 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы | |
|
| |
|
Зарплата шепчет: - Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: - Дома сиди, маленькая еще... | |
|
| |
|
==== Работа у человека такая. Бензином обливаться перед телекамерами. ====== А синяки, кровопотёки и раны на теле у него от бензина да? типа аллергическая реакция? =============== Если бы он поджог себя в толпе милиции или в толпе демонстрантов, мало ожогов у окружающих, люди рванул бы - подавили бы друг-друга. И вот тогда я бы первый спросил у милиции - куда вы смотрите? Тогда бы, в лужах крови и среди людей со сломанными руками и ногами бегали бы радостные журналисты и лидеры оппозиции. А что такое простому человеку, который кормит семью, оказаться со сломанной рукой? Вот придёт он домой и скажет - наш президент идиот, из-за него мне пришлось идти на майдан, где мне сломали руку. А никто его на майдан не тянул. +++++++++++++++ Всё таки хохлы, милые, душевные, сердечные люди, а их Беркут белый и пушистый. Ведь ни кто в этого придурка с бензином даже окурком не бросил! А ведь людям было холодно. | |
|
| |
|
Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей. +++++++++++++ Какой бы не был на девушке ценник, это уже недорого. | |
|
| |
|
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус... - Так и запишем: два графинчика водочки. | |
|
| |
|
Когда вижу плакат "Одно из двух: или пей или садись за руль!", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет, значит | |
|
| |
|
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама. | |
|
| |
|
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. - Зачем вам? - спросил дежурный сержант. - Встретитесь с ним в суде. - Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет! | |
|
| |
|
- Знаете, вчера я пошла с подругой в магазин и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась... А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась! | |
|
| |
|
Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы: - Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки. | |
|
| |
|
Тимбилдинг - это когда директора говорят "мы сняли коттедж с баней на выходные, кто хочет - скидывается по полтора рубля и едет с нами", а не грёбаная обязаловка. +++++++++++++ А кто не скинулся и не поехал, того уволили. Это называется сплочением коллектива. | |
|
| |
|
#2 24/01/2014 - 14:12. Автор: РеаК4еG А ничего что этого придурка раздели, чтобы снять с него одежду пропитанную бензином?! Придурок заявлял что совершит самосожжение. То мне Руслана. Облил себя бензином и пугал что подожжет. ==== Работа у человека такая. Бензином обливаться перед телекамерами. ====== А синяки, кровопотёки и раны на теле у него от бензина да? типа аллергическая реакция? или это нормально, когда беркутцы людей "немного пытают ради ихнего же блага"? Похуй на Руслану, похуй на Майдан, похуй на Януковича и Кличка, но когда менты зверствуют, то может быть это все-таки неправильно? или всем нужно опустить голову, закрыть хлебало и стать в строй подобострастно рассказывая как нам хорошо живется? А если живется хуево? Ну и анекдот почти в тему (как-никак это не политический форум, а анекдотная лента): Поймали африканские каннибалы американца, немца и украинца. Привели их к вождю, а тот им говорит: у вас на выбор или 500 $, или мешок соли жрите, или мы вас всем племенем в жопу выебем. Ну американец сразу деньги отдал. Немец долго торговался, пытался 500 долларов по лучшему курсу к евро дать, но в итоге все равно заплатил. Дошла очередь до украинца. Он давайте буду соль жрать. Ест он ее и ест, ест и ест, не может больше. Говорит ладно ебите в жопу, а то соль не могу больше есть. Ну давай его всем племенем. Первый, второй, третий, четвертый.. Тут он снова в крик: не могу давайте снова соль лучше буду жрать. Снова начал он соль жрать.. Через пару минут говорит: Все не могу больше! Ну вас на хуй! Заберайте 500 долларов! | |
|
| |
|
из ЖЖ: Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всe такое. Из за недосыпа начался нервный тик. Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом. Босс не выдержал, смутился и ушел. | |
|
| |
|
Тимбилдинг - это когда директора говорят "мы сняли коттедж с баней на выходные, кто хочет - скидывается по полтора рубля и едет с нами", а не грёбаная обязаловка. | |
|
| |
|
А мне вот интересно: после олимпиады в Сочи, огонь наверное не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут? | |
|
| |
|
Новости на местном телеканале одного провинциального городка: "Ученые NАSА рассчитали движение метеорита и предсказывают столкновение с Землей через 30 лет! Так это или нет мы решили спросить у нашего астролога" | |
|
| |
|
