 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Смотрите как все получается в шоу со звездами - то в цирке, то на коньках. Есть идея - давайте устроим шоу по сборке спутников для ГЛОНАСС. пусть соберут спутник, запустят и чтобы он не упал, а работал. | |
|
| |
|
Когда разведчик говорит, что он трудится на благо Родины, лучше сразу у него уточнить - какой именно | |
|
| |
|
- А так, по жизни, чем занимаешься? - Пишу сказки... - Почитать дашь? - Не жалко, только тебе не понравиться, это не детские сказки... - Это как, в стиле Гофмана? - Не совсем, это сказки для начальства... | |
|
| |
|
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань... - Средняя самка лани - 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам! | |
|
| |
|
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно. | |
|
| |
|
Из жизни. Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев. | |
|
| |
|
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! | |
|
| |
|
И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: « Ты меня любишь?», а он, не задумываясь, ответил: « Да провалиться мне на этом месте!» Вот такой неожиданный конец. | |
|
| |
|
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны | |
|
| |
|
Женщины редкие болтушки: они говорят длиннющее "нет", вместо коротенького:"Да, я согласна! Где у тебя душ?" | |
|
| |
|
Уборка - это равномерное распределение мусора. | |
|
| |
|
Идеальная жена есть только у моего мужа! | |
|
| |
|
- Девушка, а вы танцуете? - Да!!!! - Славбогу, а то я подумал, что вас током ебнуло! | |
|
| |
|
106 29/12/2013 - 00:43. Автор: аnkхаrа Справочка для хающих гениальную еврейскую актрису Раневскую: она была народной артисткой СССР и лауретом 3-х (трех) Сталинских премий. А чего в жизни добились вы? Вошли в шорт-лист "придурки нашего раёна"? ++++++++++++++++ Вы судите о себе и людях по вывескам и этикеткам и табличкам на дверях? Купите себе памятник. +++++++++++++++++++++ А с какого хрена Раневская стала еврейской актрисой? Это она по национальности еврейка, а актриса - русская. | |
|
| |
|
У нас с министрами обороны много общего - я в танках тоже нихуя не разбираюсь! | |
|
| |
|
Ну и где еще кроме необъятной могут быть такие планы - отойти к Новому году, чтобы нормально отпраздновать! | |
|
| |
|
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится. | |
|
| |
|
- Почему на капот Волги больше не ставят оленя? - Потому что после 150км./ч он гадит на лобовое стекло. | |
|
| |
|
- Снегурочка, почему Вы ходите с голой грудью? - Да, мой Дед Мороз бороду потерял. Вот, отвлекаю. | |
|
| |
|
- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов | |
|
| |
|
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине... | |
|
| |
|
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект "О понятиях", конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения. | |
|
| |
|
Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание... | |
|
| |
|
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Мiсrоsоft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. | |
|
| |
|
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией... | |
|
| |
|
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... Ты че такой мрачный? Да ты че не знаешь? Петрович умер... Да ты че!!!! Как?... Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. Че, сгорел, что ли?!!!!! Да не.... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... Че разбился что ли?!!!!!!! Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно... ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех. | |
|
| |
|
С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа. | |
|
| |
|
Раздел любимую под ёлкой, впились в любимую иголки. Она стонала: "Мама... мия" и секс и иглотерапия! | |
|
| |
|
- У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? - Угости, увидишь! | |
|
| |
|
Перестарался: восьмая бутылка вина убедила меня, что моя девушка настолько красива, что я её не достоин... | |
|
| |
|
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти | |
|
| |
|
Нашего сантехника Васю все называют "Фломастером"... потому, что он работает только тогда.... когда его заправят спиртом. | |
|
| |
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, накладной бюст, накладные ягодицы, стеклянный глаз, приставная нога, протез руки - он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! | |
|
| |
|
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься. | |
|
| |
|
Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил... | |
|
| |
|
В центре Москвы уроженец Молдавии покусал полицейского. Вот такие пироги! | |
|
| |
|
Голодец рассказала, как можно узнать размер своей пенисии. Как как? - Достать и померять! | |
|
| |
|
Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки. +++++++++++++++ Он только на новый год к плохим девочкам, а весь год с оленями. То ли дело Дед Мороз со Снегурочкой! | |
|
| |
|
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие в жопу (с) Раневская +++++++++++++ Вот это вы сейчас что доказываете, что "гениальная еврейская актриса" или "Омерзительная Бабища, хабалка с Привоза" | |
|
| |
|
"Говорят, что в Новый Год все всегда сбывается!" - напевали продавцы, фасуя тухлую колбасу в магазине | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
