 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам? | |
|
| |
|
Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю, понял: учителя давно пасут задних. Вы когда нибудь отдыхали за рубежом, причем за счет принимающей стороны? А изобретательные чехи и словаки - да! После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой. В чем фишка? Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а вечером встречаются в гостинице. В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус. | |
|
| |
|
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!" | |
|
| |
|
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша... | |
|
| |
|
Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает. | |
|
| |
|
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами. | |
|
| |
|
Я всё никак не могу начать качать пресс... не могу выбрать подходящее время!!!... То ЕСТЬ уже пора... то уже поела!!!... | |
|
| |
|
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство... | |
|
| |
|
Если кашу буду есть-вырастет пиписька, так мне папа говорил, а сестре про сиськи! | |
|
| |
|
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование... | |
|
| |
|
Любая девчонка, едва отоссытся, Едва до бюстгальтера грудь дорастет, Мечтает, вздыхая, о сказочном принце, Который ее непременно найдет. А принцев-то этих - раз-два и обчелся, Тем более в наших холодных краях. И плачут девчонки, и хвостик расплелся, Разводы от туши у них на щеках. И лижут девчонки х*и бизнесменов, И в ж*пу мажорам задорно дают. И тычут в них, тычут десятками ч**нов, А замуж чего-то совсем не берут. И время уходит, стареют девчонки, Узор из растяжек не радует глаз. Коктейлями выжжена на хер печенка, Осыпался на пол узор старых страз. Не надо, девчонки, стремленья к богатству. Охоты за принцем напомнит маршрут Простое, обычное бл@дское бл@дство, А замуж, девчонки, блядей не берут. | |
|
| |
|
Идут 3 еврея по кладбищу один из них говорит - посмотрите это же могила Шмеерзона. Это был голова! Когда -нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше второй говорит - посмотрите это же могила Шмулермана. Это был всем головам голова!! Когда - нибудь я хотел бы лежать с ним рядом. Идут дальше третий говорит - А я бы хотел лежать рядом с мадам Хаймович. Первые два - Ты что - поц? Она же живая! Третий, воздевая руку с отставленным указательным пальцем. - Ооо!!! | |
|
| |
|
В России резко вырос спрос на зеленую резаную американскую бумагу:) | |
|
| |
|
Лозунг бандеровцев на Майдане "Сегодня Киев - завтра все СНГ!" ======================================================================= Сперва удивился: какого хуя на анекдотной Ленте делают политические лозунги? Потом прикинул, что я, в общем-то, согласен, что это - анекдот... Из разряда хрущевского "догоним и перегоним Америку". | |
|
| |
|
Чтобы шокировать общественность и скандально попиарится в 20 веке нужно было поддерживать имидж педика, в 21 веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала:) | |
|
| |
|
Если бы книжку про Карлсона писали в 21 веке, то он был бы бойфрендом Малыша. Малыш был бы также латентным зоофилом и желал собаку, а Карлсон с обидой его бы спрашивал "Малыш, а как же я? Ведь я же лучше собаки?!!" | |
|
| |
|
+++++++++++++++ Спасибо! Особенно впечатлило "продадут свою родину за две пачки жевачки и бутылку кокаколы"!! Вспомнился шикарный анекдот об английской королеве, вы же помните: "Все бабы бляди, вопрос лишь в цене!"......."Ну вот, мадам, вы уже и торгуетесь!"+++++++++++++++Ну попридирайся к грамматике, ладно уж. Чем бы дитя не тешилось... По смыслу ответить нечем, ибо мозги заплыли салом. | |
|
| |
|
Про украинские и антиукраинские лозунги. Во время войны немцы продвигали те же самые лозунги - про семью европейских народов особый путь украины и под эту марку сформировали дивизию СС из украинцев и растреляли не менее пяти, семи миллионов жителей украины. Тогда мы четко понимали это враги и их пропоганда это ложь и происки наших смертельных противников. Германия ( немцы) с 1914 года уже дважды захватывала Украину и на захваченой територии устраивала геноцид насилие и грабеж. И называли и что главное называют украинцев Унтерменш - то есть недолюди. И почему кто то думают что немцы остановились. Сейчас в германии у власти дети и внуки тех кто пытал вещал и растреливал украинцев и русских - они ждут реванша, на касках НАТО буква Н и меч на тевтонском щите - символ дивизии СС, на монетах на ребре снова надпись дойчланд юбер алес - германия превыше всего, каких еще надо доказательств их целей. США в этом смысле как кстати и 30 е годы поддерживает германию и в частности направила как намедни сказал Обама около ста миллионов долларов на Украину для ее евроинтеграции - если поделить на количество украинцев то США предполагают что наши братья продадут свою родину за две пачки жевачки и бутылку кокаколы - какие переговоры и о чем можно вести с людьми которые до сих пор воспринимают нас и русских и украинцев как завещал им гебельс. Собственно чему удивляться Кличко немецкий гражданин он торжественно клялся при получении паспорта защищать германию и ее интересы. +++++++++++++++ Спасибо! Особенно впечатлило "продадут свою родину за две пачки жевачки и бутылку кокаколы"!! Вспомнился шикарный анекдот об английской королеве, вы же помните: "Все бабы бляди, вопрос лишь в цене!"......."Ну вот, мадам, вы уже и торгуетесь!" | |
