 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном... | |
|
| |
|
Вот говорят, есть непобедимые проблемы-коррупция, преступность, бесчестность. А я думаю, что лишь до тех пор, пока их источники считают всё это проблемами окружающих. Надо позаботиться о них-создать им условия, в которых их пороки станут их проблемами. | |
|
| |
|
- Девушка, скучаете? - Не настолько... | |
|
| |
|
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! | |
|
| |
|
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком "чесночный соус". И только соус с хреном "соус с хреном". | |
|
| |
|
- Папа, я красивая? - Ну скажем, на любителя, дочка, на любителя! | |
|
| |
|
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете? | |
|
| |
|
Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде Федору:"Не правильно ты, дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками вовнутрь, себе приятнее надо! | |
|
| |
|
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете! | |
|
| |
|
Вот что значит - настоящая подруга! После совместного "гуляния" дотащила меня домой, на пятый этаж и сдала в руки мужу. Только.. Я живу на первом, да и муж, в командировке.. | |
|
| |
|
Самые лучшие спасатели - это женщины. Они кого хочешь достанут........ | |
|
| |
|
Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной. | |
|
| |
|
В сортире кончилась туалетная бумага,........ открываю шкаф, а там:....... скотч,..... губки для мытья посуды,........ ушные палочки..... бляя.... как богатырь на распутье.... | |
|
| |
|
Наша Таня громко плачет!!!! Две полоски много значат.... Две полоски в 60 лет!!!!Ай да сук@, ай да дед.... | |
|
| |
|
Они подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждет, когда он её поцелует. А он пытается понять, нах%й ей гаечные ключи. | |
|
| |
|
... Слушаю я её, слушаю... Вот дура, блин....!! Язык бы отрезал и рот зашил!! Но как подумаю о минете... | |
|
| |
|
Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным, трёхэтажным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик: - Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идёт такая интересная передача? | |
|
| |
|
- Семён Маркович! Как Ваше - никому не нужное здоровье?!... - Молодой человек! Я таки хочу сказать..., шо лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью!!! | |
|
| |
|
- Сарочка, ви - таки в шестой раз вернулись к своему мужу? - Ну, шо я могу поделать? Как я только ухожу от него..., у этого идиёта тут же появляются деньги!. | |
|
| |
|
Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу. - Мама мне дала рубль, а я его потерял. - Вот тебе рубль, только не плачь. - Ну что ты опять заревел? - Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля! | |
|
| |
|
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?======================= Простите, это что новая анкетка из секспросвета в школах? В мое время вопрос звучал - Самый СТАРШИЙ член семьи. ============================ И часто в Ваше время приходилось отвечать на вопросы ШУТОЧНЫХ анкет про членов семьи???: ))))))))))))))) | |
|
| |
|
Это Маша. Теперь у нас все общее - мои деньги и ее долги. Майонез "Слобода". Для тех, кто хорошо женился. | |
|
| |
|
После введения соцнорм на электричество горожане дружно потянулись в лес на заготовку лучин. | |
|
| |
|
Прокуратура отмазала Сердюкова. Теперь он выступает только свидетелем. В связи с этим всем министрам рекомендовано стать Свидетелями Иеговы и работать дальше спокойно. | |
|
| |
|
#62 30/01/2014 - 16:40. Автор: stуff Редакция: Lеsij Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента: - Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете? - Открою форточку. - Теперь рассчитайте скорость ветра на нее. Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос. Она: - Сниму колготки - А если очень жарко - Сниму кофточку - А если безумно душно - Я вся разденусь, но форточку не открою! =========================================================================== Блин, не знаешь, не рассказывай. Порезал анекдот, финала даже не упомянул. =========================================================================== На экзамене по физике злой с бодуна препод решил завалить своих студентов. Заходит первый. - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь? - Открою форточку. - Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки! - Не знаю. - Не сдал, иди. Так он завалил еще несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает. Заходит девушка. - Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь? - Сниму кофточку. - Но тебе жарко. - Сниму блузочку. - Но с тебя пот льется! - Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою!=====================================================Не, все верно, все правильно, но до чего же впервой версии прикольно, как девушка от жары начинает раздаваться с колготок.......... | |
|
| |
|
Катают мужики красивую бабу на водных лыжах. Вдруг резкий поворот, она упала в воду и утонула. Они - ну что делать, конечно печально, но изменить уже ничего нельзя. Давайте её достанем и трахнем, ведь ей уже всё равно. Шарили они по дну вёслами, шарили, пока не нашли. Вытащили, поглумились значит над ней, а потом один говорит - Эй мужики, смотрите наща была в лыжах - А ЭТА В КОНЬКАХ!! | |
|
| |
|
Трое мужиков и одна женщина оказались на необитаемом острове. Короче, чтоб было без обид, разрешила она им в порядке очереди с ней сексом заниматься. Прошло время и как то женщина умерла. Мужики держались неделю, держались другую, на третью неделю не выдержали и ее похоронили.================================================ Есть вариант поизячней. Авиакатастрофа. Выживают (на необитаемом острове) только 1-й пилот, штурман и стюардесса. Через 2 недели штурман сказал:"Долой разврат!" и убил стюардессу. Еще через 2 недели штурман сказал:"Долой разврат!" и закопал стюардессу. Еще через 2 недели штурман сказал:"Долой разврат!" и откопал стюардессу. | |
|
| |
|
Мужик спрашивает у проститутки: у тебя сколько стоит? Проститутка: а сколько у тебя есть? Мужик: 20 Евро Проститутка: за 20 Евро можешь сам себя удовлетворить Мужик уходит, через какое то время возвращается Проститутка - тебе чего надо? Мужик: Я ХОЧУ РАСПЛАТИТЬСЯ | |
|
| |
|
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил. | |
|
| |
|
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200%, все-таки не выдерживают и несут. | |
|
| |
|
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли... | |
|
| |
|
- Ты че так хреново выглядишь? - Лекарство принял. - Это че за лекарство такое? - Сутрапил... | |
|
| |
|
Он: Ты куда хочешь: в лес или на море? Она: На море! Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза. | |
|
| |
|
На вопрос ребёнка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию. | |
|
| |
|
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnоugh". Француз: О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Воrdеаuх". Русский: Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста". | |
|
| |
|
Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны... | |
|
| |
|
Сапер и электрик ошибаются только один раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует! | |
|
| |
|
Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!.. Товарищ мой высунул голову и крикнул: Не щеми пацана, мы на паузу поставили! | |
|
| |
|
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора? - Почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"... | |
|
| |
|
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
