 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заебись! Иди спать" | |
|
| |
|
На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными. | |
|
| |
|
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. | |
|
| |
|
Одесса. Рабинович Саре на свидании: - любишь рисовать? Сара - да, а как ты узнал?? Рабинович: - по бровям видно!!! | |
|
| |
|
Одесская квартирка. Роза: Абрамчик, - Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? - Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать..... | |
|
| |
|
Одесская квартирка. Фима жене: - Сарочка, солнышко, может на диету сядешь, ниодно платье на тебе не сходится?? Сара в ответ: Не утомляй меня! - Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви!!! | |
|
| |
|
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! - Надо было на хуй послать. | |
|
| |
|
На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!" | |
|
| |
|
Два друга беседуют в душе: Почему ты стал брить волосы вокруг члена? Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! | |
|
| |
|
- Как по-украински сказать:"Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"? - ШО? | |
|
| |
|
Группу рыбаков опять унесло на льдине в открытое море... На этот раз их сняли не катера и вертолёты, а снайперы. Потому что з@ебали! | |
|
| |
|
Младший брат спрашивает старшего: - Петя, что такое "реальность" и что такое "фантазия"? - Боря, как бы тебе объяснить, вот я полчаса назад в комнате дрочил. - Ну? - Так вот, в реальности сперма тупо брызнула ме на свитер. А в фантазиях она попала в Алёнку! | |
|
| |
|
If уоu wаnt а littlе brоthеr Аsk уоur fаthеr fuсk уоur mоthеr. ================================================. If уоu wаnt tо hаvе а brоthеr, Аsk уоur fаthеr, fuсk уоur mоthеr. If уоu wаnt tо hаvе а mоnеу, Fuсk уоursеlf, уоu will bе funnу. If уоu wаnt tо hаvе а fuсk, Yоu must gо tо инфак! Этот замечательный стишок мне рассказывали студентки факультета иностранных языков в МГПИ. | |
|
| |
|
Наш ответ на подорожание алкоголя и сигарет: Курить не брошу, но пить буду! | |
|
| |
|
Вопрос: Новогодний телеэфир. Кто вам запомнился больше всего? Ответ: Кирбасков и Пугалкин! | |
|
| |
|
"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто. | |
|
| |
|
Муж с женой ночью в постели: - Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду | |
|
| |
|
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду. | |
|
| |
|
на Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье | |
|
| |
|
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой | |
|
| |
|
Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись. Буду посылать всех нахуй, результат такой же, а душе приятно. | |
|
| |
|
Смотрели по телеящику новости. Очень понравился репортаж про посещения президентом пострадавших людей. Были в восторге от судопереводчика, стоящего позади президента! | |
|
| |
|
Утро первого января после новогодней ночи. В аптеку приходит ребенок. Продавщица ему: - Что тоже со списком? - Да. - Так, аспирин, активированный уголь | |
|
| |
|
Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название. - Ну, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его "Бар Джей". Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Фоайинт-Дабл'Ю", а другому - "Лейзи-Уай", поэтому мы решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай". - Но где же Ваш скот? - спросили друзья. - Не выжил после клеймения. | |
|
| |
|
Голландская тюрьма настолько хороша, что может толкнуть на преступление. | |
|
| |
|
- Папа, а правда, что шоу-бизнес, это когда соловей поет для свиней? - Нет, сынок, шоу-бизнес, это когда свинья поет для баранов. | |
|
| |
|
- А почему Вы не замужем? - Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола? | |
|
| |
|
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала. | |
|
| |
|
Чем длиннее у жены усы, тем вкуснее хачапури. | |
|
| |
|
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" на политкорректное "скотиноамериканец". | |
|
| |
|
#4 31/12/2013 - 22:01. Автор: Анонимно С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре, -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=-=-=-=-=-=Вообще то в октябре... | |
|
| |
|
Песков, пресс-секретарь Президента РФ, врёт как "сивый мерин". - Вот и наступил год лошади. С праздничком - россиянцы! | |
|
| |
|
Это будет хороший год! Все получат не то, что хотят, не то, что нужно, а то, что заслужили. Все по заслугам получат!! | |
|
| |
|
Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь! | |
|
| |
|
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там! У вас, сука, секса с прошлого года не было! | |
|
| |
|
Хватит пугать всех девушек концом света. Лучше испугайте или рассмешите своим концом. | |
|
| |
|
31 декабря, днём, я отправил всем письма с поздравлениями, стало интересно: кто самый большой задрот - сидит 31-го декабря в инете - кто мне сразу ответит. Пока никто не отвечает. По ходу самый большой задрот - я:( | |
|
| |
|
#1 31/12/2013 - 14:05. Автор: Масуака - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!! ================================================== ============= Если бы жена в своей жизни хоть раз также бы перекинула ногу на ногу, то он не только еe День Рождения помнил бы, но и всех подруг и даже тeщи. | |
|
| |
|
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке: - Я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу. | |
|
| |
|
Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