|
| |
|
Про украинские и антиукраинские лозунги. Во время войны немцы продвигали те же самые лозунги - про семью европейских народов особый путь украины и под эту марку сформировали дивизию СС из украинцев и растреляли не менее пяти, семи миллионов жителей украины. Тогда мы четко понимали это враги и их пропоганда это ложь и происки наших смертельных противников. Германия ( немцы) с 1914 года уже дважды захватывала Украину и на захваченой територии устраивала геноцид насилие и грабеж. И называли и что главное называют украинцев Унтерменш - то есть недолюди. И почему кто то думают что немцы остановились. Сейчас в германии у власти дети и внуки тех кто пытал вещал и растреливал украинцев и русских - они ждут реванша, на касках НАТО буква Н и меч на тевтонском щите - символ дивизии СС, на монетах на ребре снова надпись дойчланд юбер алес - германия превыше всего, каких еще надо доказательств их целей. США в этом смысле как кстати и 30 е годы поддерживает германию и в частности направила как намедни сказал Обама около ста миллионов долларов на Украину для ее евроинтеграции - если поделить на количество украинцев то США предполагают что наши братья продадут свою родину за две пачки жевачки и бутылку кокаколы - какие переговоры и о чем можно вести с людьми которые до сих пор воспринимают нас и русских и украинцев как завещал им гебельс. Собственно чему удивляться Кличко немецкий гражданин он торжественно клялся при получении паспорта защищать германию и ее интересы. | |
|
| |
|
Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее. | |
|
| |
|
(взято мною с форума десантура. ру) Встречаются в океане две подводные лодки - русская и американская. Всплывают. Американский капитан, весь чистенький, в парадной форме, выходит на мостик и кричит в мегафон: - Хэлло, рашинз! Русский капитан, смурной, мрачный, глядя в перископ, спрашивает акустика: - Чего он там орет?! - Кажись, "херово окрашено". - Что?!! Я ему покажу "херово окрашено"!!! Центральный пост - торпедная атака!!! | |
|
| |
|
- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают? - Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю! | |
|
| |
|
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? - А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется! | |
|
| |
|
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? +++++++++ - Вопрос надо ставить еще корректнее: почему люди летают, но не учатся приземлятся? | |
|
| |
|
Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?" | |
|
| |
|
Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Ким Чен Ын, то кто?" | |
|
| |
|
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились. | |
|
| |
|
- Почему люди не летают? - Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх? | |
|
| |
|
Dоmеstоs - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов... | |
|
| |
|
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... | |
|
| |
|
Супружеское ложе - муж с женой: Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: - Иди... | |
|
| |
|
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" | |
|
| |
|
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят... | |
|
| |
|
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо. | |
|
| |
|
Игрок в гольф: - Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: - Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр? | |
|
| |
|
Настоящий кризис и полный пиздец - это когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию. | |
|
| |
|
Однажды обменялись Михаил Сергеевич Горбачёв и Рональд Рейган секретаршами. Через несколько дней звонит американская секретарша Рейгану. Р. Как ты там поживаешь? Как тебе новый босс? С. В общем всё ОК. Вот только Горбач каждый день заставляет юбку на 10 сантиметров удлиннять, скоро не будет видно моих прекрасных ножек. Приблизительно в это же время звонит Горбачёв в Америку: Г. Ну как ты там, милочка? Как тебе на новом месте? С. Та всё нормально. Но шеф кадый день заставляет юбку на 10 см укорачивать. Скоро будут видны яйца и кобура! | |
|
| |
|
Сегодня узнал, что компания, в которой работаю, вошла в тройку лидеров на рынке. Смотря на перемотанное скотчем и изолентой оборудование и вставленные в нужные места спички и скрепки, чтоб оно хоть как-то работало, боюсь представить, что творится в фирмах, которые мы обошли. | |
|
| |
|
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить! | |
|
| |
|
Фразу "прости меня" чаще всего говорят люди, не виноватые ни в чем, они просто дорожат другими. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
