 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. У меня и желания нету, но кого это ебёт? | |
|
| |
|
Жил-был пиздец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиздец, мне пиздец, всем пиздец. | |
|
| |
|
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! | |
|
| |
|
В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции. | |
|
| |
|
Хочу быть пандой! Это животное, блять, чем толще, тем милее. | |
|
| |
|
Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам. | |
|
| |
|
Ты чё психанул-то? Не, ну а хули они? Аргумент. | |
|
| |
|
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк | |
|
| |
|
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем... | |
|
| |
|
Парадокс: Моисеева считают пидарасом, хотя никто не видел, как он долбится в жопу, а Киркорова считают певцом, несмотря на то, что никто не слышал, как он поет. | |
|
| |
|
Не "мужчины живут", а "средняя продолжительность жизни у мужчин". Почувствуй разницу. Это тоже самое, что сказать: "среднее количество яиц у жителя Франции (Дании, США, Монголии...) - меньше 2-х". Кстати, это правда. "Есть ложь. Есть большая ложь. И есть статистика"(с) ╠+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ "не аргументов? доебитесь до орфографии!" (с) ===================================================================== Нет, автор, тут эта отмазка не катит. Если ты используешь точные цифры, то будь добр использовать и точные формулировки. А то повадились, бля... И курящих этим умникам у нас больше (хотя РФ по числу курильщиков даже не в первой десятке, а всякие Голландии и Великобритании нас так опережают, что пиздец)... И алкашей тут больше всего (хотя чтоб взять "золото" в потреблении алкоголя нам надо обогнать туеву хучу "цивилизованных" стран)... | |
|
| |
|
Стоит мужик возле небоскреба и курит. К нему подходит активист движения по борьбе с курением: Здравствуйте, Вы курите? - Курю - Много курите? - Две пачки в день - А давно курите? - 40 лет - А Вы знаете, что если бы не курили, то могли бы купить себе этот небоскреб? - Слушай, а ты куришь? - Нет - А небоскреб у тебя есть? - Нет - А я курю. И это мой небоскреб!!! | |
|
| |
|
юмор в том, что мрут как мухи от алкоголя только "малопьющие" русские))))+++++++ из какого источника такая информация? время на четверть века не перепутали? или давно уехали, а в голове застряли 80е и начало 90х? сегодня пьющий работник получает пендель с работы в тот же день, безработицы у нас по счастью нет, но устроиться такому чуду из прошлого на работу будет непросто, а бухать не начто и некогда. кстати анекдот актуальный в 90 - начальник отдела кадров, новому работяге, - А вы случайно, не того, часом не " "любитель"? - Работяга - Обижаете, професионал! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ уважаемый одинадцатирублевый тролль, вам осталось только объяснить почему в России мужчины живут всего 63 года:) ======================================================================== Не "мужчины живут", а "средняя продолжительность жизни у мужчин". Почувствуй разницу. Это тоже самое, что сказать: "среднее количество яиц у жителя Франции (Дании, США, Монголии...) - меньше 2-х". Кстати, это правда. "Есть ложь. Есть большая ложь. И есть статистика"(с) | |
|
| |
|
Директор был в командировке и еще не знал, что у него появились новые прерогативы. | |
|
| |
|
чай, чемодан, чебуреки... чебоксары! Никакого чебурашки здесь нет! А давайте тогда признаем воду в чебоксарах святой! Надо же народ как-нибудь развлечь! | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: папа, а что такое альтернатива? Отец достает из холодильника яйцо: видишь сынок, вот это яйцо мы можем съесть, а можем положить в инкубатор. Тогда из яйца вылупится цыпленок. Он вырастет, станет курицей, снесет еще яиц. Понимаешь? -Ну. - Из этих яиц вылупятся еще цыплята. Они опять будут нести яйца. И так еще и еще. Понимаешь? -Ну - И вот у нас уже птицеферма. Мы торгуем яйцами, курятиной, пухом. Денег как грязи. Живем как хотим. Понимаешь? -Ну. - И вдруг бабах, наводнение. Все наши куры утонули. Все, мы нищеброды. Понимаешь? - Ну да... Пап, так все таки, что же такое альтернатива???!!! -Альтернатива??? Утки!!! | |
|
| |
|
Если дубина произошло от слова "дуб", то отчего же произошло название машины - "Калина"? =========================== И что такое "окалина"? (А некоторые ещё пишут "калоссальный"...) | |
|
| |
|
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания. | |
|
| |
|
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает: - С анестезией вдвое дороже. Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии! | |
|
| |
|
На олимпийской стройке в Сочи ничего не украдено, заявил Дмитрий Козак. Нецелевых трат нет, только "бросовые расходы" 15,5милиардов. | |
|
| |
|
#48 17/01/2014 - 20:00. Автор: Анонимно ПМГ: Богородица была русской, почему и носила простое русское имя Мария. Понятно, что она родила в Израиле, но это только потому, что оказалась беженкой, преследуемой масонами. Так что сын ее Иисус Христос русский по материнской линии. Но и это не все! Вот и волхвы, пришедшие к младенцу Иисусу с дарами, тоже из России и сами из себя русские. Поскольку у нас и город такой есть - Волхов, и река такая ========================================================================== Мария - не русское имя, а еврейское. Как бы ни было тебе херово от этого. В переводе с древнееврейского языка имя Мария имеет два значения - 1. "печальная", 2. "отвергнутая". Также изначально еврейскими именами, как ни тебе удивительно, являются Иван, Михаил, Гаврила, Борис, Ерема, Елисей, Данила, Савелий, Матвей и многие другие. А русское слово "волхв" - обычный перевод с греческого на русский (а до этого с арамейского на греческий) ЕВРЕЙСКОГО слова, означающего "святые странники". Туп ты, автор, как бревно в профиль... | |
