 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В России сейчас только две беды: чурки и пидарасы. | |
|
| |
|
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее. Только у нас - телеинтервью премьер-министра Д. Медведева в прямом эфире! Не упустите свой шанс! | |
|
| |
|
- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем! | |
|
| |
|
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Саrtiеr, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Вrеguеt, спустился к удлинённому лимузину Меrсеdеs Рullmаn с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве. | |
|
| |
|
Выбирать жену нужно не по заднице, а по характеру! Секс займет минуты, а мозги она будет трахать всю жизнь! | |
|
| |
|
У меня сегодня настроение лучше чем вчера... может потому что день начался с виски? | |
|
| |
|
Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!!- Все собирали осень... | |
|
| |
|
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. | |
|
| |
|
Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке: - Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов. - Пятьсот долларов... - медлит Фима. - И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные? - Вот тебе ещё двести. - Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно? - Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите же, наконец! Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает: - Простите, а что такое таксы? | |
|
| |
|
Россия страна намеков. Обычно председатель правительства намекает 1%-ным повышением пенсии на 100%-ное повышение цен! | |
|
| |
|
Объявление: " Познакомлюсь с доброй, хорошей, красивой и богатой женщиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!" | |
|
| |
|
Невероятно, но факт!- "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла. | |
|
| |
|
Женщина должна быть такой,......... чтобы её хотелось и в свет вывести ......... и в "темноту" завести. | |
|
| |
|
Решила страдануть сегодня..... упала с подоконника, поперхнулась кофе, спалила халат сигаретой... Поняла: ну нет у меня, бл@ть, пИчальки | |
|
| |
|
Веду племяшку в садик, скользко, за руку не берет - взрослая ведь! она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут поскальзывается и падает, дворник говорит: что же вы принцессу не держите. Тут эта принцесса поднимается и говорит: еб.. ый в рот, упала.... | |
|
| |
|
У меня жена в телефоне записана как " Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда " | |
|
| |
|
НАХАЛЯВУ - ВСЁ КОШЕРНО (еврейская мудрость) | |
|
| |
|
За час проведенный на Крещатике к нам подошло человек 20 с просьбой финансовой помощи. Но только одна из них предложила хоть что-то взамен. Так и сказала: "ребята, а вы девочек хотите?" | |
|
| |
|
Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: - Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. - А что ж делать, если он вправду - вор?.. - Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник". | |
|
| |
|
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Откуда у нас столько денег? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Наутро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: « Крибле, крабле, бумс!» - Нет, сынок, другие: « Предъявите ваши права и техталон!» | |
|
| |
|
Переживи три месяца зимы, и получи четвёртый в подарок!!! | |
|
| |
|
Чубайс рассказал о двукратном росте производства нанопродукции. Продукция эта очень мелкая, поэтому её никто и никогда не увидит, - сказал он. | |
|
| |
|
Лечилась по интернету- умерла от опечатки! (перефраз "бороды") | |
|
| |
|
Статистика - все равно что купальник-бикини.... То, что она показывает, весьма привлекательно,... но куда интересней то, что она скрывает... | |
|
| |
|
В Андроиде жучки, в иОс-е жучки. Какая фигня! У нас вон даже в муке жучки бывают. | |
|
| |
|
"Вот он, отпуск!" - думал Илья, - "В бардачке карта Подмосковья, в кармане спички, в багажнике канистра бензина и начальник". | |
|
| |
|
- Не везет мне с бабами. - А ты к гадалке ходил? - Да ходил... И с ней не срослось... | |
|
| |
|
Звонок: - Привет, это я! - Здравствуй, Я... | |
|
| |
|
13/01/2014 - 21:19. Автор: Джо Выучил азбуку Морзе, чтобы в 5 утра простучать перфоратором всем соседям "С добрым утром!" ======= Добрый ты. А я бы им после этого еще "Полтаву" Пушкина прочел. +++++++ А я думаю, что за пидарас у меня в доме пропагандирует, а он, оказывается, повышает культурный уровень соседей - при помощи перфоратора и азбуки Морзе транслирует "Войну и мир" Толстого массам. Хочет, так сказать, достучаться до наших сердец. Спасибо, объяснили! | |
|
| |
|
Говорят, что книги сейчас вообще на фиг не нужны - всё, мол, в интернете есть... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?! | |
|
| |
|
13/01/2014 - 21:19. Автор: Джо Выучил азбуку Морзе, чтобы в 5 утра простучать перфоратором всем соседям "С добрым утром!" ======= Добрый ты. А я бы им после этого еще "Полтаву" Пушкина прочел. | |
|
| |
|
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались. | |
|
| |
|
Научно обоснованное время. Постоянное время у нас уже было, сезонное летнее-зимнее у нас уже было, постоянное летнее время у нас есть, осталось попробовать постоянное зимнее и обратное сезонное - летом зимнее, зимой - летнее. Какая наука, так и живем. | |
|
| |
|
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. ++++ Это естественная и постоянная функция мозга, просто у всех паралич. | |
|
| |
|
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. | |
|
| |
|
Вы современный демократ, если: 1. Не осознаёте с чем и за что, а главное, зачем боретесь. 2. Не знаете чувства меры. 3. С пеной у рта доказываете, что одно и тоже подходит всем без исключения. 4. Путаете одинаковость с объективностью. 5. Здравый смысл и адекватность-ваши главные враги. 6. Не желаете знать отличий между народами, разными людьми и полами. 7. Одумаетесь в тот самый момент, когда те, за чьи права вы рвали жопу, будут творить с вами что им вздумается. | |
|
| |
|
27 Нобелевских лауреатов попросили вождя центрально-азиатской республики вести себя поприличней. Следующий логичный этап - переход от просьб к программе "нефть в обмен на продовольствие":) | |
|
| |
|
Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по ебалу. Это Вас успокоит. | |
|
| |
|
- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! | |
|
| |
|
Сколковские ученые вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применят её для расчета пенсий. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
