 Время: 27/06/2021 - 01:03
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты! - Почему? - Потому что я так никогда не кончу | |
|
| |
|
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.. - Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал! | |
|
| |
|
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать. | |
|
| |
|
"Гот!" - подумал попугай, увидев ворона. "Гей!" - подумал ворон, увидев попугая. | |
|
| |
|
Интервью на улице. - Как Вы относитесь к летающему бегемоту? - Так же, как к нашему президенту. - Почему??! - Такая же нелепая фигня | |
|
| |
|
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту! | |
|
| |
|
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно) - Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят.... Горбачев: - Молчи, сопляк!Да я проебал больше, чем вы все вместе спиздили! | |
|
| |
|
Президент и правительство - Единая Россия. Государственная Дума - Единая Россия. Губернатор, Краевое правительство и Краевая Дума - Единая Россия. Мэр и Городская Дума - Единая Россия. А в бардаке виноваты пиндосы и пидарасы! ######################### я не услышал вопроса | |
|
| |
|
Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре. | |
|
| |
|
Есть три способа разориться: 1. Самый быстрый - скачки 2. Самый приятный - женщины 3. Самый надежный - сельское хозяйство | |
|
| |
|
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?.. - А тётю Песю, а управдома Исэра Пинховича?.. - Вот это встреча! В Париже!!! Нет, так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать... | |
|
| |
|
Российский боец смешанного стиля Александр Емельяненко продолжает подготовку к намеченному на 25 января в Санкт-Петербурге поединку. Коротко говоря - бухает дальше! | |
|
| |
|
Власти США уличили Собчак во лжи. Так и сказали, - Не ржи, давай! ======================================================================= Другой вариант: Власти США утверждают, что К. Собчак лжет. Они так и сказали: - Она лжет. Влeт и лжет. Говолит пло нас неплавду и лжет. | |
|
| |
|
Знаменитого певца спрашивают: - Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет? - Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку!» | |
|
| |
|
Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I wаnt sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I wаnt sех! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы... | |
|
| |
|
Пить не брошу, но курить буду! ====================================================================== Цитата должна быть точной: Курить я буду, но пить не брошу! *********** В России "пить" - это во-первых! | |
|
| |
|
Кельн отозвал приглашение на карнавал Юрию Лужкову из-за его нетерпимости к секс-меньшинствам. Не понимают, что этим они наносят вред себе же. Теперь на карнавале будет на одного пи.... са меньше. | |
|
| |
|
Пить не брошу, но курить буду! ====================================================================== Цитата должна быть точной: Курить я буду, но пить не брошу! | |
|
| |
|
2 юриста пришли в кофе и достали по бутерброду. Офицант: У нас в кофе свою еду есть нелзя! Юристы молча поменялись бутербродами! | |
|
| |
|
- Добрый день, у меня Интернет не работает. - Нет, это ВКонтакте не работает. Попробуйте другой сайт. - Простите, что вы имеете в виду? | |
|
| |
|
Познакомилась русская женщина с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию. Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то считал ее немец). Хочешь увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего нить. Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу: "Да, немцам никогда не везло под Сталинградом". | |
|
| |
|
Охотники за привидениями. Мой знакомый, Андрей человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора. Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили « Гамлета» Шекспира, он похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама сказка. Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил, чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое я, Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая. Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка, все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное. Но Андрея такими мелочами не смутить. Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс, человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев. Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка. Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше. А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось. Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что через поляну прошел еще один « призрак» в темно-зеленой рваной телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не шелохнулась сухая трава. Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и « успел» увидеть исчезающего в лесу солдата. « А, бывает... » равнодушно бросил он. « Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие. » На разрушителя суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок. Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба. Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях, переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба « призрака» на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда... | |
|
| |
|
Президент едет по стране на машине, видит старика пасущего одного барана с табличкой на руках - продается баран. Президент думает, куплю у старика барана, помогу ему. Подходит к старику и говорить: - Хочу купить барана. - Выбирай. - Так здесь только один баран. - Так мы также выбираем... | |
|
| |
|
- Пора бы КВН и запретить уже! - Зачем? Вот раньше КВН запрещали за наличие юмора... А сейчас-то за что? - А сейчас - за его отсутствие! | |
|
| |
|
Самым любимым для гаишников является красный сигнал светофора. Для всех остальных он просто самый дорогой... | |
|
| |
|
Я не хамлю, я просто пытаюсь объяснить, что у меня костного мозга больше чем у вас головного. | |
|
| |
|
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. | |
|
| |
|
- Ты что такой грустный? - Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! - Так отстань ты лучше от нее. - Да он не представился... | |
|
| |
|
Счастливое замужество это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!". | |
|
| |
|
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Оh, sоrrу" ты слышишь "Съебался бля!", значит все Родина! | |
|
| |
|
Был у меня когда-то в давние времена USВ-вентилятор. Маленький такой на длинной гибкой ножке. Крутился шустро и жужжал нормально. Очень радовало, что при каждом его подключении винда сообщала: "Устройство может работать быстрее". | |
|
| |
|
Весь день на телефон сыпался спам. В общей сложности я "выиграл" 3 ВМW, 4 Меrсеdеs, 1 Аudi. И тут под вечер приходит СМС о том, что я выиграл Ладу Калину. Даже как то обидно стало... | |
|
| |
|
Наш боевой кошак тоже регулярно нам мышек и птичек с улицы приносил, уже свыклись. Но один раз принес в зубах нечто, совпадающее с ним по окрасу. Первая мысль была "Блядь, котенок новорожденный штоле??" Но при рассмотрении кота стало видно, что он, видимо, в битве лишился части хвоста, но героически отбил ее и принес домой. Положил мне под ноги и так смотрит просяще, типа, "прицепи мне его обратно, а?" | |
|
| |
|
- Преступность-то как выросла! - Господи, а я ведь ее еще вот такой помню... | |
|
| |
|
- Что на работе делаешь? - Домой хочу! | |
|
| |
|
- Это всe, на что ты способна?! - Нет, это всe, чего ты достоин... | |
|
| |
|
В РПЦ поддержали идею Ивана Охлобыстина по вопросу возвращения статьи за « мужеложество». И ещё надо добавить статью за татуировки и пирсинг! +++++++++++ если РПЦ, то не статью добавить, а псалом. | |
|
| |
|
Для утвердительного ответа достаточно лишь одного слова - "да". Все прочие слова придуманы, чтобы сказать "нет". | |
|
| |
|
Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком! | |
|
| |
|
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина, то дура без мозгов! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
