 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу! | |
|
| |
|
Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но с другой стороны каждый может и стать жертвой несчастного случая. | |
|
| |
|
Профессор выпускнику медицинского вуза: - Абрам, ну какой, к черту, из вас получится врач! Случись вам принимать роды, вы не сможете даже определить, тащить ребенка сюда или запихивать обратно! Абрам: - А кто вам сказал, что я хочу быть врачом? Я хочу быть главврачом! | |
|
| |
|
Нравится мне у Софочки одна черта... - Какая же? - Та, которая разделяет ее жопу на две половинки! | |
|
| |
|
ВСТАЛА НОЧЬЮ..... ПОПИТЬ ВОДИЧКИ,........ НАТКНУЛАСЬ НА ТАРЕЛКУ С СЕМЕЧКАМИ................ ЛЕГЛА В 6 УТРА...... | |
|
| |
|
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в турагенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой! | |
|
| |
|
- Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы сняли носки? - Чтоб ноги дышали, ваша честь. - Да? А вот Рабинович задохнулся.... | |
|
| |
|
Я люблю тебя. Спасибо. Я ждал другого ответа... Большое спасибо? | |
|
| |
|
Встретились както русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., эээ.., нэт , нэт, адын пайду | |
|
| |
|
Услышав немало за прежние годы, Скажу Я без тени сарказма... Один из прекраснейших звуков природы, КРИК БАБЫ, во время ОРГАЗМА!!!. | |
|
| |
|
Если захотелось чего-нибудь большого чистого и светлого, то помни: свежая простыня в доме всегда найдется. | |
|
| |
|
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан! Капитан с гордостью поворачивается к остальным: - Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели... | |
|
| |
|
Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." | |
|
| |
|
Маслом хлебушек не мажь, Спрячь колбаску и лаваш. Суши, пиццу не вкушай, Ты фигуру соблюдай! Вот придет весна в твой домик, А на кухне сидит слоник. Чтоб с весной в любви порхать, Нужно просто меньше ЖРАТЬ! | |
|
| |
|
Турция кричала: Приезжай загорать! Париж кричал: Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: Иди за грибами, фантазер! | |
|
| |
|
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: « Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его. | |
|
| |
|
#11 25/01/2014 - 21:19. Автор: Джо Как правило, люди не умеют делать вовремя две вещи: идти спать и нафиг. ============ Но требуют этого от других, да ещё и одновременно, постоянно. Вот жена сколько раз уже говорила: "Иди нафиг спать!" | |
|
| |
|
#23 25/01/2014 - 19:04. Автор: bаklаn Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.. ======== Ага, рассадят по жанрам. Только не музыкие, а скаченного порно. | |
|
| |
|
анкхара Подбирайте выражения. | |
|
| |
|
а лекции в медицинском институте. Профессор: -... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! +++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++ дааа, профурсенки уже и ВУЗы пробрались... записывайте: в сахаре не ГЛЮКОЗА, а САХАРОЗА! ====================================================================== Кстати, о профурсенках: слово "коЛичество" пишется с одной "л".=============================================Бля , ну может хватит умничать. ээЭто - анекдот, и звучать он начал зодолго до появления вышеозначенного министра. И, насколько помню, всегда в нем фигурировала глюкоза. И не был он от этого менее смешон..... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ну достали, умники хреновы! Там не глюкоза, а фруктоза, которая слаще и глюкозы, и сахарозы; молекула сахарозы - дисахарид, состоящий из остатков глюкозы и фруктозы... Короче, всем двойка по биохимии. | |
|
| |
|
Сейчас кур и сельхоз. животных вовсю кормят женскими гормонами, а потом удивляются: откуда столько голубых, если сами они не размножаются? | |
|
| |
|
Кулинарная передача на НТВ. Ведущий: - Сейчас, уважаемые зрители, мы приготовим жаркое под названием "третий рейх". Для этого нам понадобятся: Тушка Гитлера - одна штука бензин - 10 литров коробок спичек - 1 штука. | |
|
| |
|
- дорогая, я зайду в магазин, что нам захватить? - захвати нам гособлсовет. | |
|
| |
|
Мальчик, а как тебя зовут? Игор. Это в честь дедушки Игоря? Нет. В честь Олимпийских Игор. | |
|
| |
|
Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в ж*пе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, жопа-то моего любимого парня! | |
|
| |
|
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" | |
|
| |
|
В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: - А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит? | |
|
| |
|
Из объяснительной в ГИБДД: под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай что я говорю, тут сроду ментов не было!". | |
|
| |
|
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов" Естественно, когда "жаворонок" открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали | |
|
| |
|
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.." Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как? | |
|
| |
|
Мачо, просыпайся! Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться! Светуля, видимо, в магазин ушла, а я её муж... | |
|
| |
|
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя КРАСИВОЙ?", половина женщин отвечают: "НЕТ". Но не дай Бог Вам с ними СОГЛАСИТЬСЯ!!! | |
|
| |
|
2030 год, вышла в тираж книжка Медведева "Руководство страной при помощи АйПада, бложика и твиттера: сборник рецептов" | |
|
| |
|
Мужик: - Я когда напиваюсь ничего не боюсь! Друг: - Чо даже жену не боишься? Мужик: - Ты чо, я до такой степени не напиваюсь!!! | |
|
| |
|
- Что такое путиномика? - Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню ВВП на душу населения не может обогнать даже Эстонию... +++ Это потому что ВВП есть только в России. | |
|
| |
|
Толерантность - это когда жопа красная от ярости, а голова улыбается и кивает. ++++++++++++++++++++ Это не толерантность. Это этикет, воспитание. А для толерантности ты "от ярости" убери. | |
|
| |
|
В парфюмерном магазине помятый мужичок обращается к продавщице: - Два тройных и фиалку! - А зачем нам фиалка? - удивляется собутыльник. - Ты что, забыл, с нами будет дама! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Дети, запомните! Гвоздичка!!! не было ни какой фиалки. ====================================================================== Склероз у тебя, дружище! Была "Фиалка", была. Еще "Майский ландыш" был. И лосьон "Огуречный". А вот "Гвоздичку" не пил... | |
|
| |
|
Это я один не знал, что гуглить лучше в яндексе? | |
|
| |
|
а лекции в медицинском институте. Профессор: -... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ дааа, профурсенки уже и ВУЗы пробрались... записывайте: в сахаре не ГЛЮКОЗА, а САХАРОЗА! ====================================================================== Кстати, о профурсенках: слово "коЛичество" пишется с одной "л". | |
|
| |
|
Есть три типа людей к которым не стоит относиться серьезно. Это жены, дети и начальники. Чуть что - орут, врут, притворяются, не выполняют обещаний, просят все сделать за них... Можете продолжить. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
