 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Свобода слова, это не только возможность говорить всё, что вам вздумается, но и возможность получить по морде от того, кто не хочет слушать ваш бред. | |
|
| |
|
Вера в Христа - до первого знакомства с Гундяевым и Чаплиным по телевизору | |
|
| |
|
Перестал смотреть телевидение. Теперь я не знаю, становится ли у нас лучше | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. - Западные люди многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, прописывал им пиздюлей и гнал туда, окуда пришли... | |
|
| |
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. | |
|
| |
|
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по национальному признаку! | |
|
| |
|
Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба. Цыганам все подают, но их никто не любит. Евреи сами все достают, и их никто не любит. Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит. Русские всем подают и их за это никто не любит. =========================================================================Грузин - это образ жизни. | |
|
| |
|
Господа демократы, объясните, пожалуйста, почему выражения вроде "Там, где кончаются 10 заповедей.","Это сукин сын, но это наш сукин сын!", "Я помню, интересы каких компаний защищает тот или иной сенатор или конгрессмен. Но не могу вспомнить, какой штат или округ они представляют."и т. п. родом не из России, а из Англии и Штатов? | |
|
| |
|
- Вовочка, приведи современный пример тему пословицы"Посади свинью за стол, она и ноги на стол." - Мало пидорам шоу-бизнеса, они парад олимпийцев в гей-парад захотели превратить! | |
|
| |
|
Полубокс - это когда бьют только вас... | |
|
| |
|
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Ёб твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - Блядь!? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь! - Есть!!! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - Да ёбанный ты в рот! На сей-то раз что? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать... | |
|
| |
|
Профессор обращается к студенту: - Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. - Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр? | |
|
| |
|
- Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты... - Слава Богу! -... А вот штык - молодец, да, штык - молодец... | |
|
| |
|
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив... | |
|
| |
|
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. ... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла! | |
|
| |
|
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем. - Мы сможем увидеть обезьян? - Нет - у них брачный сезон, и они не выходят из глубины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может, можно заставить их выйти - орешками приманить? - А вы бы вышли?.. | |
|
| |
|
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех... | |
|
| |
|
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. - Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? - Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. - Подчиненные были? - Так точно! 10 человек! - Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! - Не задумываясь, уволил бы немедленно! | |
|
| |
|
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!!! | |
|
| |
|
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... | |
|
| |
|
- Дефекты часто мобилизуют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул! | |
|
| |
|
Парень шарит по автосайтам, смотрит машины из не дешевых. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный? | |
|
| |
|
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны. | |
|
| |
|
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... | |
|
| |
|
Рада отменила десять заповедей | |
|
| |
|
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься. | |
|
| |
|
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!! А вы б хотели как?! А вдруг судьба... а я в галошах!!! | |
|
| |
|
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой. Подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа! | |
|
| |
|
У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.. | |
|
| |
|
- Фима! Завтра у твоего брата Сёмочки именины! Шо мы ему подарим!? - Та шо ты Циля!? Таки нам с этим заморачиваться! Мы ему простим долг покойному дяде Арону. | |
|
| |
|
Сидит мужик на приёме у психолога: - Доктор, мне в жизни все наскучило, не хватает адреналина,, новых ощущений. Я и с аквалангом нырял, и с парашютом прыгал, ничего не помогает. - А Вы любовницу заведите. - Доктор, да у меня их три. - Тогда расскажите о них своей жене! | |
|
| |
|
- Рабинович, вы на арфе играть умеете? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... | |
|
| |
|
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю? | |
|
| |
|
За последний год от Олимпиад по причине дороговизны отказались: Германия, Швейцария, Швеция, Канада. Богатая Россия смеется над нищебродами! | |
|
| |
|
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское « Скажи правду, я ничего не сделаю!» | |
|
| |
|
Муж интересуется у жены: Что тебе посоветовал доктор? Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц! | |
|
| |
|
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. | |
|
| |
|
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США | |
|
| |
|
Председатель на собрании в колхозе: - В последний раз спрашиваю, кто кормил свиней гербалайфом?! | |
|
| |
|
Когда-то давно было сказано на Привозе: - Вы имели что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
