 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют! | |
|
| |
|
Если у Вас нет слуха, никогда не пытайтесь его развить: иначе, всю оставшуюся жизнь будете мучаться, слушая, как сами поёте! | |
|
| |
|
Если есть выбор, то лучше молодость себе удлинить, чем хуй. | |
|
| |
|
Мать дает назидание незамужней дочери: - Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь. - А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу! - "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!" | |
|
| |
|
01/02/2014 - 18:02. Автор: баклан ++++++++ Мужская половина России всерьез недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тещу... ================ Отнюдь. При таких возможностях Ким Чен Ына, теща его не то, что слово сказать, вздохнуть при нем боится, (у нее по умолчанию уже два предупреждения есть), отсюда - примерное поведение тещи, и, соответственно, зачем ее трогать? Чай не садист какой, а лидер нации...: ) ++++++++ Не Чай, а Чен! а в остальном согласен. | |
|
| |
|
01/02/2014 - 18:02. Автор:баклан ++++++++ Мужская половина России всерьeз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тeщу... ================ Отнюдь. При таких возможностях Ким Чен Ына, теща его не то, что слово сказать, вздохнуть при нем боится, (у нее по умолчанию уже два предупреждения есть), отсюда - примерное поведение тещи, и, соответственно, зачем ее трогать? Чай не садист какой, а лидер нации...: ) | |
|
| |
|
В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор: - Да, я слушаю Вас? Мужик: - Что мне делать? - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать! - Я купил Виагру. Мы решили с женой днём заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат. - И что, он не подействовал? - Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?! | |
|
| |
|
К директору института общественного мнения приходит молодой человек. - Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы. - О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик? - Нет, я продавец в магазине женской обуви. | |
|
| |
|
Ругаются муж и жена. муж: -И сиськи у тебя маленькие! Жена собирается ответить, размышляет. Дом - полная чаша. Денег-много. Муж-в постели бог. Авто - последней марки, яхта, свой остров. - А у твоей жены сиськи маленькие!!! | |
|
| |
|
#11 01/02/2014 - 17:25. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки? ======================================================================== "Али́ на Мара́ товна Каба́ ева Победительница ХХВИИИ летних Олимпийских игр 2004 года в Афинах. Бронзовый призер ХХВИИ Олимпийских игр 2000 года в Сиднее. Двукратная абсолютная чемпионка мира (1999 и 2003). Пятикратная абсолютная чемпионка Европы (19982000, 2002, 2004). Шестикратная абсолютная чемпионка России (19992001, 2004, 20062007)[4э." Имеет право. ========================================================================= Игры-то зимние, а гимнасты соревнуются на летних! Лучше б Ирине Родиной поручили. ========================================================================= Правильно! Именно ей! Пусть РОССИЙСКИЙ флаг на Олимпиаде несет человек, 12 лет проживший в США и сейчас живущий на 2 страны, имеющий там свой бизнес, дочь с американским гражданством и имеющий сам второе гражданство - Чехии. Дама скромная и непритязательная, совершенно случайно возмутившаяся после одной из демонстраций жоппозиционеров, что ее портрет несла "какая-то тетка из толпы"(с), а не "достойный человек"(с). Самое оно, бля... | |
|
| |
|
У мужика пропала жена. Через неделю поисков сыщики пришли: - У нас три новости- плохая, хорошая и очень хорошая. Плохая - ваша жена утонула. Хорошая- мы вытащили и сняли снеё ведро раков! Очень хорошая - мы ее забросили снова и завтра приглашаем Вас на пиво!!! | |
|
| |
|
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР" - это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание! | |
|
| |
|
Дмитрий Козак не заметил случаев масштабного воровства во время подготовки к Играм. Действительно, откуда масштабы? Всего 50 миллиардов, что тут украдёшь! | |
|
| |
|
#11 01/02/2014 - 17:25. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки? ============= "Али́ на Мара́ товна Каба́ ева Победительница ХХVIII летних Олимпийских игр 2004 года в Афинах. Бронзовый призёр ХХVII Олимпийских игр 2000 года в Сиднее. Двукратная абсолютная чемпионка мира (1999 и 2003). Пятикратная абсолютная чемпионка Европы (19982000, 2002, 2004). Шестикратная абсолютная чемпионка России (19992001, 2004, 20062007)[4]." Имеет право. | |
|
| |
|
забаикалез Как я выбирал жену? Крикнул: - Умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! ========================================== = эту страшную дуру++++++++++++++++ и к тому же глухую | |
|
| |
|
Собрались двое наркоманов в другой город. Приходят на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Приходит с большими круглыми глазами, второй его спрашивает - Ну что, билеты купил? - Не-а, сказали, что билеты выдают после прихода поезда! Да откуда я знаю, когда у поезда приход?! ============вообще-то было: "Что ж, если у меня трава хуёвая, то мне никуда и не уехать?" | |
|
| |
|
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит: - Я чёрного хочу! Муж отвечает: - А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась... | |
|
| |
|
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством легкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба!!! | |
|
| |
|
Как я выбирал жену? Крикнул: - Умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал! | |
|
| |
|
Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи... | |
|
| |
|
- Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить. | |
|
| |
|
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! - Знаю, трус несчастный! | |
|
| |
|
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа? - Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?! | |
|
| |
|
Жена Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную" | |
|
| |
|
Ой, беда у меня, девчонки!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил! | |
|
| |
|
#277 30/01/2014 - 08:47. Автор: Маsуаkа Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...============================ ============Раньше, чтобы увидеть у женщины задницу, надо, чтобы женщина сняла трусы. Сейчас, чтобы у женщины увидеть трусы надо, чтобы женщина раздвинула задницу. | |
|
| |
|
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом. | |
|
| |
|
.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников".... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству... | |
|
| |
|
Секрет красивых волос большая грудь. | |
|
| |
|
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! | |
|
| |
|
Ого, какое у вас крепкое рукопожатие.. Давно один живете? | |
|
| |
|
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит. | |
|
| |
|
Чудесно и загадочно название вина « Херес» В нем русское « Нет! » органично переплетается с английским « Да! ». | |
|
| |
|
Ни стыда, ни совести! Ничего лишнего... | |
|
| |
|
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? ". | |
|
| |
|
Лучше стыдно, чем никогда... | |
|
| |
|
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи... | |
|
| |
|
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит миньетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас!? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь ничего не захочешь | |
|
| |
|
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает. Ползет и хрипит: - Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: - А тебе какой?? | |
|
| |
|
- Ребе, что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну, не река... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
