 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Друг съездил в Швецию: - Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть... | |
|
| |
|
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе. - Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила. | |
|
| |
|
Врач спрашивает пациента: - На что жалуетесь? - Мне бабы не дают... И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре: - Дайте ему воды. - Не дам! | |
|
| |
|
Давайте будем толерантней к расистам! Они ведь такие же люди, как и остальные, просто расисты. Нельзя ущемлять их права. Кто-то гей, кто-то араб, а кто-то расист. Все люди равны. | |
|
| |
|
Иногда так хочется сохраниться и сделать Жириновского президентом... | |
|
| |
|
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны... | |
|
| |
|
#1 13/01/2014 - 22:06. Автор: Анонимно Вопиющий олимпийский скандал. Знаете ли вы, что американцы к своей зимней ХИИИ Олимпиаде 1980 года в Лейк-Плэсиде вообще не строили Олимпийскую деревню, разместив гостей в бывших казармах? ================================================== ====================== а вы знаете, что мне вообще пофиг Олимпиада? если бы ее вообще не проводили, я был бы только рад! ================================================== ======================= А ты знаешь, что всем тут вообще пофиг на твое отношение к Олимпиаде? Да и на то, что тебе доставляет радость - тоже? ================================================== ======================== Кому это "всем"? Мне - не пофиг. | |
|
| |
|
Вопиющий олимпийский скандал. Знаете ли вы, что американцы к своей зимней ХIII Олимпиаде 1980 года в Лейк-Плэсиде вообще не строили Олимпийскую деревню, разместив гостей в бывших казармах? ++++++ а вы знаете, что мне вообще пофиг Олимпиада? если бы ее вообще не проводили, я был бы только рад! | |
|
| |
|
- Девушка, Вы достоевистка? - Нет, что Вы, я просто тут стою. | |
|
| |
|
#119 11/01/2014 - 19:18. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! ========================== ========================== ================= Зачем переделывать старый хороший анекдот? - Что? Водку?! Теплую??!! Из мыльницы???!!! Конечно, буду! = ================================= - Аркадий Райкин(лет 50 назад)помню: - Ууутром? Вооодку? Тееееееплую? Большими стакаааанами? - Неееееет, не откажусь!!!============================= =================== короче, зебали синие да, я кстати сам, две недели выйти не могу..... - Комментарий - Ругаться матом не пиздагогично. | |
|
| |
|
- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу ... | |
|
| |
|
Уважаемые пассажиры! Если вы правильно и своевременно оплатили свой прлезд, то не пойти ли вам лесом? | |
|
| |
|
Перестал смотреть телевизор и теперь не знаю, чего у нас хорошего. | |
|
| |
|
- Обвиняемый, вы сказали:"Иванов скотина, коррупционер, душегуб"? - Граждане судьи! Если я это сказал, то придется оплатить мне нарушение копирайта за использование фразы без письменного разрешения! Будем платить или это не моя фраза? | |
|
| |
|
Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?!? | |
|
| |
|
- Как называют неудачливого охотника? - Старая дева. | |
|
| |
|
Европейцы навязали нам свой социальный строй, свою систему образования, свои ценности.. Теперь ещё и зима европейская?! | |
|
| |
|
Да-а... Добрую девочку разозлить каждый может! | |
|
| |
|
Борис оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулём. Теперь у него тариф: "Пизди - не хочу" и нечего жрать. | |
|
| |
|
Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете! | |
|
| |
|
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают: - Что было самым сложным: падать с высоты или гореть? - Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком. | |
|
| |
|
- Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше, в СССР, было всe! ++++++++++++++++ Типа сейчас ничего нет? ========================================= Типа, сейчас и СССР нет. | |
|
| |
|
- Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше, в СССР, было всё! | |
|
| |
|
Развелись с женой. Ей не нравилось, как я хрюкаю во сне. (с) | |
|
| |
|
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом: - Как же хорошо! - Дорогая, тебе так понравилось? - Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше! | |
|
| |
|
Рано или поздно все тайное становится истерикой... | |
|
| |
|
- Почему японцы не курят и не пьют? - Потому что они и так желтые и косые. | |
|
| |
|
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством. - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете? ++++++++++++ а кто ещe догадался, что Бычок это рыба такая? ==================================================================== Думаю, большинство. | |
|
| |
|
Одиночество - это когда ты зеваешь и даже некому палец тебе в рот сунуть. | |
|
| |
|
Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально. Но стоит придти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек 10(по очереди)и спросит: ты что, с похмелья?!!! | |
|
| |
|
#119 11/01/2014 - 19:18. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! ========================== ========================== ================= Зачем переделывать старый хороший анекдот? - Что? Водку?! Теплую??!! Из мыльницы???!!! Конечно, буду! = ================================= - Аркадий Райкин(лет 50 назад)помню: - Ууутром? Вооодку? Тееееееплую? Большими стакаааанами? - Неееееет, не откажусь!!!================================================ короче, зебали синие да, я кстати сам, две недели выйти не могу..... | |
|
| |
|
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие? | |
|
| |
|
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и на фиг не сдалась... | |
|
| |
|
Я спросил у ясеня, где моя любимая? Ясень забросал листвой ветвистые рога... | |
|
| |
|
В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь". Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь. | |
|
| |
|
не моё: Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? Русская Олимпиада, сэр!.. | |
|
| |
|
Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идём? Пока смогли ответить, куда иду конкретно я... | |
|
| |
|
- Ваш любимый экстремальный вид спорта? - Сидеть на пассажирском сиденье, когда моя девушка за рулем. | |
|
| |
|
Якутский шаман начал хамить в очереди, в связи с чем пропустил пару ударов в бубен... | |
|
| |
|
- Почему с возрастом почти все женщины полнеют? - Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
