 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^% * | |
|
| |
|
Она сосала чупа-чупс... как это было сексуально! я понял, я ее хочу! ... орально, "классика", анально... движенья губ и языка, и томный взляд... и звук засоса! и оттопырена щека... в штанах все сразу поднялося... но дрожь пробила вдруг меня! и от того, что я увидел, я мчался прочь, как от огня и чупа-чупсы ненавидел! я до сих пор еще боюсь представить, что б со мною было! она сосала чупа-чупс... и вдруг кусочек ОТКУСИЛА!.. | |
|
| |
|
24/01/2014 - 06:34. Автор: Маsуаkа Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку. ========= - Выключи плеер. | |
|
| |
|
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого - пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: - Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить. | |
|
| |
|
Для предстоящих в 2014 году зимних Олимпийских игр, по доброй традиции в фигурном катании, дополнительно изготовлено шесть дополнительных золотых медалей специально для канадских и американских спортсменов. | |
|
| |
|
Германия, Дюссельдорф. Тихая кофейня. Сидит очень пожилой немец, пьeт кофе. Рядом компания гарных хлопчиков з Батькивщины пьют из-под полы самогон под сало. Немец принюхался, заулыбался и спрашивает их по-русски: - Господа, вы кто и откуда? - Мы из великой вольной Украины! - А... Это где? - Как где?!У нас свой флаг, герб и гимн и Донбасс! - У моего деда были шахты в Донбассе, но это-Россия. - Ты что, старый? У нас свой флаг, герб и гимн и Крым!! - В юности я воевал с русскими в Крыму, но это тоже-Россия... - Сдурел старик?!!!Да у нас... Тут немец грозным фельдфебельским голосом: - А ну тихо, щенки!!!Как по-вашему будет рука? - Рука! - А нога? - Нога! - А жопа? - Срака!!! - Так вы из-за одной сраки придумали флаг, герб и гимн? ++++++++++++++++++++++++++. Сдаeтся мне, что ты боишься событий у нас... Причeм реально бздишь! | |
|
| |
|
Приняв западную ориентацию(а там верховодят пидоры)попал Кличко "на клычко". | |
|
| |
|
Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит: - Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають! - Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.. | |
|
| |
|
- Провокаторы Януковича начали кидать камнями в наряженных в форму Беркута боевиков Кличко, после чего те напали на загримированных под хохлов кацапов и стали бить их ногами. Уцелевшие провокаторы захватили здание похожее на мэрию и стали там жрать мясо раскрашенное как сало! - Смех смехом, а западенцы-ученики объединителя Европы Адольфика. А он начал войну с Польшей с нападения СС-овцев, переодетых в польскую форму на немецкую радиостанцию в Глейвице. +++++++++++. А ты погугли как беркут раздел человека и издевался над ним. У нас это даже по телевизору показывали. Причем по госканалам. И уже не только в Киеве, уже и в других городах Украины начинаются протесты народа. Кстати, я не за евроинтеграцию, как по мне, то жить бы нам с вами в мире, но ведь у нас правит банда, они реально забирают у людей их бизнес, они реально деребанят страну, а мы что должны на это смотреть? Да хуeв им тачку!!! Как вы можете нас судить, если мы здесь, а вы там? Вы что живете рядом с нами? или это вы вынуждены ехать на заработки в Украину, потому что у вас нет возможности реализовать себя в своей стране? | |
|
| |
|
#74 23/01/2014 - 15:50. Автор: анкхара Редакция: слава21 - А зачем на Майдане построили катапульту? - Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян. +++++++++++++ извините, я не в курсе, они там что до сих пор на майдане? Они там ждут когда подвезут те 15 млрд или газ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + Да, до сих пор... ЖГУТ!!! В прямом и переносном смысле... Включите ящик - там все покажут и расскажут...:) ++++++++++++++ Подарил нах соседям семь лет назад, потому и не в курсе. и не надо, ленты для таких новостей хватает. +++++++. По вашим ящикам показывают тоже что и по нашим. Вам вчера рассказывали что погибло два человека, на самом деле было убито 4. Причем, один из них в шею пулей 7.62, а второй пулей 9 мм. И как бы вы здесь не юродствовали над нами, мы все равно идем своим путем. И пусть не сегодня, пусть завтра, но мы заставим нашу власть считаться с нами. И вам того же желаем! ++++++++++++++++++++++++Единственный путь, который проходит невежество, борясь незнамо с чем и для чего-путь из жопы в кучу. Спасибо, не надо... +++++++++++++++. На ютубе есть прямая трансляция еспресо.