 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. | |
|
| |
|
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали, да? | |
|
| |
|
Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"! И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха" | |
|
| |
|
Приходит пациент к доктору. - Здравствуйте, доктор. Я пришел за результатом анализа. - Да, да, здравствуйте. Простите можно вас попросить об одолжении. - Конечно. - На 75 году жизни умерла моя бабушка. Можете, пожалуйста, передать ей посылочку? | |
|
| |
|
Зима. За окном мороз -35. Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины теплый плед, свечи, вино... мужчина... Мысли женщины, которая ЗАМУЖЕМ самое время помыть морозилку! | |
|
| |
|
Когда не знаешь как правильно написать Сдесь или Здесь, пиши ТУТ, это точно правильно. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит: - Мойша, выполни мое последнее желание. - Конечно, папа, какое? - Мойша, покрути мне яйца. - Да, папа, конечно. Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит: - Мойша, это конечно очень приятно, но, вообще-то, я хотел гоголь-моголь | |
|
| |
|
Малыш рыдал, растирая слёзы по лицу: - Был единственный друг, и тот #идором оказался! - Малыш, да не #идор я! - Да видел я, Карлсон, как тебя пионеры на крыше - раком! - Это у меня движок заглох, так пацаны с толкача заводили! | |
|
| |
|
САМООБЛАДАНИЕ это когда вместо того, чтобы ПОВЫСИТЬ голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь:"Ты БЕССМЕРТНЫЙ, что ли?" | |
|
| |
|
Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает: - Кто из вас украл у Рабиновича сало? И вдруг хлопает себя по лбу: - Но, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало! - Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на те случаи, когда мы совершаем марш-бросок, и я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом. И тут рядового Сидоренко стошнило! | |
|
| |
|
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана, учёные ещё не встречали. | |
|
| |
|
Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014. Пользуйтесь! Р.S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году! | |
|
| |
|
Украина, село: Автобус подъезжает. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: Доде па? Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить!: Пардон мсье! Кес ке се? Автобус, кажу, до депа йде?! | |
|
| |
|
Сегодня у кукушки спросила" так....... быстро на куковала сколько любовников у меня будет, та куковать как начала..... пришлось ее камнем сбить, я же не шалава! | |
|
| |
|
Не дав Западу повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь-всe равно найдут. ======================================================================= Автор, да ты креативен! Поменять в старом анеке слово "женщина" на слово "Запад" - это сильно! | |
|
| |
|
Попросил Яндекс подсказать дорогу с работы до торгового центра - 40 минут. Потом поставил "с учетом пробок". Яндекс немного подумал и предложил пройтись пешком. | |
|
| |
|
Скажи мне, кто твой друг, и какого хуя вы ко мне приперлись?!! | |
|
| |
|
Есть одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: это диван напротив телевизора. | |
|
| |
|
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра | |
|
| |
|
Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост. | |
|
| |
|
Зарплата сантехника Сидорова попала в "Книгу рекордов Гиннеса". Именно туда он её спрятал от жены. | |
|
| |
|
Вчера заключенные камеры номер 3 Н-ского изолятора весь день делали шахидом помещенного к ним неудавшегося террориста. Когда, после производства в высокое звание, он был помещен на почетное место возле параши, то слегка засомневался, что шахид, это позиция из Камасутры. | |
|
| |
|
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно! Могу скинуть пару баллов! | |
|
| |
|
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. | |
|
| |
|
Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. | |
|
| |
|
- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интересный. А как он называется? - Простенько. "Нуневыбрасыватьже, итакшестьднейстоит"!!! | |
|
| |
|
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво....... ДУРА! | |
|
| |
|
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? | |
|
| |
|
#57 20/01/2014 - 01:27. Автор: Каrlsоn - Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!.. - Нормальные люди ходят в кинотеатре фильм посмотреть, а едят - дома или в ресторане. А жрут "в кино" только американоподобные обезьяны. | |
|
| |
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! | |
|
| |
|
Теща смотрит в окно на пустынный сквер. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе не души... - А где душить, мама?! | |
|
| |
|
- Скажите, ребе, а в шабат с парашютом прыгать можно? - Прыгать - можно, раскрывать парашют - нельзя. | |
|
| |
|
Интересно, что: Древние греки рисовали портреты своих врагов на подошвах сандалий, считая, что так они их унижают. Ватикан объявлял всех, кто отказывался им подчиняться и платить "еретиками", проклинал и загонял на костёр. Англичане и гитлеровцы выдумывали ужастики про тех, с кем вели себя как последние варвары. Американцы выпускали туалетную бумагу с портретами политических противников. Ещё более интересно, как назвать тех, кто всем этим восхищается? Либо полными и беспросветными невеждами. Либо такими же-мелочными, подлыми, завистливыми, жестокими, лживыми, жадными, только ещё более ничтожными. +++++++ ты забыл добавить, как православные в России сжигали таких же православных старообрядцев ++++++++++ А вот врёшь! Не сжигали, а сами себя сжигали, чтобы церкви не достаться, а чудь белоглазая под землю ушла от христиан. прятались в землянки и выбивали опоры потолка. Духовный подвиг путаешь с живодёрами! | |
|
| |
|
- Дима! - Да, Моня. - Может, выпьем сегодня! - Ты же знаешь, Моня, я закодировался... Давай завтра! | |
|
| |
|
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там-сковородки лижут, там-камни тяжелые ворочают... Вдруг видит: какой-то бомжик и ему делает минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт обращается к девице;.. Вот тебе и смена прибыла! | |
|
| |
|
Космонавты на орбите уже почти целый год. Очередной сеанс связи: - Ну, как проходит полет? - Нормально! Только вот женщину бы еще... - Подумаем... Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения" | |
|
| |
|
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит: - Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу. | |
|
| |
|
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых блядей. | |
|
| |
|
Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал! | |
|
| |
|
Два украинца разговаривают: - Ты слышал, что от сала появляется склероз?! - То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
