 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идет мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как добегает туда - и в сортир.... на ходу снимая штаны.. и...., не успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?!!.... | |
|
| |
|
На бракоразводном процессе судья спрашивает у мужа причину развода, тот отвечает:"Она не занимается со мной сексом." Жена возражает:"Не правда, занимаюсь, но не каждый же месяц!" | |
|
| |
|
- Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса! - Чего ж тут странного? - Так выше пояса косы-то нет! | |
|
| |
|
- Что такое секс? - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег. | |
|
| |
|
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует: - "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать" ... Муж из туалета кричит: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" | |
|
| |
|
#2 20/01/2014 - 07:32. Автор: Анонимно Вождь племени Мумбо-Юмбо рассказал журналистам, что остальной мир может принимать любые законы, но его страна имеет свои традиции, свой культурный код, поэтому об отказе от людоедства не может быть и речи. ++++++++++++++++++++++++++++На Великоблеванию наезжаешь?Имеешь ввиду что, аглицкие колонисты в Полинезии нередко закусывали местными аборигенами, так как не считали их за людей? | |
|
| |
|
Лично я считаю, что верх милосердия- пИздить и мочить подлецов, провокаторов и мерзавцев. Обосную, почему. Держа их в страхе или уничтожая физически, мы предотвращаем преступления, подлости и даже войны. Следовательно, делаем их чище и безгрешнее пред Высшим судом и свершаем богоугодное дело. Согласитесь, что какие-то там побои или смерть-сущие мелочи в сравнении с геенной огненной и прочими адскими муками. А сами становимся при этом ещё чище и милосерднее!!! | |
|
| |
|
Интересно, что: Древние греки рисовали портреты своих врагов на подошвах сандалий, считая, что так они их унижают. Ватикан объявлял всех, кто отказывался им подчиняться и платить "еретиками", проклинал и загонял на костёр. Англичане и гитлеровцы выдумывали ужастики про тех, с кем вели себя как последние варвары. Американцы выпускали туалетную бумагу с портретами политических противников. Ещё более интересно, как назвать тех, кто всем этим восхищается? Либо полными и беспросветными невеждами. Либо такими же-мелочными, подлыми, завистливыми, жестокими, лживыми, жадными, только ещё более ничтожными. | |
|
| |
|
- Шоб нам такой рост экономики, как в США дефольт! - Шоб вам так жить, как рабочие в Детройте. | |
|
| |
|
- Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук. - И куда только Гринпис с Европарламентом смотрят. За права лобковых вшей они борются, а за права самых демократических жуков в мире - нет. Видимо свои вши ближе к телу. | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. - Чтоооо!!!! - Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас. | |
|
| |
|
Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала для празднования Крещения водомет. | |
|
| |
|
Если ночью в пустом номере гостиницы вы проснулись от того, что у вас появилась стойкая эрекция, вспомните о жене, отпустит. +++++++ или подрочите | |
|
| |
|
Почему Путин пошел на третий срок? В 1999 году он пообещал догнать Португалию. За 2 срока не догнал... | |
|
| |
|
18/01/2014 - 12:14. Автор: fаrgus Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. ===== Точно: чем больше радости, тем круче проценты. | |
|
| |
|
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!! | |
|
| |
|
Более 18 тыс. мигрантов подтвердили знание русского языка сертификатами. Так и сказали: - Смотри, твоя мат, сирфтирфтикат! | |
|
| |
|
#41 19/01/2014 - 16:02. Автор: Анонимно А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!... Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. ========================================================================= Тоже КВН нравится? И мне. | |
|
| |
|
Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами. | |
|
| |
|
Диссертация по теме: « Выпрыгивающий из тостера хлеб, как причина инфарктов у котов». | |
