 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Гюнтер Штольц давно мечтал побывать в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто украли. ////А потом его застрелили под Сталинградом? | |
|
| |
|
Мужчина, находящийся у женщины под каблуком, ценит вид снизу! | |
|
| |
|
Отдыхавшие на Сейшелах русские туристы нашли черепаху возрастом 300 лет. Трудно даже представить себе, сколько бы прожила эта черепаха, если бы её не нашли туристы из России! | |
|
| |
|
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него. | |
|
| |
|
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам... и плодятся, плодятся... | |
|
| |
|
- Как называется специалист по веб- страницам? - URLолог... | |
|
| |
|
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся. - Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась? - А что, можно было? | |
|
| |
|
И всё-таки у этой пандемии есть и положительные стороны. Положительным, например, оказался результат моего теста на коронавирус. | |
|
| |
|
- Откуда у тебя синяк под глазом? - Жена поставила. - Ух ты, а за что? - Да, я вчера в постели её Катей назвал. - Так она же у тебя и есть Катя! - Вот и я думаю, в чём тут подвох? | |
|
| |
|
Тишина, наступившая после того, как твой ребенок упал - это худшее. потому что- либо он в полном порядке, либо же пытается наполнить легкие объемом воздуха, достаточным для имитации сирены при авианалете... | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост. | |
|
| |
|
31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было! | |
|
| |
|
Как гласит народная мудрость, что у царя в штанах, то у бояр на устах. | |
|
| |
|
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь. | |
|
| |
|
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках? А он тебе голосом трудовика отвечает: - Пошел на хуй... | |
|
| |
|
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого! | |
|
| |
|
Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа. | |
|
| |
|
Муж: - Не могла бы ты налить мне бокал вина? Я: - Извини, тут осталось только для меня. Муж: - Там полная бутылка. Я: - Да. | |
|
| |
|
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать. | |
|
| |
|
В 2020-м в моду вернулись многие средневековые забавы: - Сдохнуть от эпидемии - Преследовать еретиков - Травить политических оппонентов - Расчленить кого-нибудь - Штурмовать монастырь | |
|
| |
|
- А что у нас на завтрак, Бэрримор? - Оливье и селёдка под шубой, сэр! - А как же овсянка? - Это с 10-го января, сэр! | |
|
| |
|
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном. | |
|
| |
|
Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены. | |
|
| |
|
- Что ты говоришь жене после секса? - Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился. | |
|
| |
|
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых. | |
|
| |
|
Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает. Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает. Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает. А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает. | |
|
| |
|
Странные все же современные женщины... как им можно доверять? Ну сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови. | |
|
| |
|
- У тебя же ни стыда, ни совести! - Ничего лишнего. | |
|
| |
|
Не все знают, что курсы и лекции "как зарабатывать деньги" - не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги. | |
|
| |
|
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес... | |
|
| |
|
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евонной улыбке. | |
|
| |
|
- Милый, мы с девочками посидим где- нибудь, чай попьем, поболтаем. - Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд. | |
|
| |
|
Учёные доказали, что мужчины- девственники не выговаивают 18-ю букву усского алфавита. | |
|
| |
|
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения! | |
|
| |
|
- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль! | |
|
| |
|
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу SМS-ки, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается... | |
|
| |
|
Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой. - Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки. - Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь. - Ты, случайно, не пенсию пришел требовать? | |
|
| |
|
А вы уже взвешивались в 2021 году? | |
|
| |
|
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом. | |
|
| |
|
: Пилот: СПАСИБО! На самом деле 20 век закончился 31 декабря 2000 года. Поэтому это действительно 21 год 21 века. Так сказать очко в очке... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