тв, там тоже сначала были каменты, потом отключили. Там такие как Вы, в полном смысле слова, срали, насмехались над нами. Я вот хочу спросить: - Вы действительно думаете, что обливая нас грязью, добиваетесь примирения наших стран? Или у Вас другая задача - создание в своей стране (России) общественного мнения, что мы неполноценные? Так это зря... Это нас только отдаляет... | |
|
| |
|
Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал: - Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит. Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется. Подумали волки, подумали и говорят: - Давай показывай... Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся. Вообщем устали волки и спрашивают: - Ну далеко еще? - Да вот уже, за поворотом тут. Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась. А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по-человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу" | |
|
| |
|
Не ебите мне мозг, вы пугаете тараканов! | |
|
| |
|
- Собрать одного ребенка в школу стоит 29000 рублей, так что я решил детей заводить не буду. - Подожди, а кто же тебе в старости стакан воды подаст? - Да за такие деньги кто угодно! | |
|
| |
|
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите... | |
|
| |
|
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет. - Дети, вы видели бога? - Нет! - Следовательно, бога нет. Вовочка тянет руку. - Марьяиванна, а можно я задам вопрос? - Можно. - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги? | |
|
| |
|
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... | |
|
| |
|
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" | |
|
| |
|
- Тебе со мной хорошо? - Великолепно! - А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа хуй на все условности?! | |
|
| |
|
- Иду по улице, смотрю на заборе так размашисто написано « Х#Й»... Улыбается. - Ну и что? Удивлён. - А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин! | |
|
| |
|
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!... | |
|
| |
|
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы. | |
|
| |
|
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко з Зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошел дикий ржач. | |
|
| |
|
Старый английский лорд приходит к врачу. Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? Сколько Вам лет, сэр? - 75. А, Вашей жене? Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! | |
|
| |
|
Полковник Квачков собирался с помощь арбалета свергнуть Путена, Хохлы строят катапульты на Майдане, Запад считает пидерастию признаком цивилизованности. В каком тысячелетии живем не подскажите? | |
|
| |
|
Кораблекрушение в экваториальных водах, на необитаемом острове выжило 3 мужика. Худо-бедно наладили быт, сделали домик, наловили дичи, в общем - жить можно. НО! 2, 3 недели - начинает припекать спермотоксикоз, друг друга ебать - не вариант, все натуралы, короче думали гадали решили изловить в джунглях самку гориллы и ее по очереди выебсть, предварительно на голову одев ей пакет чтоб не смущала обезьянья морда. Поймали гориллу, скинулись на камень-ножницы-бумага, определили кто первый ей засадит. и вот картина: двое держат, третий как обезьяне засадит! тут горилла первых двоих как раскидает, да третьего руками-ногами взяла и давай в себя его втыкать все сильнее и сильнее, мужик как завопит: "ААААА, СНИМИТЕЕЕЕЕЕЕ...." те двое кинулись его от гориллы отдирать а он дальше орет "ДА НЕ МЕНЯ! ПАКЕТ С НЕЕ! Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!" | |
|
| |
|
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему наколи мне дрова, сынок | |
|
| |
|
Интервью с Сашей Грей: - Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса? - Меня там уже все заебали!!! | |
|
| |
|