|
| |
|
Дачный участок. Женщина, вся в поту, пашет на грядках. Мужик лежит на диване, смотрит футбол. В перерыве выходит на улицу со стаканом пива, смотрит, как жена работает, и потягивает пивцо. Потом протягивает ей стакан, где на донышке немного осталось: - На, глотни, умаялась, поди? - Ой, спасибо! - За что спасибо? Как-никак одно дело делаем! | |
|
| |
|
ГОСПОДА! Не обращайте внимания на мой внешний вид, под этим невзрачным обликом скрывается замечательный СОБУТЫЛЬНИК | |
|
| |
|
Иду под домом........ вдруг из подъезда.......... выбегает мужик с девушкой, полуголые,......... потом открывается окно и вылетает... матрас с криком: "Вот вам, дотрахайтесь!!!"...... Какая же всё-таки заботливая жена... | |
|
| |
|
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! | |
|
| |
|
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: -Тут какой-то тип, дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! -Дура! Это глухонемой, просит билет до Кривого Рога! | |
|
| |
|
Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал. И чем дело кончилось?! К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, а дома никого нет. | |
|
| |
|
1-7 лет- моя мама " САМАЯ-САМАЯ" 7-14 лет- моя мама " НЕ ТАКАЯ УЖ ИЗ САМЫХ" 14-21 год- "МОЯ МАМА-ДУРА!" 21-28 лет " МОЯ МАМА -КОНЧЕННАЯ ДУРА" 28-35 - " МОЯ МАМА- НЕ НАСТОЛЬКО УЖ ДУРА" 35- 41 - "МОЯ МАМА- СОВСЕМ НЕ ДУРА!" 41-48 - " МОЯ МАМА БЫЛА ПРАВА" 48-54 - " МАМОЧКА ПРОСТИ!" 54-61 - " АХ, МАМА-МАМА, ТЫ БЫЛА ПРАВА" | |
|
| |
|
Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились: О, Му Gоd, Whеrе Is Му Саr? - Берегись автомобиля. Моsсоw Мutаnt -Собачье сердце. Тhе Stоrу Аbоut Моniса Аnd Вill - Служебный роман. Dоn't Кill Ме Оn Sundау - Доживём до понедельника. Аdvеnturе Оf Теrminаtоr's Ваbу - Приключения Электроника. I-Рhоnе- Афоня. Iсе's Grаndfаthеr - Морозко Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтар!. О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66. Ваrаk Оbаmа In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих. Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgаin - Возвращение резидента. Sех Instinсt - Вечный зов. Неllо, I'm Тrаnsvеstitе - Здравствуйте, я ваша тётя! | |
|
| |
|
Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним любовью 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым не забывая при этом: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..! | |
|
| |
|
- С любовью то же, что с грибами. - В каком смысле? - Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь. | |
|
| |
|
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. И жизнь у нее хреновая, если вдуматься. Потому и бесится. - - Комментарий - Мент и его дочь. - Папа, а твоя совесть знает чем ты на работе занимаешься? - Совесть в доле. | |
|
| |
|
Наша экономика - самая стабильная экономика в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает!! | |
|
| |
|
Как подумаю, какой из меня инженер получился после вышки - так и к врачу боюсь идти! | |
|
| |
|
- А почему у тебя чай без сахара? - Я на машину коплю. | |
|
| |
|
Почему Путин не видит что творится вокруг? Во всём виновато его окружение. Все стоят близко -плечом к плечу. А он в центре - маааленький такой. | |
|
| |
|
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит: - Это срочно отправить по электронной почте. Админ, не отрываясь от компа: - Не получится.... Директор удивленно: - Это почему еще? Админ: - Электронные конверты закончились! | |
|
| |
|
- С чем у тебя булочка? - С моим будущим лишним весом. | |
|
| |
|
В США продали лицензию на отстрел одного черного носорога. Аргументировали тем, что Саакашвилли - животное уже старое и не может иметь потомства. | |
|
| |
|
Купание в иордани не очищает от грехов. Так вот, грешники! Вас ожидает иордец! ======================================================================= Оборжака! Аффтар, пешы исчо! Ты такой смешной! Наверное, много смешного в жизни видел - часто к зеркалу подходишь... З. Ы.: в ИорданЕ. Иордан - это такая река. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
