 2) Возраст 3) Аська 4) Чем вас привлёк наш форум? 5) Сколько времени в день вы готовы у нас проводить? 6) Сможете ли создавать интересные темы и обсуждения? Ответ: 1) Акакий 2) 45 3) отсутствует 4) Тут наверно есть голые бабы 5) Если много голых баб, то постоянно 6) Да, о голых бабах П. С. парня сделали модератором-разработчиком | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают: - Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберется. | |
|
| |
|
"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50. | |
|
| |
|
Из-за отсутствия интернета в течение пяти часов по техническим причинам, двухлетняя борьба с курением среди сотрудников оказалась напрасной! | |
|
| |
|
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
