 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В РПЦ поддержали идею Ивана Охлобыстина по вопросу возвращения статьи за « мужеложество». И ещё надо добавить статью за татуировки и пирсинг! ================ Ну если для тебя в жопу дать, все равно что пирсинг сделать... | |
|
| |
|
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? | |
|
| |
|
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай немецкие фильмы для взрослых и плачь, что у тебя не так. | |
|
| |
|
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы... | |
|
| |
|
- Какова разница между князем и президентом? - Как между былиной и анекдотом. | |
|
| |
|
10/01/2014 - 06:41. Автор: Маsуаkа ========= Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулиято (древнегреч. миф.) богини оправданий и ухода от ответственности". =============== Ахулиято - это ж японская мифология, дочь великого ками Данунаха, не? ===: ) | |
|
| |
|
В РПЦ поддержали идею Ивана Охлобыстина по вопросу возвращения статьи за « мужеложество». И ещё надо добавить статью за татуировки и пирсинг! | |
|
| |
|
Из обсуждения умных носков: > Так скоро и до "умных" презервативов доберутся. >> Автоматически отправляющих информацию о достижениях в твиттер и фейсбук. >>> И жене. | |
|
| |
|
С утра в электричке зачитываю вслух заголовок новости "Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов". Отец загадочно дополнил "... но не может их опубликовать." | |
|
| |
|
Существует у нас бородатый вопрос-шутка, задаваемый всем новым начальникам и бухгалтерам: - "А вот если ночная смена на работе спит и ей снится, что она работает, положена ли ей оплата сверхурочных?". Новый начальник с абсолютно серьезным выражением: -"Непременно! Я обязательно буду в таких случаях подавать в бухгалтерию приказ о сверхурочных. Не забывайте только представить документальное доказательство того, что вам действительно снилась работа..." | |
|
| |
|
из интернет переписки: - В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0. - для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю | |
|
| |
|
Самая эпичная встреча с ментами у меня была после защиты бакалаврского диплома. Это был 1996 год и мы были первым потоком бакалавриата. О том, чтО это такое, тогда внятно не могли рассказать даже те, кто его придумал. После защиты мы, в чем были, то бишь в костюмах и галстуках, сели бухать. Ночью мы вдвоeм пошли за пивом. По дороге нами заинтересовались менты в брониках и с автоматами (96-ой, Чечня и всe такое). Не замели нас только потому, что мы хоть и в зюзю, но в галстуках. Невесть откуда взявшийся майор грозно вопросил: - Кто такие?!" Я в ответ гордо: - Мы терь БАКАЛАВРЫ! - Чe!!?? Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры. Майор грустнел на глазах. Потом изрeк: - Что за йобаный район! Пидорасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ! | |
|
| |
|
Собираемся с мужем в гости. Естественно мне нужно и одежду подобрать и прическу сделать и макияж, а он напялил костюм за две минуты и стоит в прихожей бурчит каждые тридцать секунд « ну где ты?» « пошли уже» « ну сколько можно?». На очередной его вопрос « что ты там делаешь?» нервно крикнула ему из комнаты « Духаюсь, Миш!» и слышу как басит себе под нос « ДУУУ! ДУХАСЬ! ДУХАСЬ МИШ!» | |
|
| |
|
Степашину нашли работу в Фонде ЖКХ. Ой! Теперь о и Вас посчитал! | |
|
| |
|
Блондинка родила тройню. С интересом разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щёки - Тихон Степаныч вылитый. А кто же отец третьего? Тут младенец кричит: - А-а-а-а-а-а-а! Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению! | |
|
| |
|
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют. | |
|
| |
|
Пришел новый русский в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: - Слушай, я машину пришeл покупать. Подскаджи какую! - Вот - Форд Фокус. - А в чем фокус? - Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: - Вы видите дерево воон-там? - Да! - Закройте глаза. Новый русский глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: - Смотрите, мы сквозь дерево проехали! - Покупаю! Ну на следующий день едет новый русский с друзьями и говорит: - Вы видите дерево там? - Дааа!!!! - Глаза закройте! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, новый русский орет: - Какая сволачь глаза не закрыла!!!! | |
|
| |
|
- Подумай, когда я играл на скрипке, сосед разбил камнем мое окно! - Чудак. Теперь он слышит тебя еще лучше! | |
|
| |
|
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция). Реакция Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупится, когда придёт | |
|
| |
|
Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов. - Покупайте, в хозяйстве пригодится! Подходит девушка и скромно говорит: - Дайте мне тот, серебристый... - Девушка, термос не продаётся. | |
|
| |
|
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой! | |
|
| |
|
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис! | |
|
| |
|
За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет. | |
|
| |
|
Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: - Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: - Да?.. А откуда ты это знаешь?.. | |
|
| |
|
Самый лучший тест на хладнокровие-это жёлтый сигнал светофора. | |
|
| |
|
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег. | |
|
| |
|
В связи с переходом Леонтьева в РусьГаз теперь передача "Однако" называется "ОДНАКО - ОДНАКО" | |
|
| |
|
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! | |
|
| |
|
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал? | |
|
| |
|
- Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Зря, охуенная остановка! | |
|
| |
|
Был у родителей сын, но как-то неправильно развивался. Голова росла, а тело не очень. Вот исполнилось ему 18 лет, голова огромная, а тело маленькое. Родители говорят сыну, вали-ка денег заработай что-ли, хватит колбасу на халяву жрать. Сын ушел, возвращается через полчаса с пачкой баксов. Родители в шоке, где, спрашивают, взял? А сын отвечает: "Да иду я по улице смотрю, за забором мужики на джипах стоят, "трут" чего-то, ну я в забор голову просунул и говорю, мол, мужики, дайте денег, а то весь залезу!" | |
|
| |
|
Идёт экзамен. Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей??? Студент: Ну, это легко!!! 499!!! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага??? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!!! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ??? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!!! Профессор: Отлично!!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему??? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике!!! Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами??? Студент: Конечно может!!! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» !!! Профессор: Хорошо!!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла!!! Что с ней случилось??? Студент: Э - э э!!! Она утонула??? Профессор: А вот и нет!!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!!! | |
|
| |
|
Новый матерный палиндром: Вот о заре пою, так тебе, ебет Катю опер Азотов. | |
|
| |
|
К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: - Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы, но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит: - Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? - Из Канады, сэр. - А почему ты решил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она играет, сэр?! | |
|
| |
|
Маленькая девочка спрашивает отца: - Пап, а до того как ты женился на маме - кто тебе говорил, как водить машину?.. | |
|
| |
|
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете ваще перед сдачей? | |
|
| |
|
- А как будет лучше: на Украину или в Украину? - Лучше в Швейцарию! | |
|
| |
|
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: - Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: - Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?.. | |
|
| |
|
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! | |
|
| |
|
Доктор - Ай Болит Пожарник - Ай Горит Мент - Ай Свистит Шофeр - Ай Рулит Политик - Ай 3,14здит Повар - Ай Тошнит Пилот - Ай Летит Палач - Ай Казнит Певец - Ай Визжит Фигурист - Ай Скользит Футболист - Ай Лежид... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