Метро. Большая давка. Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины. - Ой, извините. - Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!! | |
|
| |
|
#9 23/01/2014 - 14:16. Автор: Анонимно Один Мальчик рассказал анекдот в некананической форме и был линчеван почетными анекдотчиками.... ============================================================================= Вне, сцуко, какой? | |
|
| |
|
- А зачем на Майдане построили катапульту? - Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян. +++++++++++++ извините, я не в курсе, они там что до сих пор на майдане? Они там ждут когда подвезут те 15 млрд или газ? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ + Да, до сих пор... ЖГУТ!!! В прямом и переносном смысле... Включите ящик - там все покажут и расскажут...:) ++++++++++++++ Подарил нах соседям семь лет назад, потому и не в курсе. и не надо, ленты для таких новостей хватает. +++++++. По вашим ящикам показывают тоже что и по нашим. Вам вчера рассказывали что погибло два человека, на самом деле было убито 4. Причем, один из них в шею пулей 7.62, а второй пулей 9 мм. И как бы вы здесь не юродствовали над нами, мы всe равно идeм своим путeм. И пусть не сегодня, пусть завтра, но мы заставим нашу власть считаться с нами. И вам того же желаем! | |
|
| |
|
США производит на экспорт только доллар. Зелёную бумагу, а для особо одарённых, цифры в компьютере. +++++++++ таки, в России нет зеленой бумаги?.... ++++++++++++++++++ К сожалению и в России зелёная бумага есть. Она есть у тех дураков, кто за зелёную бумагу работает на США. Предали своих и за это получили счета в штатовских банках, а теперь ждут, что США обнулит счета за то, что они разворовали бюджет своей страны и предали своих. Будет как на Кипре. | |
|
| |
|
У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры! | |
|
| |
|
Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них. Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском учебнике я нашёл забавный ответ: « Россия меньше чем в два раза больше Соединённых Штатов»! | |
|
| |
|
В операционной. Доктор, мне больно! Тихо! У нас экзамен! | |
|
| |
|
Один Мальчик рассказал анекдот в некананической форме и был линчеван почетными анекдотчиками.... | |
|
| |
|
- Вань, ты у меня слабоумный. - Слабо?! А кто бензопилой куб дров напилил, когда еще не знал, как она заводится? А вот за умного спасибо, что есть, то есть. | |
|
| |
|
+++++++++++++++++++++ США производит на экспорт только доллар. Зелёную бумагу, а для особо одарённых, цифры в компьютере. +++++++++ таки, в России нет зеленой бумаги?.... | |
|
| |
|
+++++++++++++++++++++ США производит на экспорт только доллар. Зеленую бумагу, а для особо одаренных, цифры в компьютере. +++++++++ таки, в России нет зеленой бумаги?... ================================================== ====================== Не коси под еврея. Глупо выглядишь. Евреи - грамотные. Как в плане орфографии, так и в плане пунктуации, поэтому запятую после "таки" никогда не поставят. К тому же знают, что вопросительный и/или восклицательный знаки при многоточии в конце предложения ставятся вместо последней точки (точек). +++++++++++++++++++++ Где Вы эти трактовки берете??? После вопросительного или восклицательного знака ставятся не три точки (обычный вид многоточия), а две (третья точка стоит под одним из названных знаков): Сколько жить еще на свете?.. А как вы вчера играли!.. ================================================== ====================== Что ж, Иван Федорыч, лоханулся я применением вопросительного/восклицательного знаков с многоточием. ПризнаЮ... Не быть мне евреем: -Д Но правильная расстановка запятых все же оставляет мне какую-то надежду. +++++++ Значит не все потеряно... Это я, в большей степени, про признание...: )))) | |
|
| |
|
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе Коля. Мне десять лет... дали, с отбыванием на Северах. Подари мне, пожалуйста, на Новый год хорошего адвоката и теплые рукавички. | |
|
| |
|
После принятия новых законов Собчак может раздеть догола не только американский аэродром, но и все русские. Вопрос: - НАХУЯ НАМ ЭТО НАДО??? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
