 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
У нас девочка по обмену учится, из Оклахомы. Бриджит зовут. По- русски уже более менее шпарит. Но мы до сих пор угораем, когда она с кем- нибудь знакомится и с ходу сообщает "важные подробности": - Здравствуйте, йа Брита... | |
|
| |
|
Перед штыковым боем. Боец:"Блин, с детства бюсь уколов!" | |
|
| |
|
Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук". | |
|
| |
|
Несмотря на то, что США уже обогнали Россию и по производству нефти, и по производству газа, русские по-прежнему уверены, что США только спят и видят, как бы отобрать их полезные ископаемые:) ======================================================================= 1. Нефть и газ не производят - их добывают. 2. По итогам 2012 года по запасам нефти РФ на 8-м месте, США - на 13-м. Отставание в 3 раза по объемам. По добыче - РФ на 2-м, США - на 3-м месте. По потреблению США на 1-м, почти в 2 раза опережая Китай (2-е место по потреблению), Россия - на 8, потребляя почти в 9 раз нефти меньше, чем Штаты. На внешний рынок Россия дает около 50% своей нефти. Данные 2013 года еще не опубликованы. Источник: Glоbаl Оil Рrоduсtiоn аnd Соnsumрtiоn. Вывод: пусть хоть обдобываются пиндосы... Они потребляют в 2 раза больше нефти, чем выкачивают (Кстати, с ВВП то же самое: они производят в 2 раза меньше, чем потребляют). А своей собственной им хватит только "на булавки". С газом аналогичная ситуация. Продолжай подставлять дупло пиндосам и дальше. +++++++++++++++++++++ США производит на экспорт только доллар. Зелёную бумагу, а для особо одарённых, цифры в компьютере. | |
|
| |
|
- Что такое путиномика? - Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию... | |
|
| |
|
Если Киев - це Европа, то Урюпинск - це Америка! | |
|
| |
|
- А зачем на Майдане построили катапульту? - Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян. +++++++++++++ извините, я не в курсе, они там что до сих пор на майдане? Они там ждут когда подвезут те 15 млрд или газ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + Да, до сих пор... ЖГУТ!!! В прямом и переносном смысле... Включите ящик - там все покажут и расскажут...:) | |
|
| |
|
На званом обеде одна дама настойчиво просила немецкого физика Макса Борна в нескольких словах объяснить теорию относительности. - Извольте, ответил ученый. Но сначала маленькое предисловие. Как-то ко мне приехал коллега из Франции. Он плохо говорил по-немецки, а я не лучше по-французски. Впрочем, о физических проблемах мы с ним беседовали на языке формул и понимали друг друга. Но однажды мы пошли гулять, устали, и я предложил: - Давайте купим молоко. - Молоко? А что такое молоко? - Жидкость. Белая жидкость. - Жидкость? А что такое белое? - Вам незнаком белый цвет? Лебедя видели? - А что такое лебедь? - Лебедь это большая птица с изогнутой шеей. - С изогнутой шеей? - Так вы не знаете, что такое изогнутая шея? - Посмотрите на мою руку. Я изогнул ее. - Ах, вот что такое изогнутая шея. Теперь я понял, что такое молоко... | |
|
| |
|
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак! | |
|
| |
|
Задолбали уже........, "Твоя зайка",........"Твоя нежность".........."Твоя загадка",.......... "Твой Цветочек",............"Единственная"................. бабы, у Вас эпидемия............. или амнезия?.............. хоть бы одна написала...................."Твоя кобыла"................. | |
|
| |
|
- Ой, у меня такая депрессия. Я такая толстая и одинокая! - Да какая же ты толстая? Где? Покажи!! - Моня, может, тебе ещё показать, где я одинокая? | |
|
| |
|
Объявление. Меняю плохое настроение на хорошее. С приличной доплатой. | |
|
| |
|
Это какую ж репутацию надо иметь, чтобы к тебе подходил председатель совета директоров холдинга и спрашивал, является ли Алказельцер хорошим средством от похмелья... | |
|
| |
|
Оппозиционеры =шлюхи, бомжи, наркоманы, воры, анархисты... и это нам от госдепа еще лучшее досталось, все остальные на Майдане! | |
|
| |
|
23/01/2014 - 08:02. Автор: Анонимно Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику: - Оплатите счет! КГБшник: - Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!! Официант испуганно отвечает: - Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Официант обращается к менту: - Оплатите счет! Мент: - У вас лицензия есть? Официант испуганно отвечает: - Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Налоговый инспектор обращается к официанту: - С тобой эти двое расплатились? Официант: - Да! Налоговый инспектор: - Ну, а что стоишь, давай плати налог! ==================== - В чем проблема? Сделать копии секретных данных и лицензии. Пусть подавится. - ========= Ну сделал, а толку? В судах насрать на все твои документы и доказательства. Ибо нет оснований не доверять показаниям работников, так называемых, правоохранительных органов. | |
|
| |
|
К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак. - Папа, я собираюсь жениться! Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни... - Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя? - О'Брайан, - ответил сын, - она католичка... - Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив? - Я счастлив, - ответил сын. - ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша. Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер: - Отец... Я тоже скоро женюсь! Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу. - Как ее зовут? - заклинал отец. - Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов. - Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив? - Я счастлив, отец... - ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша. Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!" Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул: - Отец! Я женюсь весной! - Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил: - Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса? - Нет... - сказал Абрам... - Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда? - Ой... нет, папа, - ответил Абрам... - Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, - ответил Абрам. | |
