 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? - Уголовный кодекс? | |
|
| |
|
Человек: - Я - царь природы! Природа: - Ну царь так царь. Держи корону. | |
|
| |
|
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога". | |
|
| |
|
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришел? - Да! - Ну-ка позови его к телефону... | |
|
| |
|
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка. - Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? - Да. А что, он не платит? - Платит, но не исполняет. | |
|
| |
|
- Слушай притчу, внучек. У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился- помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все... - Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили? - Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу. | |
|
| |
|
К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто. | |
|
| |
|
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать. | |
|
| |
|
Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит "стенка на стенку". | |
|
| |
|
Если певицы продолжат оголяться в клипах нынешними темпами, то в порнофильмах скоро нечего будет показывать. | |
|
| |
|
- Давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая? - Нет, это моя маска так обветшала! | |
|
| |
|
Извини, сегодня не получится, форс- мажор, срочно нужно посидеть дома позалипать в одну точку. | |
|
| |
|
- А что, сезон охоты на питерских открыли? - Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут. - Куру и гречу, вы хотели сказать. - Вот, первый попался. - Еще неплохо на шаурму клюет. - Вообще-то на шаверму... | |
|
| |
|
А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя? | |
|
| |
|
- Что это? Шило? - Нет. Это штопор стёрся. | |
|
| |
|
- Как вам последняя прочитанная книга? - Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?! | |
|
| |
|
Молдавские ученые доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках. | |
|
| |
|
Один чукча говорит другому: - А ты знаешь, ведь твоя жена гуляет! - Пусть гуляет, она тепло одета! | |
|
| |
|
Кавказец тормозит такси: - До аэропорта, брат. - Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат! - Штука баксов, брат. - Садись, брат! | |
|
| |
|
В игре "Кто хочет стать миллионером" для эстонцев ввели четвертую подсказку: "Письмо другу". | |
|
| |
|
В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр: - Микки, Микки! Украинец ловит обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь? | |
|
| |
|
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают: - А это как понимать? - Фамилия, имя, отчество и ученая степень! | |
|
| |
|
- Почем яйца? - По три! - Сам потри! | |
|
| |
|
- Холмс, вы только представьте, как хорошо будет, когда ученые откроют способ переделывать преступников в порядочных и честных людей полезных для общества! - Ватсон, а чем вам не нравятся честные демократические выборы? | |
|
| |
|
Незнакомая девушка ошибается номером и попадает пять раз подряд на мой мобильник, на шестой раз она говорит: - Ты меня уже достал, козел! | |
|
| |
|
Одесский скромный парень на приеме у сексопатолога говорит: - Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается! - А вы попробуйте на левом боку! - Шо, лицом к маме? | |
|
| |
|
Как поживает старик Арзамасов? | |
|
| |
|
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, вам нужно завести себе преданную личную гвардию - были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного. - А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном. | |
|
| |
|
- Ты ведешь дневник? - Я веду ночник! | |
|
| |
|
- Правда, что погуляв по вашему парк, сразу становишься оптимистом? - Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика. | |
|
| |
|
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает. | |
|
| |
|
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды. | |
|
| |
|
Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра. | |
|
| |
|
У женщин есть претензии даже к сопромату: почему жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины?! | |
|
| |
|
- С Новым годом, Люся! Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех твоих начинаниях! - Та-а-ак... По-твоему, я - больная несчастная неудачница?!.. | |
|
| |
|
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли. | |
|
| |
|
Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол. | |
|
| |
|
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть. | |
|
| |
|
Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
