 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Приходите к нам на собрание... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить? | |
|
| |
|
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221б. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове. - За что?! - Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!.. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++ Упустил!! А что был наш сериал в котором Ватсон спал с Пельцер? ================================================== ======================= Ты дважды упустил, дружище: миссис Хадсон играла Рина Зеленая, а не Пельцер. Р. Зеленая - это та же актриса, что играла Черепаху Тортиллу в фильме про Буратино. Понимаю, праздники... С Новым Годом всех! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++ Так что?? Так Ватсон... Черепаху в нашем сериале? ================================================== ====================== Ну... получается, что Черепаху...: -D ================================================. В новом русском сериале Уотсон (а не Ватсон) в исполнении Панина (не пидора, а того, который умер) действительно спал с миссис Хадсон в исполнении Дапкунайте. | |
|
| |
|
- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, и. целых три ехал на халяву! | |
|
| |
|
Жена говорит Рабиновичу: - Яша, какие же всё-таки сволочные люди! Наши гости упёрли у нас четыре серебряные ложки. - Какие, Сарочка? - Да те, с гравировкой "Отель Риц". | |
|
| |
|
Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Абыдно вэй? | |
|
| |
|
- День - говно. - Мысли глобальнее, чувак. Жизнь - говно. | |
|
| |
|
Из писем Деду Морозу: - Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь. | |
|
| |
|
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие". | |
|
| |
|
Одесса. Гуревич продаёт цветы на углу улицы. Пан, купите своей жене букет! У меня нет жены. Тогда невесте.... Невесты тоже нет. Тогда купите себе. По какому случаю? По такому случаю, шо вы не имеете мороки с семьёй! | |
|
| |
|
Одесса. Рождество, Фая вернулась утром, уверенно с порога улыбнулась, загорелая такая, шубка на ней из горностая, во дворе-мерс шестисотый и часы золотые сверкают на руке... Боря: - И где же тебя носило......? " - Фая : Нет родной, не подумай ничего плохого, колядовала в порту!" | |
|
| |
|
Разговор на Брайтон Бич: - Изя, а как будет по-английски "за"? - А тебе зачем? - Да вот хочу поговорить с вон тем негром за его машину... | |
|
| |
|
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете... | |
|
| |
|
Еврей-парикмахер во время работы все время говорит с клиентом о политике. Заведующий парикмахерской замечает: - Абрам Моисеевич, зачем вы с клиентом разговариваете о политике? - Как зачем? Я ему рассказываю наши ужасы - у него волосы встают дыбом. И мне легче стричь. | |
|
| |
|
Откуда появилось слово таможня? Та одесситы придумали. Та як? Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: « Та можно». | |
|
| |
|
К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: шо вам сказать! - Слава Богу! Это не наш управдом | |
|
| |
|
Рыбные ряды Одесского Привоза. Выбравшись из тазика, голубой рак семенит к проезжей части. - Смотрите Соня, у Вас рак сбежал. Он уже прошёл дистанцию... - Ой, я вас умоляю: - рак, как мужик... Уползёт и вернётся.... | |
|
| |
|
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! | |
|
| |
|
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! | |
|
| |
|
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да! | |
|
| |
|
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта. - Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного... - И что же? - Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу... | |
|
| |
|
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать... | |
|
| |
|
ххх: А разве закон о запрете гей - пропаганды не противоречит закону о предвыборной агитации?) ууу: Читать научись: Закон о запрете гей - пропаганды среди НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ, а выбирать могут только после 18! | |
|
| |
|
- Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? - Да иди пей, алкаш! - Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! - Ленивый алкаш! | |
|
| |
|
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки. | |
|
| |
|
Зарплата чиновников в этом году росла втрое быстрее, чем у остального населения. У населения вопрос к чиновникам: у вас ничего не слипнется? | |
|
| |
|
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию. | |
|
| |
|
Чем дольше полярная командировка тем красивее белые медведицы. | |
|
| |
|
Когда мне люди говорят, что коньяк пахнет клопами, я им охотно верю. Судя по их виду, эти точно знают, как пахнут клопы. | |
|
| |
|
Ты почему на телефон не отвечал? Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу. Самсунг у тебя? Да. Та же фигня. | |
|
| |
|
И все-таки русалка не такая уж и бесполезная! Сверху - сиськи, снизу - к пиву! | |
|
| |
|
Рабинович решил женить своего сына Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены. Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой. - Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех пор, когда ты тяжело болел! | |
|
| |
|
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове! - За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар. - Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон. | |
|
| |
|
И пусть мы засыпаем в разных кроватях - главное, что мы засыпаем с мыслями друг о друге: "Да пошел он нахуй!" "Да пошла она нахуй!" | |
|
| |
|
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети". | |
|
| |
|
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник. - Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз. - Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель. - Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо. | |
|
| |
|
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает: Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный? Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? А это я ему говорю: остановись, бл... дь, что ты делаешь, скотина! | |
|
| |
|
Маршрутка единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат! | |
|
| |
|
- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России... Кто-нибудь знает, где у России мозги? - В израиле, сша, германии... | |
|
| |
|
- Как встретил Новый Год? - Как встретил новый - не помню, но когда провожали старый, тут была такая драка, что ему пришлось остаться - свидетелем. | |
|
| |
|
Пусть в Новом году у нас будет всё, чего нельзя купить: Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
