 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен. | |
|
| |
|
Секрет красивых волос большая грудь. | |
|
| |
|
- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время ты ведешь себя совсем не так, как подобает девушке. - Хуясе предъява! | |
|
| |
|
Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать. | |
|
| |
|
Звонок по телефону: - "Скорую" вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала! | |
|
| |
|
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. | |
|
| |
|
#119 11/01/2014 - 19:18. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! ========================== ========================== ================= Зачем переделывать старый хороший анекдот? - Что? Водку?! Теплую??!! Из мыльницы???!!! Конечно, буду! = ================================= - Аркадий Райкин(лет 50 назад)помню: - Ууутром? Вооодку? Тeeeeeeплую? Большими стакаааанами? - Неееееет, не откажусь!!! | |
|
| |
|
"Господин Президент, штурмбанфюрер России! Я по Вашей команде иду на войну. За трехцветный колор красный, белый и синий, За Отечество-мать, за родную страну! За порядок, за власть, за друзей-олигархов, За Москву, за Чубайса, за РАО ЕЭС, За английский футбол, за спокойствие банков, За цензуру, за нефть и за свой "Мерседес"! За свободный оффшор, за коттеджи под Рузой И за самый последний Рублевский редут, За красивую жизнь, за отвисшее пузо, За двоих сыновей, что служить не пойдут! За доступность "Мартеля" и черной икорки, За подмазанных судей, за русский УК, За замену казенного дома игорным И возможность без шума убрать должника! За возможность из большего сделать не меньше, А из меньшего больше - здесь разницы нет, И, конечно, за женщин, прекраснейших женщин, По приемлемой, очень разумной цене! Если кто-то к Отчизне любовью не дышит, Мы их скоро научим - наступит момент! Так держать незаметней, скромнее и тише. Я в Вас верю, я с Вами, mеin Неrr Рrеsidеnt!" ==================================================================== Отредактировал под стищок. | |
|
| |
|
Напечатано в газете "Московские ведомости" 31 декабря (по старому стилю) 1869 г,: Жертвам новомодных новогодних суеверий. На Русь пришла с востока мода: Во всех собраниях подряд, Везде, сойдясь для встречи года, Все о лошадке говорят. Не мохноногую зверушку Из богдыхановой страны - Мы деревянную игрушку В году грядущем чтить должны. Прими, сомнения отринув, И уповай, наивный росс, На тайну мудрых мандаринов: Бревно, мочало, купорос! Год синей лошади? - Ужели Так низко опустился свет, Что вы и впрямь забыть сумели, Чей год любой из наших лет? Ужель такие наслажденья Сулит китайское тесло, Что вы забыли, Чьё рожденье Началом времени легло? Ужель возможно, мысля прямо, Христа учение храня, В Святую Русь, как в град Приама, Тащить древляного коня? Не обольщайтесь: в год удачи Он, закусивши удила, Вас не помчит стрелой, - тем паче, Что глупым - вечно год осла! | |
|
| |
|
То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность. | |
|
| |
|
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?! | |
|
| |
|
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения. | |
|
| |
|
За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже. | |
|
| |
|
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация... | |
|
| |
|
Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то ворует, либо вы женились. | |
|
| |
|
Самка богомола научит любого самца долго-долго не кончать.. | |
|
| |
|
Жидкости в аэропортах попали под полный запрет. Следующим шагом будет: В самолёт попадут только пассажиры с пустыми желудками. =======да нафига там вообще эти пассажиры, только летать мешают | |
|
| |
|
Я из того поколения, когда люди не выебывались словами "я из того поколения...". | |
|
| |
|
Да, умом Россию не понять... Знакомая бабулька рассказала про своего дядю. В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую. Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере! | |
|
| |
|
Жидкости в аэропортах попали под полный запрет. Следующим шагом будет: В самолёт попадут только пассажиры с пустыми желудками. | |
|
| |
|
После восьмилетней комы скончался бывший премьер Израиля Ариэль Шарон. Российское правительство приносит искренние соболезнования израильскому народу по поводу количества впустую потраченного электричества. =================================== Тебя, аноним, даже не кремируют по той же причине. Сгниёшь естественным путём! | |
