 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать: - если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. а если я возьму голубой шарик... нет лучше я возьму зелёный шарик | |
|
| |
|
#3 22/01/2014 - 16:01. Автор: Анонимно Господин Парадок, вообще то белая европа стремительно вымирает, коэффициент фертильности по некоторым странам достиг уже 1.2, для воспроизводства необходимо больше 2-х. так что не надо тут рекламировать свои гомобраки. Голубое лобби по всем ресурсам уже задолбало. ±+++++ не путай теплое с мягким и учи матчать, школота!++++++++?+++++++++++++ аж два раза написал. молодца. че так в жопе чешется, что переночевать негде? | |
|
| |
|
- Ну, колись, что у тебя с универом? - Да там пипец полный, хвостов было до%уя! Где мог позакрывал, где декан помог, где просто глаза закрыли, где бабло сунул... в общем перевели меня на следующий курс. - Знаешь, мне эта ситуация напомнила об одной карточной игре. - Какой игре? - "Переводной дурак" называется! | |
|
| |
|
Муж жене: - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать - Говори! - напряглась жена - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать - Ну же, не тяни, говори! - Наша дочь - не от тебя! - Как?! Через минуту: - Идиот!... | |
|
| |
|
Господин Парадок, вообще то белая европа стремительно вымирает, коэффициент фертильности по некоторым странам достиг уже 1.2, для воспроизводства необходимо больше 2-х. так что не надо тут рекламировать свои гомобраки. Голубое лобби по всем ресурсам уже задолбало. ±+++++ не путай теплое с мягким и учи матчать, школота! | |
|
| |
|
Господин Парадок, вообще то белая европа стремительно вымирает, коэффициент фертильности по некоторым странам достиг уже 1.2, для воспроизводства необходимо больше 2-х. так что не надо тут рекламировать свои гомобраки. Голубое лобби по всем ресурсам уже задолбало. ±+++++ не путай теплое с мягким и учи матчать, школота! | |
|
| |
|
- Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость. | |
|
| |
|
Пародок: однополые браки разрешили в Европе, а население сокращается в Украине, Белоруссии, России.... ============== Господин Парадок, вообще то белая европа стремительно вымирает, коэффициент фертильности по некоторым странам достиг уже 1.2, для воспроизводства необходимо больше 2-х. так что не надо тут рекламировать свои гомобраки. Голубое лобби по всем ресурсам уже задолбало. | |
|
| |
|
Пародок: однополые браки разрешили в Европе, а население сокращается в Украине, Белоруссии, России.... | |
|
| |
|
Малыш рыдал, растирая слёзы по лицу: - Был единственный друг, и тот #идором оказался! - Малыш, да не #идор я! - Да видел я, Карлсон, как тебя пионеры на крыше - раком! - Это у меня движок заглох, так пацаны с толкача заводили! ********************************** Вот такие добрые шведские пионЭры.... ====================== У шведов теперь ТАКИЕ, не только пионЭры и даже вернее сказать - там еще хоть кто то остался? чтоб не такие? | |
|
| |
|
- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти? - Тоже до хрена: 15 суток минимум! | |
|
| |
|
Зайку бросила хозяйка, Холостым остался зайка, Зайчих водит, пиво пьет. Замечательно живет! | |
|
| |
|
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! | |
|
| |
|
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. | |
|
| |
|
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной без проблем! | |
|
| |
|
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте. | |
|
| |
|
- А ты откуда? - С Сахалина. - Круто! Скажи что-нибудь по-сахалински! | |
|
| |
|
- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова! | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, всему цивилизованному миру вот уже который год не дает покоя вопрос - Как вы относитесь к гомосексуализму? - Пиздить пидорасов надо, товарищ! ОРТ: Путин открыто заявил, что геями не рождаются, а становятся и с ними надо бороться! ВВС: Путен открыто признал, что среди геев у него есть товарищи! | |
|
| |
|
- Пойдём к Великому Гудвину, он даст мне умные мозги! - А мне - доброе сердце! - А мне?! - А ты будешь донором! | |
|
| |
|
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь???!!" | |
|
| |
|
Михаил Лермонтов « Ода к нужнику» О ты, вонючий храм неведомой богини! К тебе мой глас... к тебе взываю из пустыни, Где шумная толпа теснится столько дней И где так мало я нашел еще людей. Прими мой фимиам летучий и свободный, Незрелый слабый цвет поэзии народной. Ты покровитель наш, в святых стенах твоих Я не боюсь врагов завистливых и злых, Под сению твоей не причинит нам страха Ни взор Михайлова, ни голос Шлиппенбаха Едва от трапезы восстанут юнкера, Хватают чубуки, бегут, кричат: пора! Народ заботливо толпится за дверями. Вот искры от кремня посыпались звездами, Из рукава чубук уж выполз, как змея, Гостеприимная отдушина твоя Открылась бережно, огонь табак объемлет. Приемная труба заветный дым приемлет. Когда ж Ласковского приходит грозный глаз, От поисков его ты вновь скрываешь нас, И жопа белая красавца молодого Является в тебе отважно без покрова. Но вот над школою ложится мрак ночной, Клерон уж совершил дозор обычный свой, Давно у фортепьян не раздается Феня... Последняя свеча на койке Беловеня Угасла, и луна кидает бледный свет На койки белые и лаковый паркет. Вдруг шорох, слабый звук и легкие две тени Скользят по каморе к твоей желанной сени, Вошли... и в тишине раздался поцалуй, Краснея поднялся, как тигр голодный, хуй, Хватают за него нескромною рукою, Прижав уста к устам, и слышно: "Будь со мною, Я твой, о милый друг, прижмись ко мне сильней, Я таю, я горю... " И пламенных речей Не перечтешь. Но вот, подняв подол рубашки, Один из них открыл атласный зад и ляжки, И восхищенный хуй, как страстный сибарит, Над пухлой жопою надулся и дрожит. Уж сближились они... еще лишь миг единый... Но занавес пора задернуть над картиной, Пора, чтоб похвалу неумолимый рок Не обратил бы мне в язвительный упрек. | |
|
| |
|
Россия - это бандитский притон, заявил бывший глава ЮКОСа Михаил Ходорковский. Правда, в связи с моим отъездом в Израиль, на одного ворюгу всё-таки стало меньше, предательски промелькнула досадная мысль. | |
|
| |
|
Если следить за своим здоровьем, то будешь точно знать, куда оно ушло! | |
|
| |
|
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию. | |
|
| |
|
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала... | |
|
| |
|
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка. | |
|
| |
|
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею. | |
|
| |
|
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось... | |
|
| |
|
- Мужчина - это тайна! - Ага, особенно от мужа. | |
|
| |
|
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание! | |
|
| |
|
Повторение чужих глупостей-кратчайший путь к собственному отупению. | |
|
| |
|
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба. Цыганам все подают, но их никто не любит. Евреи сами все достают, и их никто не любит. Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит. Русские всем подают и их за это никто не любит. | |
|
| |
|
- В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами? - В английском, основываясь на статистику вам скажут, сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят поименно. | |
|
| |
|
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов значительно увеличился. ===================================================================== А чем старый вариант не угодил? Диалог: - Верно говорят: сердцу не прикажешь... - Да и хуем особо не покомандуешь! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? - Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!.. | |
|
| |
|
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? - Ну, конечно. - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким? - Разумеется. - А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом? | |
|
| |
|
Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о зависнувшем планшете! ===================================== Есть повесть попечальнее на свете: Повесть о заклинившем РЕСЕТе. | |
|
| |
|
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым а потом вообще не отстирается! | |
|
| |
|
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
