 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#16 04/01/2014 - 17:56. Автор: Анонимно Все страны мира живут по своим законам. Только Россия - по пословицам и поговоркам... ======================================================================== Например, в США: "В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов." Тем временем в России: "Простота - хуже воровства." | |
|
| |
|
Пошли кавказцы в баню, заодно и помылись | |
|
| |
|
#35 04/01/2014 - 12:45. Автор: фаргус Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать! ///////////////////////////////////// ))))))))))))))))))))))))))))))))))))) У нас в Казахстане говорили: "Проси верблюда, получишь ишака". ======================================================================= А в то время во всем мире говорили проще: Проси больше - получишь, сколько хочешь. Или, если в банальность вставить слова "верблюд", "ишак", "саксаул" и т. д., то что, получится восточная мудрость? | |
|
| |
|
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выход - отравить... - Кого? - Ну у тебя есть выбор... | |
|
| |
|
- Да я из-за тебя уже одной ногой в могиле - Ну и ни хрена себе у тебя растяжка! | |
|
| |
|
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой. | |
|
| |
|
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил? | |
|
| |
|
#5 04/01/2014 - 12:45. Автор: fаrgus - Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями ! - Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переделывать надо ******************************************** ********************************************** ******************************************* "..., а во-вторых, после меня всё равно ПЕРЕЁБЫВАТЬ приходится!"... | |
|
| |
|
- Розочка, Вы таки кое-как научились сносно готовить, но почему Ваши котлеты такого мизерного размера как затычки для ушей? - Фира, если это затычки для ушей и кое-как котлеты, то почему уже восьмой раз, хоть я и не считаю, Вы моими котлетами пытаетесь заткнуть свой рот и я даже вижу последнюю из них? | |
|
| |
|
- Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! - Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой! | |
|
| |
|
У пожилого Рабиновича спрашивают: - Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки? Он недоуменно всматривается в собеседника, морщится и отвечает: - Мне, таки все равно, лишь бы спать не мешали..! | |
|
| |
|
- Рабинович, Вас три раза вызывали в суд и Вы все три раза не являлись!!! - Во-первых, я не Рабинович, а, во-вторых,... вполне достаточно и во-первых... | |
|
| |
|
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями ! - Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переделывать надо | |
|
| |
|
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать! | |
|
| |
|
- Рабинович, с Новым годом! Как прошел старый? - И хорошо, и плохо. - А что хорошо, что плохо? - Теоретически все хорошо, а практически все плохо... | |
|
| |
|
После боя Поветкин-Кличко появился новый тактический прием в боксе - tiсkling (тиклинг), что в переводе значит "щекотка". Заключается в попытке нырнуть в подмышку соперника и защекотать его до нокдауна/нокаута. | |
|
| |
|
Во время боя с Кличко Поветкин продемонстрировал исконно богатырский стиль бокса - после каждого удара он отвешивал поклон в пояс и заключал противника в братских объятиях, всячески демонстрируя свои мирные намерения. Жаль, что Кличко так его и не понял. | |
|
| |
|
Засыпать вместе это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол... | |
|
| |
|
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"! | |
|
| |
|
Одесса. В давке автобуса: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... | |
|
| |
|
Девушкам... Маслом хлебушек не мажь, спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, а на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, нужно просто меньше ЖРАТЬ! | |
|
| |
|
(не моё) Оказывается, есть такая штука в Сети, и даже не одна (имеется в виду генератор слоганов - прим. ред.). Захотелось мне после (и вследствие) новогоднего бухания веселья попробовать, как это работает, и вот я уже на странице (ссылка удалена - прим. ред.). На резонный вопрос, что рекламируем, отшучиваюсь: "публичный дом", даже не подозревая, о том, что машина отнесётся к моему выбору вполне серьёзно. Вот что она выдала: Мой Мир. Мой публичный дом. публичный дом - торкает не по-детски! "публичный дом" - это вам не вискас! Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм "Лёха и его публичный дом" о приключениях простого парня по имени Алёша Таблетки "Стоит как публичный дом!" - Виагра отдыхает... публичный дом - действительно бережное отбеливание. Водка "публичный дом" - отдыхай вечно! "публичный дом и три пьяных первокурсницы" - новый шедевр германского кинематографа. Спрашивайте в специализированных магазинах. публичный дом - вы всегда об этом мечтали. публичный дом - развернись на 40 градусов. Пацаны выбирают публичный дом. Все в мире для тебя, если у тебя есть публичный дом Не имей сто друзей, а имей публичный дом! публичный дом - то, что нужно тебе всегда! "публичный дом-акбар!" - бомбы, автоматы, пояса шахидов из Палестины Скоро на экранах: телесериал "публичный дом в погоне за сексом с тёщей" публичный дом. Всё в твоих руках. публичный дом - и всё как по маслу. публичный дом. И недруги высохнут от зависти. "публичный дом" для туалета - пятна и ржавчину удалит без труда! | |
|
| |
|
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир с@кса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя. ========================================================================== Не "алкоголя", а "@лкоголя". Раз уж даже слово "секс" запикиваешь. | |
|
| |
|
Из нового толкового словаря. Вай-вай - плохо работающий грузинский вай-фай. | |
|
| |
|
Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались... | |
|
| |
|
С@кс по телефону по-одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю:, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке! | |
|
| |
|
Все мужики - сволочи! А бывший, с@ка, их главарь!!! | |
|
| |
|
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка. | |
|
| |
|
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи: | |
|
| |
|
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами. | |
|
| |
|
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: 'У Вас, наверное, п@ська очень короткая, раз язык такой длинный! | |
|
| |
|
Три стадии развития мужчины: 1. 'АГУ' - младенец. 2. 'АГА' - подросток. 3. 'УГУ' - муж. | |
|
| |
|
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. | |
|
| |
|
Один мужик пригласил товарища в гости. Тот зашел в спальню, посмотрел, и спрашивает: - Слышь, а где шкаф делся, и зачем ты обои в виде шкафа наклеил? - Да, дурак, думал, чтобы любовникам жены прятаться было некуда, так теперь приходится со стены кровь каждый день отмывать! ======================================================================== Лакомка, ты в словах "дур@к" и "люб@вникам" забыл(а) поставить "@". | |
|
| |
|
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники. | |
|
| |
|
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница? | |
|
| |
|
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие! | |
|
| |
|
навеяло: Ты тигр? А чего такой маленький? А я, это, болел я. | |
|
| |
|
Девушка забегает к доктору и кричит: доктор у меня пизда вонючая....!!! Мыть не пробовали??? Да ну еe на хрен вонючую...!!! | |
|
| |
|
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