|
| |
|
Фирма Никиты Михалкова подала заявление о банкротстве. Вот такое кино! | |
|
| |
|
#27 12/01/2014 - 01:07. Автор: Анонимно До начала международного скандала в Сочи остался всего один месяц:) ++++++++++++++++++++++И то верно!Не помню НИ ОДНОЙ Олимпиады без скандалов. ==========================Интересно, что америкосы к своей Олимпиаде в Лейк-Плэсиде вообще не строили Олимпийскую деревню, разместив гостей в бывших казармах. | |
|
| |
|
- Вовочка, приведи современный пример тему пословицы"Посади свинью за стол, она и ноги на стол." - Мало пидорам шоу-бизнеса, они в парад олимпийцев в гей-парад захотели превратить! | |
|
| |
|
#27 12/01/2014 - 01:07. Автор: Анонимно До начала международного скандала в Сочи остался всего один месяц:) ++++++++++++++++++++++И то верно!Не помню НИ ОДНОЙ Олимпиады без скандалов. | |
|
| |
|
Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много. | |
|
| |
|
Господа демократы, объясните, пожалуйста, почему выражения вроде "Там, где кончаются 10 заповедей.","Это сукин сын, но это наш сукин сын!", "Я помню, интересы каких компаний защищает тот или иной сенатор или конгрессмен. Но не могу вспомнить, какой штат или округ они представляют."и т. п. родом не из России, а из Англии и Штатов? | |
|
| |
|
Ромео и все, все, все! Современный политически корректный балет по мотивам В. Шекспира. Краткое содержание: I. Ромео влюбляется и тайно выходит замуж за Тибальта. Их венчает брат Лоренцо. Счастье молодой пары нарушает только отсутствие детей. II. Джульетта узнает что беременна от Меркуцио. Тот отказывается жениться. Джульетта в отчаянии. III. Джульетта на исповеди у Лоренцо. Он открывает ей тайну Ромео и Тибальта и советует выносить ребенка для них. Джульетта соглашается. IV. Джульетта признается во всем кормилице, та разбалтывает всем. Все в восторге, враждующие семьи мирятся. V. Апофеоз и гей-парад. | |
|
| |
|
Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом... | |
|
| |
|
Ты не брала трубку. Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись. Ты набухалась и спала, верно? Ненавижу тебя. Да. | |
|
| |
|
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца. | |
|
| |
|
#15 11/01/2014 - 23:21. Автор: Анонимно Наверное посадить проворовавшихся Чиновников МО было бы проще, если бы не было проворовавшихся чиновников МВД. +++++ Не знаю показали или нет в России, но в Испании грандиозный скандал, дочь короля занималась в промышленных масштабах отмыванием и обналичкой денег, полученных испанскими чиновниками и бандосами. В Турции Эрдоган уволил всех следователей, полицейских и прокуроров как только у них в руках оказались доказательства хищений бюджетных средств вымогательств и взяток полученных его сыном и компанией золотой молодежи сынков правительства. Вот не знаю радоваться или огорчаться - не одни мы такие! ++++++++++++++++++ Так и представляю очередную телерадиоконференцию с ВВП: - ВладВладимирыч, а как так получилось, что половину бюджета на Сочи-2014 украли? - Мы соответствуем лучшим мировым практикам! | |
|
| |
|
Крутые джинсы от Версаче Петрович выбрал в бутике, Но, вновь пересчитав наличность, Купил "Столичной" и леща... | |
|
| |
|
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до трех четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди еще и освоение средств на ЧМ-2018 ) | |
|
| |
|
Даже снег уже свалил из России, а ты еще даже не выучил английский ) | |
|
| |
|
До начала международного скандала в Сочи остался всего один месяц:) | |
|
| |
|
Джанфранко Каспер, президент FIS, в интервью заявил, что во время подготовки к олимпийским играм в Сочи была расхищена треть выделенных средств. Наглая ложь! Расхищено было три четверти! | |
|
| |
|
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас ужин... Макароны... | |
|
| |
|
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна. ====================================================================== Навеяло: Главный недостаток автомобиля "Ока" - его размер: человек в него еще как-то помещается, а вот его самооценка - уже нет... | |
|
| |
|
- Какая странная у вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
