 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин... | |
|
| |
|
Встретимся сегодня? Я бы с удовольствием, но там такой дубак Давай весной? | |
|
| |
|
Встречаются два друга. - Как у тебя дела? - Да все плохо! - Чего так? - Никак не могу квартиру посуточно сдать! - А в чём проблема? - Да блин родители всегда дома... | |
|
| |
|
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную... | |
|
| |
|
У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке. Особенность же его в том, что волосат он неимоверно. Ну, до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи не видно. Ворс густой, как на обезьяне. Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый Год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже оголился, до положенных по морскому уставу "семейников", которые, по причине частых стирок, полиняли и на фоне его волосатого торса и ног, полностью терялись. В таком виде он и нарисовался за калиткой, на узкой, протоптанной в снегу, дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а славившаяся отчаянной злобой. Самая взаправдашняя. Ванюша думать долго не стал, встал не четыре конечности и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько "пасов" вперед. Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Крыльев не было. Запрыгнуть на ручки к хозяину ей показалось тоже делом не очень надежным. Поэтому она с места сиганула в глубокий снег, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости. Сторожа мы водкой отпаивали еще почти сутки. Но он, гад, все равно потом еще много лет рассказывал, как оборотня видел. | |
|
| |
|
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы! | |
|
| |
|
И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: « Ты меня любишь?», а он, не задумываясь, ответил: « Да провалиться мне на этом месте!» Вот такой неожиданный конец. | |
|
| |
|
Идеальная жена есть только у моего мужа! | |
|
| |
|
Словила себя на мысли, что лень изменять мужу, старею наверное.... | |
|
| |
|
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато. | |
|
| |
|
Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу. Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: - Ну что там происходит??? Младший, давясь кашей: - Там... наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!! | |
|
| |
|
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... | |
|
| |
|
Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты Завидую тебе, подруга! | |
|
| |
|
- Яша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. - Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну и что? Ты же носишь трусы? | |
|
| |
|
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. | |
|
| |
|
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?" Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. | |
|
| |
|
Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться.... проверить остатки. - Свечи жжете? - Да - А нагар куда деваете? - В город отвозим, вот бумаги... - А из города что? - Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы. Проверили все правильно. - Мацу кушаете? - Да - А крошки куда деваете? - В город отвозим, вот бумаги... - А из города что? - Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы. Проверили все правильно. - Обрезание делаете? - ДА! - А куда концы деваете? - В город отвозим... - А из города что? - Ну когда что, вот сегодня вас прислали..... | |
|
| |
|
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила... | |
|
| |
|
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"? | |
|
| |
|
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу... | |
|
| |
|
На допросе: - Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках? | |
|
| |
|
.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников".... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству... С возрастом, свидания - начинают напоминать собеседования | |
|
| |
|
Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. | |
|
| |
|
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся. | |
|
| |
|
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок! | |
|
| |
|
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... | |
|
| |
|
Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило. | |
|
| |
|
Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная! | |
|
| |
|
Ну вот почему тебя так мужики любят? Потому что я умная, добрая и веселая. А почему замуж не выходишь? Так, повторяю потому что я умная... | |
|
| |
|
Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл". | |
|
| |
|
В кассе гастронома: - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский! ====================== Бугага, это не анекдот, это тестер поколений. ====================== Ну хоть один нашелся, который знает о чем идет речь. ====================== Не один... ====================== Нас уже трое... | |
|
| |
|
Муж - жене: - Слушай, это Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее?.. Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? | |
|
| |
|
Археологи нашли дневник Иродиады. Уже расшифровали одну запись: "миня аж ТРИСЁТ! попробовал бы он сделать это в храме ортемиды!" | |
|
| |
|
Автор: Аliksоldаt. Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету. +=+ Не факт! Когда я служил срочную службу в рядах СА, в курилке часто звучал диалог: - Дай докурю. - А буду бабу трахать, подойдешь, кажешь: "Дай, доебу?!!" Так вот, за два года ни один не отказался докурить. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Жить надо хорошо, а жить хорошо-не с кем, поэтому живёшь с кем попало, где попало и чёрт знает каким способом. +=+ И хрен знает на какие шиши. | |
|
| |
|
#10 29/01/2014 - 00:41. Автор: Анонимно Иностранное государство Россия возмущена иностранным вмешательством во внутренние дела Украины со стороны более иностранных государств. +++++++++++++Очнулся... Все вмешиваются в интересы друг друга по всему миру. | |
|
| |
|
Профессор обращается к студенту: - Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития, с вас штраф 10 долларов, а если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. - Профессор, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестр? ======================== С каких это пор профессора колышет, чем занимается студент в свободное от учёбы время? ======================== Ну ты бы еще на анекдотах про Василия Ивановича откомметировал, по поводу исторической точности описываемых событий! Или спросил, а где женские общежития бывают. Кстати, в общагах МГУ куратор курса устраивал облавы на прогульщиков и припозднившихся визитеров. | |
|
| |
|
Украина в очередной раз оправдала своё название. Она у края. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
