 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: Джо. 2014 год - год синей деревянной лошади. Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова! +=+1-го января буду синим шахматным конем! | |
|
| |
|
В Америке президента держат в черном теле. | |
|
| |
|
- Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной. | |
|
| |
|
- Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!====================два альпиниста отдыхают на вершине после восхождения. -Ну, ты купил ту квартиру? -Что я дурак? Пятый этаж, без лифта. | |
|
| |
|
Есть предложение достигшие возраста 21 года авиалайнеры почетно называть "Совершеннолетний Боинг", сокращенно "Сбоинг". | |
|
| |
|
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен!! | |
|
| |
|
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцуко, РАСТЯГИВАЮТСЯ?!?! | |
|
| |
|
Компания Аррlе должна начать выпускать наколенники чтобы облегчить своим будущим покупателям процесс добывание денег на покупку нового гаджета. | |
|
| |
|
- Кто такая проблядь? - Блядь, которую выгнали из притона за блядство! | |
|
| |
|
Вот так и живём. Не было у тебя ни шиша и вот, вдруг радость, на тебе, шиш! | |
|
| |
|
Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС.... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь... | |
|
| |
|
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер? - Кто-кто? - Уткин. | |
|
| |
|
Президент наградил доярку орденом дружбы. за дружбу с коровами или быками? | |
|
| |
|
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует! | |
|
| |
|
Яичная диета: 1. Понедельник. Берешь яйцо. 2. Вторник. Варишь. 3. Среда. Чистишь. 4. Четверг. Ешь белок 5. Пятница. Ешь желток На выходные разгрузочные дни, нечего обжираться!! | |
|
| |
|
- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами! - Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите. | |
|
| |
|
вылез червяк из земли. ГЛЯДЬ В СТОРОНЕ ВЫЛЕЗ ЕЩЕ ОДИН. привет ГОВОРИТ 1. ПРИВЕТ ОТВЕЧАЕТ ДРУГОЙ. ТЫ КТО? СПРАШИВАЕТ 1, А Я ТВОЯ ЖОПА, ОТВЕТИЛ 2 | |
|
| |
|
В 25 - боинг ласточка опять (любимая поговорка сотрудников авиакомпании "Плямс-аеро") | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. - Чтоооо!!!! - Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас. | |
|
| |
|
- Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам! - Кто чем думает-по тому и считаем! | |
|
| |
|
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. | |
|
| |
|
После очередного облома в политике, Виталий Кличко опроверг завершение боксерской карьеры. | |
|
| |
|
Алкоголь до добра не доведет. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду. | |
|
| |
|
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Мауbасh" и 748 тыс. долларов наличными. | |
|
| |
|
Депутат Маркелов обвинил Джигурду в оскорблении чувств верующих. Неправда! Это депутат Маркелов оскорбил чувства верующих, сравнив Джигурду с Исусом! | |
|
| |
|
вопрос: Когда российские дороги станут безопасными? ответ: Не дождётесь! | |
|
| |
|
У унитазов тоже скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц! | |
|
| |
|
Пришел с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясо содержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом". | |
|
| |
|
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: « Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа: « Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п. Ну тут русский сисадмин пишет: « Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу: « У человека горе, а ты еще издеваешься!» | |
|
| |
|
За это утро я узнала много нового о жизни. Во-первых, нужно высыпаться. Во-вторых, внешность бывает обманчивой. В-третьих, манная крупа очень похожа на сахар, а чай с манкой - это, сцуко, невкусно.(( | |
|
| |
|
Берут интервью у самого богатого человека Череповца... - Как вам удалось так разбогатеть?! - А я все раньше был электриком и все эти цепи на родном предприятии замыкал, а потом решил все замкнуть на себя! - Ты вы все финансовые потоки замкнули на себя?! - Да нет! Просто меня током ёбнуло - и мне страховку выплатили!!! | |
|
| |
|
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить. - Какого ещё кота? - Который тебе зарплату наплачет. | |
|
| |
|
Несбалансированная экономика это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах. | |
|
| |
|
- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ! | |
|
| |
|
- Вы смотрели последние новости? - А что, больше не будет?!? | |
|
| |
|
История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. | |
|
| |
|
Лучший подарок это подарок сделанный своими рабами. | |
|
| |
|
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника... | |
|
| |
|
Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно. | |
|
| |
|
Покупаю сигареты, замечаю, что дата выпуска - 2012 год. Я: им больше года. Они не испортились? Продавщица (с апатичным видом и характерным акцентом): какая разница, всё равно отрава... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
