 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сегодня ходил к соседке просить деньги в долг. Не дала. И денег тоже. | |
|
| |
|
Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! | |
|
| |
|
16/01/2014 - 13:51. Автор: Анонимно Редакция: Ледышка. Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 - го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.. =====================================. Ответ редакции. Здравствуй, дорогая Наташа. Ходи сама в соседнюю деревню. Одна ты много не вытопчешь. =====================================. Второе письмо Наташи. Здравствуй, дорогая редакция. Все мужики нашей деревни таскаются за мной. Помоги быстрее, озимые уже всходят. | |
|
| |
|
Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! | |
|
| |
|
Мне не ловко, но в 1963 году я действительно думал, что водородная бомба воду рожает. | |
|
| |
|
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: П#зды, что ли?! //извиняюсь конечно за занудство, но немецки зольдатен вооружен, и бугаю его 2х2 не помогут, в чем юмор то | |
|
| |
|
Правда жизни. Если очень долго смотреть на голую женщину перед своим носом и ничего не делать, то очень скоро можно стать импотентом, козлом и извращенцев в глазах всех её подруг | |
|
| |
|
- Доктор!! у меня голова чешиться!! - да вам её клопы покусали!!! - а можно их вывести...? - конечно!..... с вас 10 долларов... - Так у нас в России медецина-бесплатная...!!! - мдяя.... похоже клопы добрались и до извилин!!! | |
|
| |
|
Пациент: Доктор, а пиво мне можно?... Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??! Пациент: Доктор, а в будущем?... Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??! | |
|
| |
|
О двоичности сознания: Выходишь из супермаркета с тележкой и дико ненавидишь этих тварей автомобилистов, ПРОТИСКИВАЮЩИХСЯ по узким дорожкам автостоянки... Загрузив покупки трогаешься с места и дико ненавидишь этих ублюдков с тележками... | |
|
| |
|
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! | |
|
| |
|
Как меня достал вопрос на собеседованиях: - Кем вы видите себя через несколько лет? Так и хочется ответить: - Директором вашей фирмы. | |
|
| |
|
- Зарплату сокращают - Значит скоро продукты и ЖКХ подешевеет (на этом месте ИЕ завис. От смеха?) - Нет, просто браузер херовый, всe время зависает... | |
|
| |
|
- После введения платной парковки в центре Москвы введут платный проезд по центру Москвы. - Для этого альтернативный бесплатный проезд должен быть - Ну это МКАД | |
|
| |
|
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация, - - - Комментарий. Закусывать надо. | |
|
| |
|
- Кому в третьем классе делали Манту? Кто- нибудь в курсе: мыться уже можно? Вася, 41 год | |
|
| |
|
Вы живёте в Украине, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт. | |
|
| |
|
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол. | |
|
| |
|
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: - это кто?... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! хмм.. если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он. | |
|
| |
|
Жена шантажирует мужа: Не будешь помогать мне по хозяйству, напишу твоим подружкам в " одноклассниках", что ты в постели никакой.... | |
|
| |
|
Половой акт у Славы длился всего минуту. Его так и прозвали - минута Славы. | |
|
| |
|
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. | |
|
| |
|
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви. | |
|
| |
|
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был п@нис у той греческой статуи? - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли... | |
|
| |
|
Сейчас, говорят, через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да белье погладится. У меня один только вопрос: - А лежать долго-то надо? | |
|
| |
|
Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни? Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их! | |
|
| |
|
Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду. =================================================== Тебе привет от Семена Слепакова. | |
|
| |
|
Суверенная демократия - это когда чиновник обладает суверенным правом самостоятельно принимать решения: выполнять ему закон или не выполнять! | |
|
| |
|
- Быть иль не быть? Вот в чем вопрос? Что лучше? Сносить ли от неистовой судьбы Удары стрел и камней, - или смело Вооружиться против моря зла... - Пойдемте Гамлет, я уже налил... | |
|
| |
|
В липецкой колонии строгого режима один осужденный, который сидит уже более 10 лет, смотрит телевизор и спрашивает у меня: "Неужели на воле тоже такую муть показывают?" - "Такую же, - говорю. - Другой нету". Зэк очень удивился. Оказывается, в колонии многие думают, что это дерьмо показывают только по тюрьмам, а для нормальных людей вещает нормальное телевидение. Их, конечно, разубеждают и родственники, и начальство, но они все же до конца поверить не могут. Надеются... | |
|
| |
|
- На черт этот русский, давай выучим английский! - А как потом ругаться? | |
|
| |
|
Приходит мужик к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! | |
|
| |
|
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко | |
|
| |
|
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: П#зды, что ли?! | |
|
| |
|
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, - это медитация. | |
|
| |
|
Однажды, в Средние века, во Франции был такой случай. В суд одного города была подана жалоба на крыс с обвинениями в воровстве. Прослышав об этом, один молодой адвокат решил сделать себе имя и вызвался защищать крыс. Кстати, несколько крыс изловили и в клетке притащили в суд. Ведь без присутствия обвиняемых процесс невозможен. Дело он выиграл, указав на неравенство сторон(ведь крысы не могли отвечать суду), жалуясь на отсутствие переводчика и доказав сомнительность показаний свидетелей и потерпевших. Они-де лица заинтересованные и верить им нельзя. Пы. Сы: Когда смотрю, как пытаются привлечь к ответственности мировые фармацевтические, табачные, пищевые компании и крышующих их чинуш-всегда вспоминаю про то"крысиное дело". | |
|
| |
|
Есть только одна причина, по которой женщина забыла одеть нижнее белье, ограничившись чулками! - - Комментарий. Какая причина? Говори, не томи. | |
|
| |
|
В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.***** что, возможно, придется заплатить | |
|
| |
|
#34 15/01/2014 - 23:27. Автор: Джо От перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Фигня. Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4 второго? ======= Конечно 4 х 2-го - там ещё 6 дырок вместо 3 прилагаются. | |
|
| |
|
Фраза "Сочувствую членам ЛДПР" звучит теперь совершенно двусмысленно после заявления Жириновского: "И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал - достаточно" ++++++++ Вот так один импотент вопреки логике дрючит всю партию.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