#24 24/01/2014 - 07:04. Автор: Анонимно Редакция: slаvа21 - Провокаторы Януковича начали кидать камнями в наряженных в форму Беркута боевиков Кличко, после чего те напали на загримированных под хохлов кацапов и стали бить их ногами. Уцелевшие провокаторы захватили здание похожее на мэрию и стали там жрать мясо раскрашенное как сало! - Смех смехом, а западенцы-ученики объединителя Европы Адольфика. А он начал войну с Польшей с нападения СС-овцев, переодетых в польскую форму на немецкую радиостанцию в Глейвице. +++++++++++. А ты погугли как беркут раздел человека и издевался над ним. У нас это даже по телевизору показывали. Причем по госканалам. И уже не только в Киеве, уже и в других городах Украины начинаются протесты народа. Кстати, я не за евроинтеграцию, как по мне, то жить бы нам с вами в мире, но ведь у нас правит банда, они реально забирают у людей их бизнес, они реально деребанят страну, а мы что должны на это смотреть? Да хуев им тачку!!! Как вы можете нас судить, если мы здесь, а вы там? Вы что живете рядом с нами? или это вы вынуждены ехать на заработки в Украину, потому что у вас нет возможности реализовать себя в своей стране? ====================================== А ничего что этого придурка раздели, чтобы снять с него одежду пропитанную бензином?! Придурок заявлял что совершит самосожжение. То мне Руслана. Облил себя бензином и пугал что подожжет. | |
|
| |
|
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора... | |
|
| |
|
- Я хочу жениться на вашей дочери! - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?" +=+ Не мучай организм чаем, махни водочки! Тогда, либо уборка пойдет веселей, либо забьешь на уборку вовсе! | |
|
| |
|
Автор: Захар. куплю леденцов раздам кого ненавижу пускай сосут:) +=+ Знаки препинания расставь! Р.S. Обойдусь без леденца!!! | |
|
| |
|
Почему Сидоров опоздал на работу? Да на меня упала бомба. Атомная? Да нет, жена бомба, кое-как вылез из под нее. | |
|
| |
|
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? - Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить... | |
|
| |
|
А ты погугли как беркут раздел человека и издевался над ним. У нас это даже по телевизору показывали. ============= Потомо что ваши же госканалы вам лапшу на уши вешают, поищи этот же ролик полную версию в сети, там четко видно что додика раздели так как он бензином облился, видать решил следовать заветам Русланы. А Беркутовцам оно надо, отвечать потом за самосожженца, вот и раздели его попутно вломив. Кстати довольно мягко вломив, я бы побольше отвесил. ++++++++++++++++++. После показа этого ролика, его с перепугу отпустили. Так он просит что бы его сфотографировали рядом с его спасителями. | |
|
| |
|
В языке народа коми - совсем нет звука "х". А жизнь, всe равно - не очень... ======================================================================= Во французском тоже нет звука "х". Как-то ведь живут... | |
|
| |
|
- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы ТАКОЕ началось... | |
|
| |
|
#112 23/01/2014 - 17:35. Автор: РеаК4еG #9 23/01/2014 - 14:16. Автор: Анонимно Один Мальчик рассказал анекдот в некананической форме и был линчеван почетными анекдотчиками.... ================================================== . Вне, сцуко, какой? ==== Некананической. Проверочное слово - некананизм, наверное. +++++++++++ Проверочное слово: "не канает", полагаю... =================================================. Наверно, сцуко, баянил? Небось точно такой же недавно рассказывали тут? А прочитать - лень! Чукча - он не читатель, чукча - писатель! Тут дохера таких... (Резал - не я, я ток зашёл...) | |
|
| |
|
Не верьте людям, хвастающимся, что клали они на весь этот мир "большой с прибором". Это мир на них положил... | |
|
| |
|
куплю леденцов раздам кого ненавижу пускай сосут:) | |
|
| |
|
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!... Нет, ну ты посмотри, всё подорожало!!! | |
|
| |
|
Интересно, но справка что ты депутат, так же как и справка что ты дурак, освобождает от ответственности. | |
|
| |
|
24/01/2014 - 00:53. Автор:Анонимно Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да? ++++++++++++++++++++++ Рыбаки забыли водку - уже анекдот. Или это не рыбаки а так... рыболовы. | |
|
| |
|
Девушка прочитала объявление: "Требуется секретарша со знанием ПДД". Позвонила и спрашивает: "А причем здесь знание Правил Дорожного Движения?". Ей отвечают - это Пи.. да Должна Давать. | |
|
| |
|
Подъём-переворот - это не только гимнастическое упражнение, но еще и политический трюк: подъём народных масс на государственный переворот в стране... | |
|
| |
|
Захожу на почту. Очередь - человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: - Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула... | |
|
| |
|
Одесский дворик: - Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!! - Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!! - Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!! - Фая ты шо, будешь таки и животное мучить?! | |
|
| |
|
- Приветик. Как насчет познакомится? - Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь... Зачем портить такие гармоничные взаимоотношения!!! | |
|
| |
|
МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ, МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ, ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ... ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ! | |
|
| |
|
Проводник Петров, что бы пассажиры его не беспокоили, добавлял в чай снотворное, а если становилось скучно-слабительное или виагру. | |
|
| |
|
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2013 - 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
