 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал.... И всё происходящее зафиксировал на видеокамеру... | |
|
| |
|
Если ваш муж пьет и не встает с дивана - возьмите бутылку и выбросьте в окно - сразу лень пройдет! | |
|
| |
|
Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили? ++++++++++++++ Занесите в церковь собаку и пусть она у вас "выскользнет" из-за пазухи. Погоняйтесь за ней в церкви. Вам без криминала, а церковь переосвящать. А как Патриарх будет доволен!!! А если раз в неделю!!! | |
|
| |
|
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. | |
|
| |
|
Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения. | |
|
| |
|
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. | |
|
| |
|
Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная. | |
|
| |
|
Хорошо, когда тебе не дают твоих лет, но всё равно ещё лучше, когда досрочно выходишь. | |
|
| |
|
- У меня День рождения на носу! - Представляю, где у тебя свадьба. | |
|
| |
|
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц. ++++++++== Женская баня жуткое зрелище. | |
|
| |
|
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание 90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не бл*дую!» Все умерли... | |
|
| |
|
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной. | |
|
| |
|
- Всем стоять!!! Это ограбление!!! - Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги. - Тогда это изнасилование!!! - Ой! Вы не поверите!.. | |
|
| |
|
Армянскому радио задает вопрос гражданин Авакян: « Объясните, пожалуйста, что такое сольфеджио?» Армянское радио отвечает: « Тут народу жрать нечего, а он выпендривается». | |
|
| |
|
Почему амнистировали Ходорковского и Рussу Riоt, а мультик "Ну погоди" нет? А потому, что волк курит! | |
|
| |
|
Секрет моих счастливых отношений в том, что их нет. | |
|
| |
|
Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть! | |
|
| |
|
Океан соленый из-за слез акул, которым очень одиноко. В следующий раз, когда будете на море, обязательно обнимите их. | |
|
| |
|
Курильщики поступают неумно. Это я вам, как алкоголик говорю. | |
|
| |
|
- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке.. - В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!? | |
|
| |
|
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать! | |
|
| |
|
Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту. | |
|
| |
|
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать. | |
|
| |
|
Если бы спорт действительно приносил пользу, на каждом турнике крутилось бы по несколько евреев. | |
|
| |
|
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный. | |
|
| |
|
После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем! | |
|
| |
|
- Дед, у вас в Красной армии была толерантность? - Кто тебе эту хрень сказал? - Ну, ты ж сам говорил, что служил с украинцами, казахами, армянами. И всё было нормально! - Запомни. Толерантность-пидорская лажа. В Красной армии была дружба народов. +++++++++++++ В Советской Армии была дружба народов. Я настаиваю! | |
|
| |
|
Мальчик, несущий шлейф невесты, неожиданно чихнул, и деловито высморкался прямо в шлейф. | |
|
| |
|
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливайте, что есть! | |
|
| |
|
Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты кончились. | |
|
| |
|
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих. | |
|
| |
|
Пьете ли вы водку на Новый год? Не понял вопроса... 13 % В каком смысле? 18 % Обычную водку? 23 % Как понять "пьете водку"? 22 % ========================================================================= Итого - ровно 100%... ++++++++++++++++++ Брось, не парься. Они не понимают, к чему тут 100%. | |
|
| |
|
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."? +++++++++++++++ Хорошая машина!, либо трупы мелкие. | |
|
| |
|
Рад оказать вам эту маленькую, но очень дорогую услугу. Vаlеriаn vоn Shmеlеff 1930 г. | |
|
| |
|
Краткое содержание следующей версии сериала про Холмса от ВВС: Розовощекий гей Холмс трахает под скрипку Ватсона, а в это время перекачанная негритянка Хадсон сбрасывает в пропасть профессора Мориарти из русской мафии за его негативное отношение к эмансипации. Потом все вместе облепившись пластырями от никотиновой зависимости преследуют союз рыжих русских, готовящийся взорвать британский парламент. | |
|
| |
|
- Привет. Идёшь к Иисусу на днюху? - Да не, задолбало. Опять какой-нибудь сарай снимет, животных понаприглашает... | |
|
| |
|
- Блин, прикинь, вчера поскользнулся, так башкой о лед ударился.. - Ну ты вообще Шумахер! | |
|
| |
|
На двери подъезда кто-то повесил объявление... В итоге всю дверь комментами засрали. | |
|
| |
|
- Там где нет конкуренции - спится лучше, но живётся хуже. - С хроническим недосыпом жизнь перестаёт быть жизнью. | |
|
| |
|
- Дед, у вас в Красной армии была толерантность? - Кто тебе эту хрень сказал? - Ну, ты ж сам говорил, что служил с украинцами, казахами, армянами. И всё было нормально! - Запомни. Толерантность-пидорская лажа. В Красной армии была дружба народов. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
