 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? - Нет, он тоже об этом мечтает. | |
|
| |
|
Все Небедные в России утверждают, что начинали с Нуля. Нуль у них на всех был один и название у него было хорошее - Советский Союз! | |
|
| |
|
Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал! | |
|
| |
|
Сзади каждой жещины идет огромный зад | |
|
| |
|
Всё лучшее по обыкновению остаётся в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достаётся серенькая обыденность. | |
|
| |
|
Почему так: приходишь на работу с похмелья, с перегаром и с флягой коньяка - все делают вид, что всё нормально. Но стоит придти бодрым и бутылкой минералки - тут же прибежит человек 10(по очереди)и спросит: ты что, с похмелья?!!! | |
|
| |
|
Вот все критикуют нашу жизнь. А я скажу, что все у нас хорошо. И живем мы очень замечательно. И заботится о нас Руководство. И думает о нас беспрестанно. И жизнь у нас лучше и лучше. И вообще, Доктор, когда наконец таблетки принесут? | |
|
| |
|
Легли на землю белые снега. Зима... Морозы... На душе отрада... А я себе слепила мужика. Да и морковку вставила где надо! | |
|
| |
|
За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несет. | |
|
| |
|
А утром пришли сваты..... Мой отец и брат................. Они выломали дверь... и долго сватали его............., - руками и ногами,.... пока он не понял,................ что очень сильно меня любит! | |
|
| |
|
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо... - И что? - Мужика хорошего. | |
|
| |
|
- Угостите девушку бокалом красного вина? - Не, у меня в квартире не убрано. - Причем тут это?... - Тем более, если ни при чем. | |
|
| |
|
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.. | |
|
| |
|
Одесса отреагировала на Майдан: "Объявление: Небольшой приморский город (всего миллион жителей, есть порт, пляжи и немного истории) СРОЧНО ищет новую страну. Можно с доплатой". | |
|
| |
|
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский на охране. Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему: Поручик, я обязан Вам жизнью просите что хотите! Тот, не задумываясь: Прошу руки княжны Голицыной. Император Голицыну: Князь, Вы слышали? Тот мнется: Ваше величество Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский. Но, Ваше величество, мы ведь один из древнейших родов России Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский. Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света! Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский. Голицын: Я согласен. А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке: Сань, да на х я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг! | |
|
| |
|
- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! | |
|
| |
|
Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? Как это где? На Дерибасовской, под фонарем! И шо, фонарь тогда не работал? | |
|
| |
|
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя. | |
|
| |
|
Ничто, вы слышите, ничто так не придаёт уверенности мужчине, как одинаковые не дырявые носки! | |
|
| |
|
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.... | |
|
| |
|
Дискриминации сексуальных меньшинств на Играх-2014 не будет. Для удовлетворения их потребностей в Сочи завезут специально обученных пидоров. | |
|
| |
|
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной. | |
|
| |
|
Найдено новое произведение Эдуарда Успенского "Критика чистого разума и другие приключения крокодила Гены" | |
|
| |
|
Девушка, вы меня не так поняли! Я сказал "положитесь на меня", а не "положите". | |
|
| |
|
На экзамене профессор спросил студента: - Вы можете рассказать что-нибудь о великих просветителях 18-го века? - Конечно, - ответил студент. - Все они давно умерли. | |
|
| |
|
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - хуем! Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом! | |
|
| |
|
На лекции по линейной алгебре. Препод что- то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что- то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охуел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню... | |
|
| |
|
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. | |
|
| |
|
Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит? | |
|
| |
|
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIР-охотниками и машины с VIР-}{опами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть... | |
|
| |
|
БМВ Х3 - непонятный автомобиль. | |
|
| |
|
Женщина цель, средство и возмездие. | |
|
| |
|
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва". | |
|
| |
|
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. | |
|
| |
|
Я за однополые драки! | |
|
| |
|
Иностранец расказывает другому иностранцу: - Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску! | |
|
| |
|
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... | |
|
| |
|
Вопрос в редакцию журнала "автомир": - Правда, что в пассажирские газели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"? | |
|
| |
|
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости. | |
|
| |
|
Люся была за равноправие полов, поэтому гопники наваляли ей столько же, как и её мужу. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