|
| |
|
ГОЛОВА У НЕЕ БОЛИТ!А САМА СПАТЬ ЛЕГЛА И ТРУСЫ СНЯЛА! | |
|
| |
|
Нет ничего омерзительнее чем видеть как неприятные тебе люди любят и восхищаются тем же, чем и ты. | |
|
| |
|
Проходит кастинг на съемки в порнофильме: заходит немец: - возьмите меня в фильм! - режиссер: чем богаты? - немец: у меня йух длиной 1 метр! - режиссер: дааа.... берем! заходит итальянец: - я тоже хочу сниматься! - режиссер: а Вы чем похвастать можете? - итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва! - режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей: - а меня возьмете? - режиссер: ну а вы то что можете предложить? - еврей: ну..... конечно у меня всего 6 сантиметров........... и не стоит почти.............. а что Вам отрицательный герой не нужен? | |
|
| |
|
Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот... | |
|
| |
|
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина. На приёме у доктора: - Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов!! - Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов... - Плачу 5000$... - Это невозможно!!!!! - 20000$ плачу!!!! - Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную... Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний... Коллеги в непонятке: - Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно? - Да я ему жопу зашил и дал выпить тройную дозу пургена.... | |
|
| |
|
Сидят в ресторане КГБшник, мент и налоговый инспектор. Подходит официант и обращается к КГБшнику: - Оплатите счет! КГБшник: - Это не твоя сестра так часто посещает Америку? Наверное, секретные данные вывозит?!! Официант испуганно отвечает: - Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Официант обращается к менту: - Оплатите счет! Мент: - У вас лицензия есть? Официант испуганно отвечает: - Все в порядке, приходите еще, рады будем вас видеть!!! Налоговый инспектор обращается к официанту: - С тобой эти двое расплатились? Официант: - Да! Налоговый инспектор: - Ну, а что стоишь, давай плати налог! | |
|
| |
|
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала. | |
|
| |
|
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если: - он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда"; - его начала возбуждать Снегурочка; - он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного; - кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки; - он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". | |
|
| |
|
- А зачем на Майдане построили катапульту? - Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян. | |
|
| |
|
В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос: - Это ты, мой ангел? - Нет, но я из той же фирмы... | |
|
| |
|
Жена тормошит спящего мужа: - Давай, давай, просыпайся! Муж: - Шо? Опять??? Жена: - На работу пора вставать! Муж (радостно хлопая в ладоши, с энтузиазмом): - На работу!!! На работу!!! На работу!!! | |
|
| |
|
Меры безопасности в аэропортах и на вокзалах усилили, а за базар в России по-прежнему никто не отвечает.. | |
|
| |
|
Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота, деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих тракторах с лозунгами: "Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки"! | |
|
| |
|
Несмотря на то, что США уже обогнали Россию и по производству нефти, и по производству газа, русские по-прежнему уверены, что США только спят и видят, как бы отобрать их полезные ископаемые:) ======================================================================= 1. Нефть и газ не производят - их добывают. 2. По итогам 2012 года по запасам нефти РФ на 8-м месте, США - на 13-м. Отставание в 3 раза по объемам. По добыче - РФ на 2-м, США - на 3-м месте. По потреблению США на 1-м, почти в 2 раза опережая Китай (2-е место по потреблению), Россия - на 8, потребляя почти в 9 раз нефти меньше, чем Штаты. На внешний рынок Россия дает около 50% своей нефти. Данные 2013 года еще не опубликованы. Источник: Glоbаl Оil Рrоduсtiоn аnd Соnsumрtiоn. Вывод: пусть хоть обдобываются пиндосы... Они потребляют в 2 раза больше нефти, чем выкачивают (Кстати, с ВВП то же самое: они производят в 2 раза меньше, чем потребляют). А своей собственной им хватит только "на булавки". С газом аналогичная ситуация. Продолжай подставлять дупло пиндосам и дальше. | |
|
| |
|
- Почему Путин пошел на третий срок? - В 1999 году он пообещал догнать Португалию, за первые два срока не догнал... | |
|
| |
|
#39 22/01/2014 - 01:04. Автор: Анонимно Успех у мужчин - это не совратить как можно больше мужчин. Настоящий успех у мужчин - это озадачить как можно больше мужчин. ======================================================================= И все-таки повторюсь: автор, ты в первой строчке не ошибся? ========== Он не ошибся. Он такой милашка.=================================А почему "ОН"? Успехом у мужчин по умолчанию пользуются уже не женщины?... или это тоже преступная гомофобия?... ================================================================= Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". | |
|
| |
|
Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо. | |
|
| |
|
Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации | |
|
| |
|
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы. | |
|
| |
|
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним - обычно тормоз. | |
|
| |
|
Отдых для души - тяжелый труд для печени... | |
|
| |
|
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги. | |
|
| |
|
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал! | |
|
| |
|
У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже иначе можно было реально остаться без места. Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками. И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана. Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
