 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: Нет-нет, именно невеста! | |
|
| |
|
#41 30/01/2014 - 08:43. Автор: Svintus Автор: Анонимно. #1 29/01/2014 - 21:43. Автор: Стерва Анна говорила, что сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее. ========================================================================= О, Стерва вернулась! Я за шампанским! ========================================================================= Я за цветами. ========================================================================= А я за... короче, в аптеку. | |
|
| |
|
У прилавка в магазине: - Дайте мне д-д-д-д-д-д-дерьмо. Да блин, д-д- д-дерьмо... Продавщица: - Молодой человек, что за шутки? - Дайде мне д-дермо-белье и деблые нозги! Броздиде, назморг. | |
|
| |
|
Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит: - Я вчера подстрелил двух гусей. Второй спрашивает: - Диких? - Не знаю но вот хозяин у них точно дикий | |
|
| |
|
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе- синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте...!!!!!!!" Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно. | |
|
| |
|
- А ты ориентируйся по звездам. - Это как? - Очень просто. Где звезды - там и небо. | |
|
| |
|
Так, на первое - суп, на второе - макароны, а на третье? - Вот третьего и узнаешь! | |
|
| |
|
Приложение для айфона, которое готовит вас к браку. Требует ежемесячную плату в размере 110% от зарплаты. И шубу. | |
|
| |
|
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц! | |
|
| |
|
Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую. | |
|
| |
|
Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня. | |
|
| |
|
- Каждое утро сажусь у телевизора и жду... - Свой любимый сериал? - Нет, когда нам в деревню электричество проведут. | |
|
| |
|
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую! | |
|
| |
|
Вы все еще верите в теорию глобального потепления? Тогда мы идем к вам! Морозы. | |
|
| |
|
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны. | |
|
| |
|
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина. Кто ты? спросили они. Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж. Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить все к нему бегут. Вот этот твой, говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец. Вот этот твой, говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит: Этот твой. Да на кой он мне?! взмолилась третья сестра. Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла что, другого для меня нет? Другие есть, ответила Судьба и, вздохнув, добавила: Но этот без тебя пропадёт! | |
|
| |
|
Брутальный мужчина не падает он атакует пол. | |
|
| |
|
Автор: Джо. Землю - крестьянам, заводы - рабочим, керосин - авиапассажирам, мне - спасибо за новую редакцию забытого лозунга! +=+ Воду - матросам! Небо - пилотам! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. #1 29/01/2014 - 21:43. Автор: Стерва Анна говорила, что сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее. =============== О, Стерва вернулась! Я за шампанским! +=+ Я за цветами. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. - Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы. - То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию. +=+ Да ну нах, пусть 3,14здует обратно в Штаты! | |
|
| |
|
29/01/2014 - 21:02. Автор: Джо Если мужиков собрать, Организовать умело, Можно Солнце обоссать. Вот бы зашипело! ===== Не советую. Как то, в детстве, я паропровод обоссал. Так вот - "черемуха" нервно курит в сторонке. | |
|
| |
|
Коту делать нечего или Что люди ищут в Яндексе 1) хочу отрезать себе яйца //хе-хе, батенька! Да вы оригинал! 2) может ли конь изнасиловать собаку // товарищ Павлов, спи спокойно. Достойная смена растет! 3) конь для секса напрокат // Конь напрокат нынче дорог. Дешевле купить коня в рассрочку. 4) сосу радуюсь // Читаю, плачу... 5) "Смещные фекальные мини-мультфильмы" // Держи ссылку:" www.mаsуаnуа.ru" 6) трахнуть бы слона // Друг! Это же голубая мечта моего детства! 7) девушек расстреляли, затем трахнули теплыми // Писец. Полный писец... Без комментариев. 8) На что лучше подрочить // Лучше всего подрочить на учебник по квантовой физике. 9) Кто такая Екатерина Владимировна Краснопевцева? // Кто-кто? Девушка, кто же ещё! 10) отсосала у папы, потом у всей семьи // Умница, дочка! Вот теперь, можешь взять из буфета печенье. 11) смотреть в рhоtоshор прыщи // Ну, не знаю... Лично я люблю смотреть в фотошопе исключительно угри и фурункулы. 12) найти парня-зоофила // Свершилось! Теперь мы знаем, что ищет в интернете Ксения Собчак! 13) ректальный бизнес // Я тут присмотрел симпатичный свечной заводик близ Самары... 14) Талдыкорган порно // А ты уверен, что выдержишь этот хардкор? 15) как искать детское порно // также как и смотреть. Ручками, сударь, ручками 16) голая девочка 12 лет // наивный чукотский юноша! Где ты сейчас видел девочку в 12 лет? 17) Детское порно будущее // Какой оптимистичный запрос! Я тоже уверен, что у детского порно есть будущее. | |
|
| |
|
"Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень." Ага, значит в прошлых жизнях ты уже прошёл англию, францию, америку, берег слоновой кости, и вот, наконец, получил левел ап в Россию. Вопрос - есть ли ещё к чему стремиться? Или теперь можно спокойно попивать на лаврах? | |
|
| |
|
сижу смотрю в окно-снегирей полным полно-и сосульки и сугробы!-кто б за водкою сходил кто бы, кто бы, кто бы? | |
|
| |
|
Журналист спрашивает у парня на АНТИМАЙДАНЕ: Скажите, почему Вы здесь стоите?-Стою й стою!Чего-же боле я Вам еще могу сказать. Наш лидер В. Янукович- его, блин-в бога, душу мать! | |
|
| |
|
#1 29/01/2014 - 21:43. Автор: Стерва Анна говорила, что сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее. =============== О, Стерва вернулась! Я за шампанским! | |
|
| |
|
Анна говорила, что сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее. | |
|
| |
|
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик... | |
|
| |
|
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения. | |
|
| |
|
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты... - просыпайся, а то опоздаешь на работу! | |
|
| |
|
Жена мужу: - Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них... | |
|
| |
|
- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК! | |
|
| |
|
Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? Конечно. Но ведь шкаф стоит на полу! Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу? | |
|
| |
|
Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал. И чем дело кончилось?! К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его. | |
|
| |
|
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: Чужой труд надо уважать! Девочка удивленно: Ты что! Мама нам не чужая!!! | |
|
| |
|
- от тебя вкусно пахнет, что за духи? - каталог Аvоn ароматизированная страница номер 55. | |
|
| |
|
Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения. Муж: - Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей? Жена: - Я не поняла ни одного твоего слова. Муж: - 6ля-я-я... Жена: - О, знакомое слово... | |
|
| |
|
Самая бредовая реклама, которую я когда- либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко...=================================================================== Нифига не жалко: неделя минета. | |
|
| |
|
С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника: - Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту. Охранник: - Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть? | |
|
| |
|
Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
