 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Адам! - подумала Ева. И дала! | |
|
| |
|
Русские не ссут! - сказали юниоры и храбро снялись с допинг-пробы. | |
|
| |
|
- Я хочу тебя. - Я лесбиянка. - Я дева по гороскопу. | |
|
| |
|
Хочу поинтересоваться: почему "иностранным агентам" (заведомым шпионам и диверсантам, тьфу на них) нельзя состоять на гос. службе, но можно призываться в армию? | |
|
| |
|
Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы. Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил! | |
|
| |
|
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз. | |
|
| |
|
После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы. | |
|
| |
|
- Ты как-то неправильно делаешь массаж... - Я уже заканчиваю. - Только не в меня! | |
|
| |
|
- Как дела? - Хочу сдохнуть! - Рад, что у тебя все стабильно... | |
|
| |
|
Хотите отправить куда-нибудь на отдых жену или тещу? Обращайтесь к нам: Тур фирма "Ах, уедь!"... | |
|
| |
|
- Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо! | |
|
| |
|
Кто не работает, тот удачно вышла замуж! | |
|
| |
|
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник! | |
|
| |
|
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому: - Слушай, а может, он могилу на жену записал? | |
|
| |
|
- Что же вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь... | |
|
| |
|
- Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её. | |
|
| |
|
Свидание в 40 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми. | |
|
| |
|
- Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи!.. | |
|
| |
|
В 45 - баба ягодка опять... А в паре с мужиком после пятидесяти, да ваще компот !!! | |
|
| |
|
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики! Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. | |
|
| |
|
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?". | |
|
| |
|
Деревенский кузнец учит нового подмастерье: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом. | |
|
| |
|
В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением. | |
|
| |
|
- Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! - Не трогай, это на Новый год! | |
|
| |
|
В школе: - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка: - Самая большая рыба - это блядь. - С чего ты это взял? - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил. | |
|
| |
|
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она блядь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок! | |
|
| |
|
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости? - Не надо, я сюда уже храбрая пришла. | |
|
| |
|
Девяносто восемь процентов россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос четыреста пятидесяти человек в здании Госдумы. | |
|
| |
|
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ваня... пробки... | |
|
| |
|
Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу. | |
|
| |
|
- Мама, что у нас на обед? - Луковый суп, сынок. - Ты убила Чипполино?! - Нет, я купила его уже мёртвым. | |
|
| |
|
Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться. | |
|
| |
|
Четверо бывших боксёров создали рок- группу и назвали её в лучших боксёрских традициях - В УХО! Выпустили они диск. Приходит мужик в магазин и спрашивает: А у вас группа В УХО есть? А продавщица отвечает: Порнуху мы не продаём, тем более групповуху. | |
|
| |
|
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка. | |
|
| |
|
90% россиян живут в постоянном стрессе. Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле... | |
|
| |
|
На Дне рождения дедушки. Его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два. Внук, после некоторого молчания, с сомнением в голосе: - А ты начал с одного? | |
|
| |
|
- Что у вас на первое? - Щи. - А на второе? - На второе?.. Даже и не знаю, хоть сама на стол ложись! - Первого не надо. Два вторых, пожалуйста. | |
|
| |
|
- Почему в России не проводят массовую вакцинацию? - Ну... здесь надо соблюсти баланс - главное, чтобы количество умерших от вакционы не превысило смертность от короновируса. | |
|
| |
|
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. | |
|
| |
|
- Ну и что ты сегодня сделал за день? - Сам ты Задень! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
