 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!! | |
|
| |
|
За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры. | |
|
| |
|
Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет. | |
|
| |
|
Женщина должна знать себе цену, а то мало ли какая ситуация... | |
|
| |
|
Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас! | |
|
| |
|
На одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день | |
|
| |
|
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает одновременно с партнером... | |
|
| |
|
Подошла цыганка: « Позолоти ручку!» Повезло ей, как раз баллончик с золотой краской был | |
|
| |
|
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: А Костя мой жених и у нас скоро свадьба. Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: А жить мы будем у вас. Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей « невестке» подыграть. Спрашиваю: А мама твоя не против? И тут шестилетний ребёнок мне выдала: Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями. | |
|
| |
|
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. | |
|
| |
|
Не буду писать в статусе, что муж уехал в КОМАНДИРОВКУ и, что я ОДНА дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд)..., а дверь НЕ ЗАПЕРТА... | |
|
| |
|
Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! | |
|
| |
|
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: - Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен Шеф отвечает: - Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату! | |
|
| |
|
Девочки!! Сегодня ночью вам в трубу и в сито звёзды собирать. | |
|
| |
|
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит: - Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал. +++++++ Вот, вот, Му-му написал Тургенев, а памятник Чехову!( у тебя лучше!!!) | |
|
| |
|
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты вынес, наконец, ёлку? - Да. - Вот тогда иди и ставь новую! - Зачем?! - Потому что через 3 дня Новый год! | |
|
| |
|
- Как ты думаешь, когда парень и девушка занимаются любовью, кому приятнее? - Конечно, девушке - вот когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу? | |
|
| |
|
Все, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.. (Еврейская народная мудрость) | |
|
| |
|
- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная? - Какая, милок, зона? - Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное... - Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"! | |
|
| |
|
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием. | |
|
| |
|
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало. | |
|
| |
|
Скажите, Сэр, что для Вас более драматично-наступить в гавно или подскользнуться на нём? Проглотить, Сэр.... | |
|
| |
|
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку. | |
|
| |
|
Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать. | |
|
| |
|
Пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за нее в месяц, она должна лечить все болезни и регенерировать потерянные органы. | |
|
| |
|
Карлсон залетел и ждал малыша. | |
|
| |
|
Россия сегодня - это Россия после вчерашнего. | |
|
| |
|
До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений". | |
|
| |
|
- Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса экономического факультета спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги - это уже перебор... | |
|
| |
|
- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр | |
|
| |
|
В принципе, если не трезветь.... то меня моя жизнь УСТРАИВАЕТ... | |
|
| |
|
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ... | |
|
| |
|
Бесплатный секс по телефону...... звонить... 3566678453453 (добавочный34213456678909876544322124556).... наеб#тесь... пока наберёте.... | |
|
| |
|
Вчера, от безделья, повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Тока вместо яблок использовал солёные огурцы, а вместо яблони - балкон пятого этажа. В результате опыта установлено, что мысли прохожих, после удара солёным огурцом по голове, ценности для науки не представляют... | |
|
| |
|
- ТО ЛИ водка была... палёная..... ТО ЛИ.... закуска хреновая... - ТОЧНО..!!.. Мне этот,.... ВЗГЛЯД.... у селёдки срааазу..... НЕ ПОНРАВИЛСЯ! | |
|
| |
|
- Кум, понравились вашему сынишке подарки? - Ой,... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, кум, ваш молоточек целый. | |
|
| |
|
- Людмила Петровна, а что это Вы сегодня пьяная? - А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной! | |
|
| |
|
Алло, такси? Можно машинку? - Багаж, животные будут? - Будет один козёл... Голос из соседней комнаты: - На себя посмотри, овца! | |
|
| |
|
Спит Санта... Спят его олени... А у Мороза всё ещё полно забот... Нас - русских не поставишь на колени... Ещё 13-го будем пить за Старый Новый год!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
