 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Он шёл с гордо поднятой головой. - Чья это голова? - Да, мудака одного, - ухмыльнулся палач. | |
|
| |
|
Шведский стол по-русски это... пьянка на верстаке в гараже. | |
|
| |
|
Тихим зимним вечером Холмс и Ватсон греются у камина. - Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей? - Но почему, Холмс? - А почему бы и нет, Ватсон? | |
|
| |
|
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. | |
|
| |
|
Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: « почему корабли не тонут?» Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: « Российская наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть». | |
|
| |
|
Сколько государству налогов не плати, а жиреют только официальные лица.. | |
|
| |
|
- Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! - А соседи не ругаются? - Какие соседи?.. | |
|
| |
|
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... - Так, Фрейду больше не наливать! | |
|
| |
|
Утренний сон делится на две части - до будильника и после. | |
|
| |
|
В аду сидят трое грешников, собираются перекинуться в картишки. Тут подбегает еще один "клиент": - Ребята, и я играю. Пересдали картишки с учетом нового игрока. Глядь, а этот гад исчез. Плюнули, пересдали на троих. Тут он опять выскакивает: - А что же на меня не сдали? Плюнули еще раз, еще раз пересдали. А он опять исчез. И так несколько раз. Появляется. Ну, наши игроки на него накинулись: - Куда ты бегаешь? Играй или у... ывай! А он отвечает: - А я, ребята, пока что в реанимации. | |
|
| |
|
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере - Ну да, он лишний | |
|
| |
|
Любимый человек, как личный автомобиль, должен быть один. Но если выпил - лучше бери такси. | |
|
| |
|
Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит: - Нам в Купчино, пожалуйста. Таксист: - 200 рублей. В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит: - Меньше чем за 350 не поеду! И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз. | |
|
| |
|
Шо-то с ленты исчезли местные квасные патриоты, не иначе как обменники штурмуют в попытке обменять крепкий (и обеспеченный ценной целлюлозой рубль) на резаную зеленую американскую бумагу:) ++++ Дык давно тут и идиотов не было путающих сайт для политически озабоченных хомячков с анекдотной лентой.... РS. Конвертация рубля в иные валюты нынче в России производится не вставая с дивана посредством компа - и по необходимости поскольку валюта не лучшее средство сбережения ++++++ действительно, учитывая российские реалии, лучшее средство сбережения - соль, спички, мыло и бульонные кубики "Магги":) | |
|
| |
|
Идет мужик по улице, вдруг хватывает его живот - да так, что сил нет терпеть. Тут видит, поликлиника, кое-как доплетается туда - и в сортир... Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, так смачно облегчается..... Тут слышит голос за спиной: - Ты что, сука, не видишь, что здесь занято? | |
|
| |
|
27/01/2014 - 22:08. Автор: Джо Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. =========== В таком случае она туда конечно попадет, только ни фига не задержится. | |
|
| |
|
27/01/2014 - 22:12. Автор: Джо Джин с гипертоником. ++++++++ Хоттабыч с престарелым Волькой? | |
|
| |
|
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. ++++++++++++++++++ А на восемь чёрных? ++++++++++++ А ты, Ванечка, фашист... | |
|
| |
|
"Избранникам России" *** Вам, предателям народа, Русь накатит по челу, Вольну волюшку вам сменит На тюремных камер мглу! | |
|
| |
|
У нас геев нет», заявил мэр Сочи журналисту, пришедшему из гей-бара. Простите мера! Просто он сорвался. | |
|
| |
|
Шо-то с ленты исчезли местные квасные патриоты, не иначе как обменники штурмуют в попытке обменять крепкий (и обеспеченный ценной целлюлозой рубль) на резаную зеленую американскую бумагу:) | |
|
| |
|
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, блять, подождем..." | |
|
| |
|
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? | |
|
| |
|
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься... | |
|
| |
|
- Я кажись достиг финансовой стабильности. - А в чем это у тебя выражается? - В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!! | |
|
| |
|
Переключаю я каналы, смотрю - "опа! а че за пидор по второму каналу??" Посмотрел в программе - а там "Голубой огонек"! Гляди-ка, все сходится... | |
|
| |
|
Приходит муж с работы домой весь такой расстроенный-расстроенный. Жена обеспокоена состоянием мужа. - Дорогой, что случилось? - Да этот гандон Бен Ладен. Если бы увидел, кажется убил бы! - Милый, а что он уже тебе сделал плохого? - Прикинь, прихожу на работу, а там конверт на столе лежит. Открываю, а там белый порошок! - Коля, неужели сибирская язва? - Да если бы... триппер! | |
|
| |
|
Экзамен. Выходит студент, его спрашивают: - Ну как сдал? Легко? - Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5. Выходит второй. - Ну как? - Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4. Выходит третий. - Ну как? - Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два! | |
|
| |
|
В аптеке: - Мне, пожалуйста, успокоительного. - Вам в каплях или в таблетках? - Не зли меня, сука! | |
|
| |
|
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. ++++++++++++++++++ А на восемь чёрных? | |
|
| |
|
- Папа, а кто такой блоггер? - Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать. | |
|
| |
|
Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. | |
|
| |
|
Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора. Она: - Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить. Он (не отрываясь от экрана): - Угу... Она: - Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились. Он: - Угу... Она: - Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью. Он: - Июля... Она: - Почему июля? Я же говорю: после 9 мая! Он: - Июля... Она - Почему июля-то? Он: - И Юля тож самое сказала... | |
|
| |
|
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: « Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: "Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!" | |
|
| |
|
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку? - здравствуйте. Я не брал! | |
|
| |
|
Ритейл (слово научное, вам не понять). На Западе: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем вчера. Россия: Покупайте сегодня, цены ниже на 20 процентов, чем завтра. | |
|
| |
|
Гадаю кроссворд: "В чужой руке... и больше, и толще." Три буквы, посередине У. Да ну нах!!! Не выдержал, полез в ответы... херушки вам... КУС!!! | |
|
| |
|
- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела! - Это как? - В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная... | |
|
| |
|
Девушка говорит парню: - Петя, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! - Кать,... да я нормальный, это просто ты дура! | |
|
| |
|
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
