 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера на Рублевке столкнулись два джипа жлоб в жлоб!.. | |
|
| |
|
Челябинск настолько суровый город, что составители рейтинга суровых городов России заочковали его туда включать! | |
|
| |
|
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя... | |
|
| |
|
Мужчины не злите своих женщин! Если в 2013 году они на нас шипели, то в 2014 могут и копытом дать! | |
|
| |
|
Решили два кума хорошенько погулять... Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят... Один поднимает стакан: - Ну, куме - за здоровья! А тот ему в ответ: - Не-е-е, куме, от кабанчык був здоровый - и шо, то йому помогло? Выпьемо краще за удачу... | |
|
| |
|
У одного пастуха спросили: « Как вам удалось дожить до 120 лет?» Он ответил: « Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!» | |
|
| |
|
#38 27/12/2013 - 05:49. Автор: Dеimоn Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? С:WINDОWSsуstеmSYSТЕМ.dll =0=0=0=0=0=0=0=00= Эх, молодежь, молодежь... VОL=SЕR=МVТ619, DSN=SYS1.LINКLIВ:р | |
|
| |
|
- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро... - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - Правильно, она обойдется! | |
|
| |
|
А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец... | |
|
| |
|
Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Блин, да наш человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это! | |
|
| |
|
- На что жалуетесь? - У меня член не стоит! - Давно? - Да уже час! | |
|
| |
|
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках | |
|
| |
|
Абрам кричит из ванной Сара, иди скорей у меня встал. Сара прибегает и говорит - идиот, не встал, а всплыл! | |
|
| |
|
Лучше всего отмечать Новый Год с теми кого любишь, поэтому мы с Оливье решили пригласить и Холодец | |
|
| |
|
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя ещё и спиралька установлена?! - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив. | |
|
| |
|
- Ну что, чем блевать будем 1 января? - В смысле? - Извини, поторопилась... Что готовить на 31 декабря? | |
|
| |
|
Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай. | |
|
| |
|
Отрывок из фильма Горячие Головы. - Где ваша первая леди, господин президент? - Не знаю. У меня было много баб. | |
|
| |
|
Если женщина разделась, поздно что-то говорить. Валериан вон Шмелефф 1909 год ==================================================================== Спасибо, Кэп! | |
|
| |
|
Идиотов мало, но встречаются они очень часто. Vаlеriаn vоn Shmеlеff 1909 год | |
|
| |
|
После 50 писюля превращается в висюлю.. | |
|
| |
|
Выйти из СССР для того чтобы войти в Европейский союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы для того чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте... | |
|
| |
|
Выйти из СССР для того чтобы войти в Европейский союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы для того чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте... | |
|
| |
|
27/12/2013 - 08:31. Автор: Анонимно Вчера на киносеансе "Хоббита" громко возмущались тем, как эта куча долбоебов одну дырку для ключа на стенке найти не может, а вернувшись домой обнаружили, что какая то сцука выкрутила все лампочки в подъезде... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ а айфоном посветить не вариант?! ===================================================================== Угу, третьей рукой. Или вы какие то еще органы используете для данной операции? ==================================================================== Очевидно, что автор боится темноты до усрачки: в одной руке - ключ, другой рукой - котях придерживает, чтоб из жопы не вывалился. Другого объяснения "зачем нужно 2 руки, чтоб вставить ключ в замочную скважину" я не вижу... | |
|
| |
|
В IКЕА - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... +++++++ судя по описанию, это не про Икею, а какой-нибудь белорусский топорно-мебельный завод имени ссылки Ленина в Шушенское.... | |
|
| |
|
Вчера на киносеансе "Хоббита" громко возмущались тем, как эта куча долбоебов одну дырку для ключа на стенке найти не может, а вернувшись домой обнаружили, что какая то сцука выкрутила все лампочки в подъезде... +++++ а айфоном посветить не вариант?! | |
|
| |
|
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? ++++ наверно потому, что в 54 дедушка Ленин уже лежал в гробу, а ВВП в 59 толькл пошел на очередной срок? | |
|
| |
|
В Амстердаме родившегося мальчика назвали-Жан Клод Майдан | |
|
| |
|
Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll | |
|
| |
|
В IКЕА - Здравствуйте. Это отдел возврата? - Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть? - Я хочу вернуть вот это. - А что это? - А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило... | |
|
| |
|
Какая у тебя самая эрогенная зона? Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая... | |
|
| |
|
Приятно все таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает! | |
|
| |
|
Хорошо, что один мальчик Дима не читал "Приключения Чиполлино" и не знает, что платить можно за всё: ветер, дождь, снег, слёзы.... даже авансом. | |
|
| |
|
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? | |
|
| |
|
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз. | |
|
| |
|
Ненавижу людей, которые пишут " я люблю дождь, потому под ним можно скрыть мои слезы". Ебать, а я душ люблю, там хоть поссать можно. | |
|
| |
|
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида. | |
|
| |
|
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно... | |
|
| |
|
- Блядь, где это уёбище?! - Ты про кого? - А, вот ты где... | |
|
| |
|
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
