 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Организм выработал новогодние антитела - не тянет бухать под оливье. | |
|
| |
|
Что-то после Нового года голова не соображает... У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал... | |
|
| |
|
Не могли бы вы принести мне прибыль? | |
|
| |
|
Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году! | |
|
| |
|
- Однажды я катался на Бентли, когда перебегал на красный... | |
|
| |
|
- С утра я записался на курсы вежливости. К обеду выгнали нах#й! | |
|
| |
|
- Давно ваш пи#дюк начал вы#бываться? - А вы точно детский психолог? | |
|
| |
|
- Тебе повезло, я гринписовец; животных не обижаю. | |
|
| |
|
- Гений никогда не скажет, что он гений! По себе знаю... | |
|
| |
|
- Какой замечательный вопрос! Я не хочу портить его ответом... | |
|
| |
|
Записка. - Милый! Тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла. | |
|
| |
|
Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу. | |
|
| |
|
Объявление. Отучу тебя от мата. Просто. Дешево. Пи#дато. | |
|
| |
|
- Слушай, почему у тебя мат через слово? - Чаще не получается... | |
|
| |
|
К вечеру синоптики обещают потемнение. | |
|
| |
|
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: - Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся!.. Кстати, хочешь трахнуться? | |
|
| |
|
Более полумиллиона россиян уже прошли вакцинацию от коронавируса. Чувствуют они себя хорошо, хотя немного тоскуют по России, потому что живут в Израиле, США, Германии и Канаде. | |
|
| |
|
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал... А о чём ты думаешь перед сном? | |
|
| |
|
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый. | |
|
| |
|
Два бомжа захватили четырехкомнатную квартиру в центре Москвы без заложников и больше ничего не требуют. | |
|
| |
|
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит. | |
|
| |
|
С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени. | |
|
| |
|
То, что в Москве бордель, то в Питере - поеблик. | |
|
| |
|
В самолeте. - Нет ли на борту гомеопата? - А что случилось? - Астрологу плохо! | |
|
| |
|
- Девушка, дайте мне таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте. | |
|
| |
|
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей | |
|
| |
|
Идеальное соотношение цена-качество это говно нахаляву. | |
|
| |
|
Женщине для секса нужно: 1. отсутствие месячных 2. настроение 3. обстановка 4. красивое бельё 5. эпиляция 6. педикюр 7. душ Мужчине для секса нужно: 1. эрекция. | |
|
| |
|
Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками. | |
|
| |
|
Фима, как у тебя с Симочкой? Мы расстались. А шо случилось? Я думал, любимая, а посчитал дорогая! | |
|
| |
|
Новогодний лайфхак: Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот. | |
|
| |
|
Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье? Это папа из туалета. | |
|
| |
|
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. | |
|
| |
|
Она: Вот скажи, почему если у парня было много девок, он мачо, а если у девушки много парней она бл*дь? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи то это, определенно, хреновый замок! | |
|
| |
|
Петардасы люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью. | |
|
| |
|
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь Кто там? Это я Ку-Клукс тьфу ты Санта Клаус! | |
|
| |
|
Мы не можем ждать милостей от природы, после того, что мы с ней сделали. | |
|
| |
|
Хаим жалуется другу: - Я уже не молод и не могу так удовлетворять Сару как она хочет. - А я говорил: зачем берёшь в жёны моложе себя и некрасивую. Помощи не жди. | |
|
| |
|
Жена привела мужа к сексопатологу: - Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит! Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти: - Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите? - Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как?" Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как?" Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как?", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся! - Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как? | |
|
| |
|
- Моня, почему ты стал заикаться? - Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек. - И шо тебя так напугало? - Поющие мумии. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
