 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?- Поросенок-то при чем? Это брата твоего надо зарезать, он нас познакомил. | |
|
| |
|
Как раньше было хорошо, взялись за руки - уже встречаетесь... А сейчас: ебёшься ебёшься и хрен пойми, что между вами... | |
|
| |
|
Начальник - Рабиновичу: - Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. - Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая. - Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай. - Ну и что? - Ну, как что Вы знаете, что он делает? - Что? - Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо: « Мойша, твою мать! Выключи этот... баный будильник!!!» | |
|
| |
|
#6 17/01/2014 - 14:49. Автор: fаrgus Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. Рабинович, это, между прочим, не гречневая каша!.. Та шо Ви говорите, никакого сравнения! ++++++ поколение твиттер, мля, сократили известный рассказ до одного твита! | |
|
| |
|
... После покупки новых кружевных трусов........ желание сдохнуть немного затихло.... | |
|
| |
|
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: - Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? - Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен... | |
|
| |
|
- Говорят, у тебя муж спортсмен? - Ага койкобежец! | |
|
| |
|
Страшно услышать от барышни: - "уже?!", еще страшнее услышать: - "еще !" | |
|
| |
|
Больше всего на свете я ненавижу приключения, сказала правая ягодица левой. | |
|
| |
|
Часто ловлю себя на мысли, а хочется ловить на шикарной женщине. | |
|
| |
|
Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки. +++++++ без проблем - намочил кусок веревки, на мороз - и играй! | |
|
| |
|
Вы всегда такой самоуверенный? Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. Так вы считаете меня красавицей? Вообще-то, сегодня суббота. | |
|
| |
|
Невиновных нет. Есть понёсшие наказание, искупившие и недорасследованные. | |
|
| |
|
Дорогой, может, виски? Немного.. я бросаю. Пить?! Тебя. | |
|
| |
|
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию... | |
|
| |
|
Радостная новость для мужчин: В продажу поступили презервативы для самых маленьких. | |
|
| |
|
2014 год в России пройдёт под лозунгом "Пидорасы против геев". | |
|
| |
|
Министр Голодец тонко польстила Путину словами " Мужчины в 63 года чувствуют себя молодыми, чтобы работать" | |
|
| |
|
Шел крокодил по берегу реки, навстречу ему девушка. Крокодил подумал: "Сейчас я пообедаю". Присмотрелся и подумал: "В общем-то, не так уж я и голоден". Опять присмотрелся и подумал: "В общем-то, не такой уж я и крокодил." | |
|
| |
|
Надо жить двойной жизнью, чтобы хоть одна удалась! | |
|
| |
|
Курица, это существо, которое едят либо до рождения, либо после смерти. | |
|
| |
|
Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю грязным, мерзким и аморальным! | |
|
| |
|
Коль хотите в сексе жизни яркой, Чтоб в кровати не рыдать от скуки. Мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки!!! | |
|
| |
|
Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля... | |
|
| |
|
Президент встречался с учеными, те ему показывали новейшие разработки ВПК. Лучше проехался бы в подмосковной электричке, там у бродячих торговцев что ни хрень - то разработка военно-космической промышленности.. | |
|
| |
|
- Прикинь, вчера на коньках пошел кататься - подруга моя ногу сломала, а я то ли вывихнул, то ли растянул! - Ничего себе! - Во-во: А еще одному пареньку вчера руку коньком переехали: до кости прямо мясо разрезало. Жуть! - Слышь, я че-то не пойму, у вас там каток или скотобойня?.. | |
|
| |
|
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Мам, вообще-то я из армии вернулся! | |
|
| |
|
Часто жалуешься на свое здоровье? Тогда запомни: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни. | |
|
| |
|
#67 16/01/2014 - 18:46. Автор: Анонимно Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: П#зды, что ли?! //извиняюсь конечно за занудство, но немецки зольдатен вооружен, и бугаю его 2х2 не помогут, в чем юмор то +++++++++++++++++при твоeм уровне занудства можно не извиняться... юмор, камрад-в игре понятий, заключeнных в одном слове +++++++++++++ Тут дело в самоэдентификации. Он интуитивно представил себя на месте зольдатена, тут же усрался и стал искать свой автомат. ================================================== ==================================== В самоэдентификации? Ну-ну... | |
|
| |
|
Сын принёс из школы двойку и говорит: - Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно? - Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся... | |
|
| |
|
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один: - У меня прадед был вообще удивительный. Он участвовал ещё в Гражданской. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял. Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика: - Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых? - А он вообще не воевал, он часы чинил! | |
|
| |
|
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А что вы шепотом то говорите. - Если муж услышит - убьет! | |
|
| |
|
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал! | |
|
| |
|
В Windоws нельзя создать файл или папку под названием "Соn", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Соn - ботаник. И он постарался, чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. ========================================. Ну тогда его еще и LРТ1 дразнили. И РRN тоже. Мож объяснишь, почему? | |
|
| |
|
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дёргается правое плечо. Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... Посетитель: Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки... | |
|
| |
|
Один ковбой спрашивает другого: - Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела? - Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. - Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. - Так моя тоже сдохла. | |
|
| |
|
На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... как его... Ну, короче, звуковой карты у него не было. | |
|
| |
|
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот ХVII век! | |
|
| |
|
- Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Та каждый год по-разному... | |
|
| |
|
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети! ===========================================. ЕС! Ещё один отыскал девиз анекдотной ленты! Представлен к званию "почётных Записьдюнов"! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
