 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, подследник, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался! | |
|
| |
|
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел". | |
|
| |
|
Вот вы все тут ругаетесь на разные темы, а я заметил что тема сисек не раскрыта... | |
|
| |
|
#46 27/12/2013 - 22:08. Автор: Онанимно Если Великобритания выйдет из Европейского союза, то последний, походу, окончательно превратится в Третий Рейх! ====================================== Четвертый. И он будет покруче Третьего. +++++++++++++++Это вряд ли. Потому, что в Третьем рейхе жили бойцы, а в "четвёртом"- трусливые гомосеки!============================================== Короче, пока витязи третьего Рима пиздились срыцарями третьего рейха, победила земля обетованная..... | |
|
| |
|
Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...! ++++++++++++++ Ну так развернись! Ты же мужчина!?? | |
|
| |
|
Давайте установим бюсты Ленина, Троцкого, Гитлера, Буша-младшего(список можно продолжить)на днищах унитазов в платных сортирах. И моральная разгрузка и бюджет пополним! | |
|
| |
|
"Мы с тобой одной крови. Ты и я!" и "Я спросил у ясеня.." "Ветер, Ветер, ты могуч..." по сути, одна и та же практика. | |
|
| |
|
Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб. | |
|
| |
|
Сидят воробьи на спине коровы - Я бы сейчас хлебца белого бы поклевал, -Да с икрой бы черной. вообще кайф был бы. Третий воробей говорит - Вы, гурманы. следите за жопой, а то без еды останемся. | |
|
| |
|
#46 27/12/2013 - 22:08. Автор: Онанимно Если Великобритания выйдет из Европейского союза, то последний, походу, окончательно превратится в Третий Рейх! ====================================== Четвертый. И он будет покруче Третьего. +++++++++++++++Это вряд ли. Потому, что в Третьем рейхе жили бойцы, а в "четвёртом"-трусливые гомосеки! | |
|
| |
|
Из школьных сочинений. "В строчках "Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел, был сильный мороз" автор, используя прием гиперболы, преувеличенно рисует нам фантастическую картину холодной зимы..." | |
|
| |
|
Сегодня понял, насколько я консервативен. Ровестник моего телефона пошёл в школу.====================================== Тебе бы самому в школу, РовесТничек | |
|
| |
|
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул! - И какой был мотив? - Какой, нахер, мотив!?? Он ведь не Кобзон, молча ёбнулся!!! | |
|
| |
|
Хорошо зимой в России! Попарился в баньке хорошенько, выбежал на улицу - и грудью в чернозём! | |
|
| |
|
Типы половых актов для семейных пар со стажем: Тип 1. Муж, начитавшись эротических журналов, долго рассказывает о том, каким образом они сейчас займутся любовью... После чего засыпает со счастливой улыбкой. Тип 2. Дело доходит до предварительных ласк, после чего жена засыпает со счастливой улыбкой. Тип 3. Во время "процесса" плачет ребенок. Жена, вернувшись, застает мужа, со счастливой улыбкой ребенка. Тип 4. Жена спокойно засыпает вечером, а наутро муж со счастливой улыбкой спрашивает, понравилось ли ей ночью. | |
|
| |
|
- Доктор, мне нужна диета, но так чтоб есть сколько хочу чего хочу и сколько угодно раз в день. Есть такая? - Я пропишу вам "диету плоского живота". Есть можно сколько угодно раз в день и что угодно, но только после того, как живот станет плоским. - Я этого не вынесу. - Ну, тогда диета "1 кал". - Это 1 калория за раз? - Нет. Есть можно всё что угодно, когда угодно и в любых количествах, но только один раз после дефекации. | |
|
| |
|
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? ++++ наверно потому, что в 54 дедушка Ленин уже лежал в гробу, а ВВП в 59 толькл пошел на очередной срок? =========== и дзюдо, это вам не сифилис. | |
|
| |
|
Корпоратив начинался как обычно, но потом в него после второй буквы "р" добавилась буковка "н", и стало действительно весело. КорпорНатив? это весело? | |
|
| |
|
Выйти из СССР для того чтобы войти в Европейский союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы для того чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте...===========================О как торкнуло кого-то... | |
|
| |
|
Если Великобритания выйдет из Европейского союза, то последний, походу, окончательно превратится в Третий Рейх! ====================================== Четвертый. И он будет покруче Третьего. | |
|
| |
|
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу... | |
|
| |
|
Говорят, если Олипийский огонь погас, это дурной знак. А если дурных знаков уже за 50, может, ну ее к лешему, ту Олимпиаду? | |
|
| |
|
- Помни, что жизнь - это как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему - я езжу без седла, и по кочкам... | |
|
| |
|
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов. | |
|
| |
|
#90 27/12/2013 - 08:29. Автор: Анонимно Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"? ++++ наверно потому, что в 54 дедушка Ленин уже лежал в гробу, а ВВП в 59 толькл пошел на очередной срок?+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ бляяяяя.... лучше бы в гроб! ==================================================================== И кого бы ты предложил взамен? Ни за что не агитирую, просто интересно. | |
|
| |
|
Как по фэн-шую лучше разместить статуэтки Будды и Осириса, икону, соломенного домового и африканскую маску? | |
|
| |
|
Автор: Аlmаtу. Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни. +=+А зовут эту моль - блоха! | |
|
| |
|
Корпоратив начинался как обычно, но потом в него после второй буквы "р" добавилась буковка "н", и стало действительно весело. | |
|
| |
|
Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет. Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал. Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив. Казалось бы, что плохого в корпоративе хочешь пей, не хочешь не пей. Но прикол оказался в месте проведения где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты. Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести никак? Ты что, ответил он, нам сказали нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась? Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке дешево и романтично. Корпоратив госкомпании это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет заебались коллег из воды вылавливать. | |
|
| |
|
Если Великобритания выйдет из Европейского союза, то последний, походу, окончательно превратится в Третий Рейх! | |
|
| |
|
Если Великобритания выйдет из Европейского союза, то последний, походу, окончательно превратится в Третий Рейх! | |
|
| |
|
Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын: - Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Федя поприсутствует при этом? | |
|
| |
|
У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления: - Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке? - Конечно: большой, указательный, средний... - Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот! | |
|
| |
|
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: « Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза». | |
|
| |
|
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа" | |
|
| |
|
Домашние все уехали. И оказалось, что это я забываю свет в туалете выключать | |
|
| |
|
Если люди постоянно пишут о "говносексуалистах" и "пидорасах", то это вызывает подозрение, переходящее в уверенность, что они - латентные гомики! ======================================= миф о том, что гомофобы - латентные пидоры придумали сами пидоры, что-бы нормальные люди целовали их в жопы, дабы окружающие не дай бох на них не подумали | |
|
| |
|
Если люди постоянно пишут о "говносексуалистах" и "пидорасах", то это вызывает подозрение, переходящее в уверенность, что они - латентные гомики! | |
|
| |
|
- Следующий! Больной, ну как, нет, ну как вы зашли?? Или думаете, мы здесь шутки шутим? Так, выйдите и зайдите как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон... | |
|
| |
|
- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так уже неделю, месяц, год. - И чем же вы недовольны? Радоваться надо. - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
