 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два клерка в офисе. Один говорит другому: - Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее! Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом: - Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне. Анатолий Юзерский | |
|
| |
|
В одесской опере. - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене? - Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует... - А если не угрожает, почему она так вопит?! | |
|
| |
|
Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему: - Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе? - Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт? Мхатовская пауза... Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки. Анатолий Юзерский | |
|
| |
|
Лыжи довели Шумахера до больничной койки, Меркель до костылей. И тут я понял - Сочи это шанс! Главное уговорить наших карликов лично открыть олимпиаду Анатолий Юзерский | |
|
| |
|
Зимнее время - это зимнее расстояние делённое на зимнюю скорость.. | |
|
| |
|
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва". | |
|
| |
|
Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые две недели абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет. | |
|
| |
|
- Ну ты и конь! - Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри! - Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран! - О-о! Красавец нашелся! Гиббон вот ты кто! Натуральная макака! - Я хоть примат, а ты земноводное! На пузе ползающее, как рак! - Рак это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица! - Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти! - Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось. - А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося! - Господа заведующие кафедрами! перебил проректор. У нас, между прочим, совещание, а не « Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?! | |
|
| |
|
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету | |
|
| |
|
Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: « Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что мы переспали». Далее диалог: Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет... Жена: То ты ей отказал! Поняла уже задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ??? | |
|
| |
|
- Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются это экзамен в ГИБДД. | |
|
| |
|
#28 07/01/2014 - 22:49. Автор:Vihhr ======== После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными? ======= Чтобы не задумываться в дальнейшем, вывод: Если идет война с пороками - пленных не брать! | |
|
| |
|
« Проверил дату изготовления творога - спас дерево!» Всемирное общество охраны туалетной бумаги. | |
|
| |
|
Браки заключаются на небесах, но само "заключение" приходится отбывать на земле))) | |
|
| |
|
Жена - подруге: - Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила. | |
|
| |
|
Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. Преподаватель: - Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А следовательно она решается только с высокой точностью приближения. Поняли? Дружный кивок ста пятидесяти рыл. Препод: - Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается". Грустный голос с задней парты: - Дожили, блин. И на хрена тогда Джордано Бруно зажаривали. | |
|
| |
|
#27 07/01/2014 - 15:06. Автор: фаргус Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне! ============== И вас братья Украинцы с Рождеством! (Минск)!!! | |
|
| |
|
Бутылка двадцатилетнего коньяка исправит любой Новый Год | |
|
| |
|
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. | |
|
| |
|
После победы над своими пороками непонятно, что делать с пленными? | |
|
| |
|
Безвыходных положений не бывает, всегда можно повеситься. | |
|
| |
|
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь... Какая же я, черт возьми, самостоятельная.. | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа. Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки... +=+ Спасибо за комплимент, что мы вежливые! Но душу Вам мы вернули брезгливо, и руки мыли кипятком. | |
|
| |
|
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар... | |
|
| |
|
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить. | |
|
| |
|
Потерял бумажник, до отказа набитый старыми квитанциями... Люто кому-то настроение испортил! | |
|
| |
|
Я не понимаю фразу:"устал как собака." Моя собака спит, ест и гуляет, я бы сам от такой жизни не отказался! | |
|
| |
|
- Мадам Завадская! Я уже весь встал и иду искать того, кто сказал вам, что у вашего Яшеньки есть слух, я желаю плюнуть ему в лицо! Уже отберите у этого изверга скрипку, он намотал на неё все мои нервы! - Фима! Успокойтесь! Когда Яшенька будет играть в Большом Театре мы не вспомним зла и пригласим вас со всей вашей нищей семьей! - Мадам Завадская, ваш Яша уже год, как пьёт водку и ходит к проституткам, за это знает вся Одесса! Яшенька будет играть в Большом Театре... Во что он будет там играть, в карты? Ещё неделя и Яша будет играть на моих похоронах! - Фима, клянусь вам, мы не возьмем с вас ни копейки. Яша, не слушай эту сволочь, рэпетируй! - Яша, замолчите и я вам заплачу! Вы станете знамениты на всю Одессу и за ее пределами, как единственный музыкант, которому платят за то, чтобы он не играл! | |
|
| |
|
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут....... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.... | |
|
| |
|
- Изя, а шо это такое Актимель? - Это Фима умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра! | |
|
| |
|
В канун рождества вечером часов в шесть гаишники останавливают машину, а в ней два батюшки в рясах с крестами на груди, все как положено. Батюшка которой за рулем выходя из авто говорит гаишнику: -Ну, сын мой, готовь деньги сейчас коледовать будем! Гаишник аж остановился от удивления и в легком шоке отвечает: - Помилуй батюшка, сами еще не разу не коляданули-только встали!!! | |
|
| |
|
Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!) | |
|
| |
|
Пьяный врач « Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности. | |
|
| |
|
Колядую, колядую! Запах водки носом чую! Колбасу очами бачу! Наливай, а то заплачу! Коньяка не пьем лет 7, колбасу не жрем совсем, яйца видим только в бане! С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне! | |
|
| |
|
На игре"Как стать миллионером"звонок другу в Израиль"Фимочка, у меня 30 секунд, скажи, как там у вас, все нормально?" | |
|
| |
|
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.. | |
|
| |
|
Утро 6 января. Мужик пристально смотрит в зеркало... Тут жена из кухни кричит: - Николай, иди завтракать! Мужик, стукая себя по лбу: - "..... твою мать!" Ну конечно же, Николай...! | |
|
| |
|
Алкоголь не сделает Вас счастливыми... Хотя ХРЕН его знает... ЭКСПЕРИМЕНТИРУЙТЕ.... | |
|
| |
|
#75 06/01/2014 - 09:01. Автор: Анонимно. -. Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? А четвертая-то зачем? Чтобы подушку безопасности подкачивать. -. Нифига подобного. Четвертая педаль нужна для подкачки тормозной гидросистемы - поддержания давления в ней. Будут введены дополнения в ПДД: перед (экстренным) торможением в течении 0.5 секунды произвести не менее 2х десятков нажатий на педаль. Не сдавшие этот норматив будут лишаться прав пожизненно. | |
|
| |
|
- Обещанная в России стипендия им. Солженицына будет традиционно выдаваться баландой. - По правде говоря, те, кто на неё претендуют, ничего больше и не заслуживают. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
