 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета | |
|
| |
|
Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет. | |
|
| |
|
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... | |
|
| |
|
Неудачная операция - половина удачного вскрытия. | |
|
| |
|
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не кончил?". Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!". Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!". | |
|
| |
|
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " это уже слишком | |
|
| |
|
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки? "Пох::: й!" - универсальное решение любой проблемы! "Пох::: й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения! | |
|
| |
|
Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной. | |
|
| |
|
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали чтобы не вонял. | |
|
| |
|
Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл?... | |
|
| |
|
Муж возвращается с работы, жена встречает его на улице. - Ой, Маша, ты? А я тебя не узнал! - Богатой, значит, буду. Зарплату давай! | |
|
| |
|
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит: - Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных. Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному". | |
|
| |
|
#41 30/12/2013 - 18:38. Автор: fаrgus Пьете ли вы водку на Новый год? Не понял вопроса... 13 % В каком смысле? 18 % Обычную водку? 23 % Как понять "пьете водку"? 22 % =============================================== =========================== А остальные 24%? - не смогли ответить. | |
|
| |
|
Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - по просьбе мальчика Вовы, в зтом году весь снег будет в Сочи. | |
|
| |
|
Свою жену он представил так: - Вот, господа, моя подловина... | |
|
| |
|
Уважаемые коллеги! С наступающим вас Новым годом и Рождеством!!! Перед уходом на длительные праздники напоминаем Вам выключить все электроприборы и закрыть окна и форточки!!! | |
|
| |
|
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни..================ Российский кот, если он не полный дебил, утром 1-го января жрать не хочет.:) | |
|
| |
|
Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хуйня между ног висит, а у меня такой нет. | |
|
| |
|
Логично, если теперь спецслужбы предолжат установить "рамки" и на всех автобусных остановках - нельзя упустить такую возможность распила бабла! | |
|
| |
|
Тёплый, солнечный Новый год. Клёво! | |
|
| |
|
Сотрудники полиции в понедельник разогнали проходящий в Волгограде « народный сход», организованный в связи с терактами в городе. Сотрудники ОМОНа задержали около 25 человек, которые зажгли свечи. Зато митинг кавказцев в Москве может собрать миллион человек и Путин человек года! | |
|
| |
|
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! ++++++++++= Вообще то, стадо овец и баранов пасёт козёл. Вот он знает... | |
|
| |
|
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул. | |
|
| |
|
Вот взял и обозвал дурой... Ничего плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала: "Пипец, ты так на скворечник похож!".. | |
|
| |
|
НОВЫЙ ГОД УДАЛСЯ, ЕСЛИ: 1. Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то только потому что, что за ним пришла жена 2. главная елка города оказалась каким -то образом у тебя дома....... 3. у тебя на потолке 47 следов от пробок из-под шампанского, а бутылок всего шесть 4. 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой:"Слышь, давай закругляйся уже!" 5. Соседи сверху жалуются, что вы залили их шампанским, и требуют еще!. | |
|
| |
|
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумала, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлочку... | |
|
| |
|
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни.. | |
|
| |
|
Пьете ли вы водку на Новый год? Не понял вопроса... 13 % В каком смысле? 18 % Обычную водку? 23 % Как понять "пьете водку"? 22 % | |
|
| |
|
У Люси уже очень давно не было секса, поэтому читая: "... он достал яйца, колбасу и стал жарить...", она кончала при каждом слове... | |
|
| |
|
У меня существует 4 СТАДИИ опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге, суки, ПОТЕРЯЛИ... | |
|
| |
|
Преддверие Нового года. Корпоративы, утренники и т. д. Актёры, и не только, усиленно стараются подзаработать, костюмов Деда Мороза всем не хватает, поэтому гребут всё, что есть. Одному кадру достаётся костюм Смерти. Звонок в дверь. Открывает мальчик, такой причёсанный, в костюмчике. Ребёнок с нетерпением и трепетом ждал Деда Мороза, и тут заходит тело в чёрном балахоне с косой. Ребёнка начинает бить мелкая дрожь. Смерть, она же - Дед Мороз: "Пацан, не трясись! Рассказывай стихи!" Ребёнок, дрожа всем телом влезает на табуретку: "Отче наш! Иже еси на небесах..." | |
|
| |
|
Друзья мои!!! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне.... Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!!!!! | |
|
| |
|
#2 30/12/2013 - 16:26. Автор: бОПОЙНОП По пляжу ╚ Ланжерон╩ важно проходит старый еврей из Одессы, за ним бежит маленькая собачка. К нему подходит полицейский и строго говорит: - Здесь запрещен вывод собак, к тому же на вашей собаке нет ни поводка, ни намордника. Наденьте ей все, как полагается, иначе я вас оштрафую! Еврей, как будто не замечает полицейского и идет дальше. Тот обозлился: - Немедленно остановитесь, и платите 50 гривен! Еврей идет дальше без звука. Полицейский достает квитанцию, быстро ей заполняет и свирепо подает старику: - Вот по этой бумажке оплатите штраф! - И не подумаю, это не моя собака! - Что вы мне рассказываете! Такой большой пляж, а она идет именно за вами! - Вы тоже идете за мной.========================= Во-первых, почему "еврей из Одессы"? "Ланжерон" что, уже в Америку переехал? А во-вторых, в Одессе полицейские в последний раз были до октября 1917 года, правда, тогда гривнями не рассчитывались. Ну и в-третьих, на "Ланжероне" полно собак, особенно там выгуливают много лаек. ======================================== Я-таки Вас умоляю! Ну, не может же какой-то обыкновенный поц гулять по "Ланжерону". | |
|
| |
|
Сначала по научным рекомендациям ввели сезонное время. Потом по научным рекомендациям его отменили. Потом по научным рекомендациям перешли на летнее время. Собираемся по научным рекомендациям перейти на зимнее время. Останется только по научным рекомендациям ввести обратное сезонное время - летом на зимнем, зимой - на летнем. И всё. | |
|
| |
|
Британские учёные установили, что черепаха названа так потому, что у неё в голове находится череп.==========или пах. | |
|
| |
|
Мужики! У каждого должна быть своя морковка и спереди, а не чужая и сзади.. | |
|
| |
|
С НОВЫМ ГОДОМ! В бездне шар Земной летает. Вокруг Солнца оборот Волей Вышней совершает. Называют это год. На орбите есть отметка, Это - года этикетка. От неё ведётся счёт Тех витков и их учёт. Метку ту пересекая, Принято всю ночь гулять, Новый оборот встречая, Старт и финиш отмечать. В старь традиция восходит: Каждый раз под Новый Год Некто в дом с мешком приходит И подарки раздаёт. В землях, где у населенья От мороза красный нос, Года отмечать рожденье В дом приходит Дед Мороз. В Старом, да и в Новом свете Этой ночью в каждый хаус, Чтоб раздать подарки детям В гости ходит Санта Клаус. А к экватору поближе Жарко с самого утра, Снег теплей и лёд пожиже - Там, наверно, Дед Жара. В Новый Год весь мир пирует, Потому в любой семье Кто индейку фарширует, Кто строгает « оливье». Бьёт фонтан веселья вверх Этих хлопот в результате: Караоке, фейерверк, Сладкий сон лицом в салате. По всему земному шару Шумно празднует народ. Поднимай с шампанским тару: Здравствуй, жопа, Новый Год! | |
|
| |
|
За всю историю человечества были придуманы лишь две реально мотивирующие схемы: либо морковка спереди.. либо морковка сзади. | |
|
| |
|
Мне чужого не надо, потому и продаю так дешево! | |
|
| |
|
Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
