 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно? | |
|
| |
|
Как довести парня до истерики? Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!" А потом добавить: "Оорs... не тебе! | |
|
| |
|
Да ты, оказывается, в постели как зверь! Серьёзно? Спасибо. Пожалуйста. Ленивец херов. | |
|
| |
|
Ехала я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево". | |
|
| |
|
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой: - Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад. - Правда? Я что-то не припоминаю. - У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая. | |
|
| |
|
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали... | |
|
| |
|
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. | |
|
| |
|
Что должен уметь мужчина: 1). Не молчать, если приготовлено вкусно; 2). Молча жрать, если невкусно ======================================================================== Навеяло: Ужин в семье. Жена: - Милый, ты что, даже не похвалишь суп, который я тебе приготовила? Муж: - Суп, ты - МОЛОДЕЦ! | |
|
| |
|
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!" | |
|
| |
|
Иван Петрович, а что это Вы сегодня пьяный? А Иван Петрович идет сегодня на свидание с некрасивой женщиной! | |
|
| |
|
Привет, мальчики! Спасибо за... В общем, ловите! За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит: - Это вам от девушки вон за тем столиком! | |
|
| |
|
Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. | |
|
| |
|
В кассе гастронома: - 3.62 - В какой отдел? - В кон-ди-тер-ский! ====================== Бугага, это не анекдот, это тестер поколений. ====================== Ну хоть один нашелся, который знает о чем идет речь. ====================== Не один... ====================== Нас уже трое... ______________________ Четвертый: А не из опилок была 4,12. Но где здесь смеяться? ================================================== Хоть и стало семь ноль восемь, Все равно мы пить не бросим. Леониду Ильичу - нам и десять по плечу! =============== Не-не, там было так: Водка стала шесть и восемь. Пить мы все равно не бросим. Передайте Ильичу - нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, мы вам сделаем, как в Польше. Если будет двадцать пять, снова Зимний будем брать. Так как там насчет "Зимний брать"? | |
|
| |
|
Встретились два армейских дружка. - Ну, ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну, ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык... | |
|
| |
|
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть. - Серый? Полосатый? - Да... - Он не захотел расставаться с диваном... | |
|
| |
|
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки... одному!!! | |
|
| |
|
В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?! | |
|
| |
|
Сегодня возле метро ко мне подошла девушка и подарила книгу про Кришну. Я сказал спасибо. Она попросила пожертвовать что-нибудь. Я вручил ей замечательную книгу про Кришну со словами: Вот! От сердца отрываю... | |
|
| |
|
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. | |
|
| |
|
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят! - Какие? - Тещины диван, чемодан и шубу! - Тихо!!! Не спугни!!! | |
|
| |
|
Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров!" Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры, почему-то, не всегда блокируют сайты по его требованию... | |
|
| |
|
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени... Журнал Здоровье желает вам приятных снов! | |
|
| |
|
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал соответственно: за жеребца - 120 баксов, за быка - 80, за хряка - 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал: - Твой старший брат обрюхатил мою дочь! - Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата... | |
|
| |
|
Мало кто знает, что 2014-й - год не просто деревянной, а синей задубевшей лошади. | |
|
| |
|
Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: - Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? - Открою форточку. - Теперь рассчитайте скорость ветра на нее. Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она: - Сниму колготки - А если очень жарко - Сниму кофточку - А если безумно душно - Я вся разденусь, но форточку не открою! =========================================================================== Блин, не знаешь, не рассказывай. Порезал анекдот, финала даже не упомянул. =========================================================================== На экзамене по физике злой с бодуна препод решил завалить своих студентов. Заходит первый. - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? - Открою форточку. - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки! - Не знаю. - Не сдал, иди. Так он завалил еще несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает. Заходит девушка. - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? - Сниму кофточку. - Но тебе жарко. - Сниму блузочку. - Но с тебя пот льется! - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою! | |
|
| |
|
Если кто-то над тобой ржет, возможно ты попал под лошадь. | |
|
| |
|
Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит: - Кто-нибудь бы спину потер. Другая: - Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой - ничего не увидит. Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает: - Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь. - Ой, а я и не вижу... | |
|
| |
|
- Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики. - Это как? - Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день без курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь. - И сколько лет она тебе отмерила? | |
|
| |
|
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное « господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо « от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину. | |
|
| |
|
Тот, кто жалуется что автобус медленно ездит, никогда не пробовал бежать за ним вдогонку... | |
|
| |
|
#59 30/01/2014 - 07:35. Автор: Аlmаtу Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..." ________________________________________________ На эту тему есть высказывание (вроде как Михалкова): "... Ебал Барто... Не то..." | |
|
| |
|
ххх: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =* ууу: это ты так думаешь | |
|
| |
|
она: Побольше бы таких людей, как ты =) он: ну давай ) я не против ) | |
|
| |
|
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! | |
|
| |
|
А ещё... Был сегодня в школе старшенького. Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, что бы отличать старшеклассниц от учительниц. | |
|
| |
|
Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел. | |
|
| |
|
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха | |
|
| |
|
SКYРIDАR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??? | |
|
| |
|
ххх: я бы вылизал твои сисечки ууу: ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы. ххх: блин, пап, это не тебе | |
|
| |
|
- что только ни делают парни ради девушек. - например, нихера | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
