 Время: 27/06/2021 - 00:12
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- За что сидишь? - За лайк. - Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся? | |
|
| |
|
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже. | |
|
| |
|
Хулиганы из управляющей компании! Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики! Вы задолбали!!! | |
|
| |
|
Дантист, говоришь? Ну расскажи "Божественную комедию". | |
|
| |
|
Ну, граждане блогеры, тиктокеры, экстремисты, кто хочет сегодня поработать? | |
|
| |
|
В ответ на присоединение Крыма Украина ввела свои диванные войска на все значимые домены. ру и захватила там плацдармы. У этой дикой дивизии даже прозвище созвучное: невежливые люди. | |
|
| |
|
- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской? - Какую деятельность? - Да, походу, теперь уже любую!.. | |
|
| |
|
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. | |
|
| |
|
Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету. | |
|
| |
|
- Ты ничему не научишься за время своего отцовства. С таким же успехом можно просто кидать деньги в костер. | |
|
| |
|
- Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена... | |
|
| |
|
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына. | |
|
| |
|
- Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги. | |
|
| |
|
- Как хотя бы приблизительно определить, что денежная купюра поддельная? - Ну, с вашей трех-тысячной можете быть уверены на 100%! | |
|
| |
|
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой. | |
|
| |
|
Человек, который изобрел Т9, должен гореть в адью. | |
|
| |
|
- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике! - Так нервы, сука, сдают! | |
|
| |
|
- Привет. Как дела? Работу нашёл? - Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую. - Пи*дишь поди? - Так работа такая... | |
|
| |
|
- Как послать собеседника нах*й, чтобы он не обиделся? - Скажи ему: "Иди нах*й и не обижайся!". | |
|
| |
|
- Мама, а ты хотела мальчика или девочку? - Вообще-то, я хотела шнурки завязать. | |
|
| |
|
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам! | |
|
| |
|
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот и думаю, сказать или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает? | |
|
| |
|
- Ну и как она в постели? - Без понятия, мы пока только на кухне занимались сексом. | |
|
| |
|
Интервью в одном из городов Украины... - Очень боимся вторжения русских оккупантов... - И что в таком случае предпримите? - Придётся бежать отсюда... - И куда? - Ну, я так думаю в Москву... | |
|
| |
|
Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой. | |
|
| |
|
- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Петрович, не выёживайся, плати уже проезд! | |
|
| |
|
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку? | |
|
| |
|
Аптека в День всех влюблённых: - Здравствуйте. - Закончились! | |
|
| |
|
- В жизни надо что-то менять! - сказал еврей и открыл обменный пункт. | |
|
| |
|
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто. | |
|
| |
|
Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением. Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь. | |
|
| |
|
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь. - Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери. - Извините, здесь живет Петров Сергей? - спрашивают родители. - Да, здесь, - за дверью пауза. И тишина. Затем из-за двери тот же голос: - Знаете что, положите Серeгу около двери, я потом оденусь и занесу его. | |
|
| |
|
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане « быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды « Ангелы Смерти». Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй « Ангел» тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через короткое время, один из байкеров заявляет официантке: - Да уж, жалкий мужичонка. Официантка добавляет: - И к тому же, грузовик свой водить не умеет: когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил. | |
|
| |
|
Пока ты говоришь совсем не то, что думаешь, слушаешь совсем не то, во что веришь, и делаешь совсем не то, к чему расположен - то всё это время и живёшь совсем не ты. | |
|
| |
|
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу... | |
|
| |
|
Если перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, то самое время подумать о составлении завещания. | |
|
| |
|
И молвит ему женщина человечьим голосом... | |
|
| |
|
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду. Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю. | |
|
| |
|
"Российская сторона", в частности, отмечалось в пресс-релизе, "считает подобные высказывания американской стороны или сделанными спьяну, или недопустимыми". | |
|
| |
|
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
