 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Отец рассказывал. Собрались они с мужиками на рыбалку, и как-то не задалось у них. Поймали пару мелких рыбешек и решили хоть уху из них сварить. Почистили. Варят уху, под это дело выпили, ну и в уху добавили. Потом уху съели, хвалили очень. А утром проснулись и первое, что увидели (правильно) разделанных рыбешек на пеньке. | |
|
| |
|
Ромашка бывает двух видов: -"любит" -"неправильная какая-то ромашка"! | |
|
| |
|
Сдувал с меня пылинки. Простудилась! | |
|
| |
|
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти. | |
|
| |
|
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?" | |
|
| |
|
За столом играют в карты Змей Горыныч, Крокодил Гена, Кощей Бессмертный, депутат ГосДумы, думающий о своем благе и депутат ГосДумы, думающий о благе народа. На кону стоит куча денег. Вдруг на мгновение гаснет свет, а когда зажигается, то денег уже нет. Вопрос, кто взял деньги? Ответ, деньги взял депутат ГосДумы, думающий о своем благе. Потому что остальные персонажи вымышленные. | |
|
| |
|
Стою я, значит, на автобусной остановке и курю. Вдруг подходит ко мне полненькая негритяночка и щебечет что-то мне не понятное по-английски. Отвечаю ей единственной знакомой мне английской фразой, заученной ещё в школьные годы: "Ай дон'т спик Инглиш". Негритяночка тут же оживляется и, хотя и с сильным акцентом, но на правильном русском языке произносит: "Давай говорить по-русски!" Оказалось, она два с небольшим года изучала русский в своём Массачусеттсе. Мы разговорились, после чего Кейт (так её звали) пригласила меня в свой гостиничный номер на чашечку кофе, где у нас всё и случилось. Это был лучший секс в моей жизни. А потом Кейт прошептала мне на ушко: "Поезжай со мной в США, у тебя будет ВСЁ". И я поехал с Кейт, женился на ней и у меня было ВСЁ! Пока не прозвенел будильник. | |
|
| |
|
Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. | |
|
| |
|
Как мне нравится это уверенное мужское: Я так решил! Выполнять, конечно, никто не собирается, но искренне вздрагиваешь-от восторга и его смелости | |
|
| |
|
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит будто я сижу в интернете.. | |
|
| |
|
Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю и говорит: - Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник, все равно ведь руки об попу вытираешь... | |
|
| |
|
Ноги от ушей это такой комплимент, руки из *опы это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое некрасиво. | |
|
| |
|
Обнаженная женщина с пистолетом в руке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели - тазами прикрылись. Она пистолет на них навела: - Руки вверх! - Мужики руки подняли,.. а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, которая держит тазы! | |
|
| |
|
Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал её мандаешкой Теперь вот сплю на полу. | |
|
| |
|
Брелок для ключей это такая маленькая х@@ня, которая позволяет просрать все ключи одновременно. | |
|
| |
|
Задница велосипедиста Жоры, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN... | |
|
| |
|
по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!================================================= Ну, в натуре даун. Хоть чуть - чуть подумай над тем, что пишешь. Глибочек же сказал ТРИ желания. И они были (в оригинале) обоссаться, обосраться , ебануться. | |
|
| |
|
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка: - Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу! - Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, -отвечает ей новый русский. - Почему?- спрашивает лягушка. - Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее. | |
|
| |
|
Пригласил в сарай милашку, Притащил закуску, бражку, Захмелел-и вот прокол! Не сработал дырокол... | |
|
| |
|
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: - О, у нас пелемешки будут? Муж: - Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась! Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: - О, и у вас пелемешки?! Муж: - Ты че, ебанулась? - А вы что, в окно видели?.. | |
|
| |
|
Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта. Женщина жестоко избила своего мужа....... двумя тюльпанами.... | |
|
| |
|
В России ограничат традиционный секс, а надо бы ограничить идиотизм! | |
|
| |
|
Бабка пришла к гинекологу. Тот осмотрел ее и никаких отклонений не нашел. - А что вас, бабушка, беспокоит? - Зуб, милый, болит. - А что же вы раньше не сказали. Вы же видели, где я смотрел. - Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень... | |
|
| |
|
Один парижский журнал объявил конкурс: "Представьте себе, что вы только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в ресторане. Как вы поступите, если вдруг вам понадобится срочно выйти в туалет?" Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого пикантного положения: - Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю чуть позднее.... | |
|
| |
|
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части. | |
|
| |
|
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки, башмачки, игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте не пожалеете!" | |
|
| |
|
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: Еще раз накуренный на работу припрешься уволю! | |
|
| |
|
У одного моего знакомого была тетушка. Дама бальзаковского возраста Терзаемая время от времени радикулитом. И вот во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус- племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка разумеется стала жаловаться на жизнь и он чтобы как то облегчить её страдания и остановить поток стенаний предложил: -,, А давайте я вас чем-нибудь разотру!!,, Тёте эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тётя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырёк и, вероятно сказался юношеский максимализм, щедро плеснул жидкость на поражённую часть тёткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам, и несколько капель затекло, сорри за натурализм, в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносным. Если бы Карл Льюис видел как эта увесистая дама нарезает круги по квартире со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушёл из спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянника, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: « Ну надо же как быстро прошло!!? Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь, возможны рецидивы!!» | |
|
| |
|
Одна женщина говорит другой: - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...". | |
|
| |
|
- Я пью пиво для улучшения пищеварения. Вино - для сосудов. Водку - для дезинфекции организма. - А воду вы что не пьете? - У меня нет такой болезни... | |
|
| |
|
#4 26/01/2014 - 19:37. Автор: Анонимно #1 26/01/2014 - 18:04. Автор: Анонимно. -. Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец Джордж Вашингтон, и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила. =========================. . Понятно, что анекдот, но все же осетра стоит урезать - реальная численность ВС КНР чуть менее 1,5 млн. ========================= Понятно, что ебень ненужная, но всё же стоут осетру вернуть - реальная численность Народноосвободительной оценивалась в 2010 примерно в 2,5 млн. | |
|
| |
|
Космический мусор? Дожили! | |
|
| |
|
#1 26/01/2014 - 18:04. Автор: Анонимно. -. Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец Джордж Вашингтон, и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила. =========================. . Понятно, что анекдот, но все же осетра стоит урезать - реальная численность ВС КНР чуть менее 1,5 млн. | |
|
| |
|
Навеяло песней "о боже, какой мужчина". О боже, какая женщина!!! Да иди ты козе в трещину!!! Я так хочу от тебя избавиться, И мне это нравится, нравится. ========================================================================= Другой вариант: О Боже, какая тетка! Я хочу от тебя водку! И я хочу от тебя пива, И живо! Живо! | |
|
| |
|
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру | |
|
| |
|
Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал. | |
|
| |
|
Как грамотно написать письмо в саппорт? "Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и, испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я...(и далее описание проблемы)" | |
|
| |
|
В ресторане посетитель обращается к официанту: - Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая? - А Вы вчера не у окна сидели? - У окна. - Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы. | |
|
| |
|
#12 26/01/2014 - 12:11. Автор: fаrgus Услышав немало за прежние годы, скажу Я без тени сарказма... один из прекрасных звуков природы, КРИК БАБЫ, во время ОРГАЗМА!!!. ============ Судя по эмоциям, то этот крик ты услышал совсем недавно. Так что, поздравляю с почином! | |
|
| |
|
Влюбился араб в украинку и говорит: - Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь! - Тю, я еще в очереди за хреном не стояла! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