|
| |
|
#34 18/01/2014 - 02:36. Автор: Деимон Одна принцесса нашла гроб со спящим прекрасным принцем. Памятуя о том, что для пробуждения его надо поцеловать она так и поступила. Смотрит - тот не рагирует. Целует его ещe раз, та же фигня, ещe раз - нет эффекта. Тут принц приоткрывает один глаз и говорит: Сосать, только сосать! Заколдован я, блеать!! ========================================================================= Бля, какой анек испоганил! Было у царя три дочери. Царь: - Подросли вы, мои дочери, замуж вам пора. Возьмите луки, выпустите стрелы, на чей двор чья стрела упадет - тот и будет ей суженым! У двух старших дочерей все ок, стрелы попали на боярский и на купеческий дворы. У младшей, как водится, в болото. Пришла она на болото, видит - лягушка ее стрелу в хавальнике держит. - Ага, - воскликнула младшая дочь, - Знаю-знаю, ты - принц заколдованный! И начала лягуху целовать, но та как была лягухой, так и осталась. Расстроилась младшая дочь. И тут лягушка и молвит ей человечьим голосом: - Шибко я заколдован, красавица. Отсосать надо! | |
|
| |
|
Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. | |
|
| |
|
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет? Нет, господин ведущий! А теперь внимание на экран... | |
|
| |
|
Одесский дворик, обычная коммунальная квартира. Роза Моисевна, на кухне моет трусами посуду.... - Розочка, а шо это ты делаешь, совсем с ума сбрендила? - Ша, Зяма, не волнуйся! Я трусы наизнанку вывернула, да и посуда соседская,.... зато трусы какие будут чистые!!! | |
|
| |
|
- А мне дедушка не покупает мороженое, чтобы я не простудился - Какой заботливый старый жмот | |
|
| |
|
Махмуд и Саид - два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес. Как-то спросил Саид Махмуда: - Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя? - Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!" - Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!! - А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид - Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд. | |
|
| |
|
Архитектор скрывает ошибки при помощи плюща. хозяйка при помощи моинеза. А врач при помощи простыни ======================================================================== При помощи ЧЕГО хозяйка скрывает ошибки???!!! Фаргус, ну хоть читай, что копипастишь... | |
|
| |
|
Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну, это хотя бы разок в недельку.... | |
|
| |
|
Вот, начни пить с женщиной, на ней и... кончишь! | |
|
| |
|
Очень интересный сайт « В Контакте» на улице не здороваются, а в друзья просятся | |
|
| |
|
Трансформация мыслей о любви: Ты непременно хочешь назвать его именем... сына; потом... кота. В итоге: называешь так своего хомячка... мол " Сдохнет и не жалко!..." | |
|
| |
|
Жила была Блядь и было у нее три дочери: РасслаБлядь, ОграБлядь, ОслаБлядь. | |
|
| |
|
Фонд « Общественное мнение» зафиксировал рост позитивного отношения к Владимиру Путину и он сразу ущипнул девушку-волонтёра из Китая! | |
|
| |
|
Газета.Ru: Бенедикт ХVI за два года лишил сана 400 священников-педофилов. Владимир Путин уволил одного из своих приближенных. | |
|
| |
|
Путин ущипнул девушку-волонтера из Китая. Осталось укусить волонтёра из центральной африки. | |
|
| |
|
Письменные перлы, которыми снабжают иностранные студенты, особая вещь. Здесь и глубина мысли: « Чем больше я изучать, тем я меньше много». « Уничтожать природу задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра тоже собака-врач. Это важно для жить». И особое видение нашей истории: « Ломоносов великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». « Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов». И просто своеобразный « олбанцкий»: « Все в моей семье говорят по франкодзу суки». « Я всегда педерил девушкам цветы иконведы». « Вчера с друзьями я выл в театре». « Я наблудил это в микроскопе». И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма « Брат». « Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга». | |
|
| |
|
"Золотые парашюты" чинуш ограничат полугодовой зарплатой. А у народа даже на "деревянный парашют" надежды нет. | |
|
| |
|
Одна принцесса нашла гроб со спящим прекрасным принцем. Памятуя о том, что для пробуждения его надо поцеловать она так и поступила. Смотрит - тот не рагирует. Целует его ещё раз, та же фигня, ещё раз - нет эффекта. Тут принц приоткрывает один глаз и говорит: Сосать, только сосать! Заколдован я, блеать!! | |
|
| |
|
По новостям проскочило, что в Подмосковье раскрыта сеть нелегальных игровых клубов. Их крышевал какой-то высокопоставленный чиновник. Согласно тем же новостям это заместитель начальника полиции отдела по району Бирюлево восточное. Смешно даже не то, что заместитель начальника ОМВД по району Бирюлево восточное высокопоставленный чиновник, а то, что он, по роду службы имеет хоть какое-то отношение к Московской области... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
