 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту - Пожалуйста, Е. Шварц, "Сказка о потеряном времени" | |
|
| |
|
Почему словосочетание "масляное масло" является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет смысл? | |
|
| |
|
Если два переплетенных кольца- свадебный символ, то олимпийские кольца наводят на интересные мысли... | |
|
| |
|
Всё чаще думаю, что меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек не бьют. | |
|
| |
|
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней... | |
|
| |
|
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"... ====================================== - Оба хороши. | |
|
| |
|
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы... Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!! =======================================- Мой комментарий. Кошмар! Я правильно сделал, что не ходил на корпоратив. | |
|
| |
|
Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"... | |
|
| |
|
Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить! | |
|
| |
|
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!". | |
|
| |
|
Россия вспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля... | |
|
| |
|
Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один. Но если выпил - лучше бери такси. | |
|
| |
|
Встречаются два клитора: - Говорят, ты стал холоден и фригиден? - Не верь, злые языки! | |
|
| |
|
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. | |
|
| |
|
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. | |
|
| |
|
История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шапка блядь военная! | |
|
| |
|
- Здравствуйте. - Что? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло недопонимание. - Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского? | |
|
| |
|
Справочка для хающих гениальную еврейскую актрису Раневскую: она была народной артисткой СССР и лауретом 3-х (трех) Сталинских премий. А чего в жизни добились вы? Вошли в шорт-лист "придурки нашего раёна"? ++++++++++++++++ Вы судите о себе и людях по вывескам и этикеткам и табличкам на дверях? Купите себе памятник. | |
|
| |
|
"Лошадку ведет под уздцы мужичок..." - таким вот символичным следовало бы сделать телеобращение президента в преддверии года Лошади. | |
|
| |
|
#3 28/12/2013 - 19:57. Автор: Анонимно -. Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника" -. Нифига не проблема - идите к ближайшему призывному пункту, и там сможете "собрать" все 10 с "на них призывника" | |
|
| |
|
- Ненавижу людей, которые не могут определиться, кто они - баба с хуем или мужик с пиздой! - Если у тебя есть хуй, то это не значит, что ты мужик, вполне вероятно, что ты просто какая-то хуйня! | |
|
| |
|
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел" +++++ а велосиПедик на велосиПидор? | |
|
| |
|
Вот вы все тут ругаетесь на разные темы, а я заметил что тема сисек не раскрыта... +++++++ Баннеры с сиськами все видели? А технология была впервые описана в статье "Грудь +- размер". Так это я написал! | |
|
| |
|
Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел". ++++++ Это "гонка патрулей". Всегда так было. | |
|
| |
|
- Какая у тебя самая эрогенная зона? - Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная... ++++++++++++++ врунишка! | |
|
| |
|
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". | |
|
| |
|
В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону. | |
|
| |
|
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности. - А в чем это у тебя выражается? - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!! | |
|
| |
|
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как хорошо живется в стране. А посмотришь новости на НТВ, удивляешься, как ты вообще дошел из булочной до дому живым? | |
|
| |
|
Налоговый инспектор на своeм автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. | |
|
| |
|
Вчера утром на улице было -40, с утра у меня заложило нос! Сегодня утром на улице -42, проснулся, у меня заложено ухо! Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?!! | |
|
| |
|
Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик! | |
|
| |
|
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: Я положу конец: взлету цен на коммуналку, наркомании, безработице, понижению налогов, невыплате зарплаты. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые три слова. | |
|
| |
|
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили! | |
|
| |
|
Из письма студента местному оператору кабельного ТВ: "Чё за ху*ня?! Куда вы дели канал "Культура", нах?!?" | |
|
| |
|
Мишель Обама дала понять, что живет с мужем раздельно и остается в Белом доме « для галочки», сообщает издание. Галочка была этим очень довольна. | |
|
| |
|
- Люся, вот скажи, и зачем мне мёртвый енот? - Я так флиртую. | |
|
| |
|
Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу: - А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет! - За что это?!!! - опешил Путин - Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В. В. нас уже ко всему подготовил. | |
|
| |
|
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём. | |
|
| |
|
На перемене в институте всеобщее веселье. Все смеются, радуются, а один студент стоит в стороне и горько рыдает. Спрашивают: - Что вы тут все радуетесь? - Наш декан из окна выпал! - А ты чего плачешь? - А я не видел. ====================================== - Мой комментарий. Случай в деканате. Стоят несколько преподавателей и радуются, а один переживает. - Студента одного отчислили, который чепуху про преподавателей сочиняет, а я не видел. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
