 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Циля отожгла про жениха дочки: - Ёще не зять, а уже сволочь!!! | |
|
| |
|
Рабинович, Вы никак не можете устроится на работу?Так хотите, я Вас устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?.. И шо я с этого буду иметь? - Тонкую шею и голую жопу. | |
|
| |
|
Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... - Снеговики слепили! | |
|
| |
|
Чтобы попасть на работу к 8.00, я просыпаюсь в 7.40, произношу мантру "Е@ твою мать!".... и в 8.00 я уже на работе. | |
|
| |
|
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что- нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли случайно у меня голова. | |
|
| |
|
- Про тебя здесь такие слухи ходят... - Какие, такие? - Все говорят, что ты сука... - Передай всем, что я легла в ванной на пол голышом и плачу. - А почему голышом? - Так драматичнее... | |
|
| |
|
У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука пальчики оближешь! - Вы были вчера у Ройтманов? - Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали... | |
|
| |
|
Как же нам не веселиться?... Не грустить от разных бед?... Для того и создавался,... этот чёртов Интернет!!!... | |
|
| |
|
Урок русского языка в грузинской школе. - Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай. - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" - прэдлог. - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить? - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния. | |
|
| |
|
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное жене и пропал без вести | |
|
| |
|
А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?" - отвечу честно: "Нет, не дружу! Но связь поддерживаю..." | |
|
| |
|
Ругаются муж и жена. муж: -И сиськи у тебя маленькие! Жена собирается ответить, размышляет. Дом - полная чаша. Денег-много. Муж-в постели бог. Авто - последней марки, яхта, свой остров. - А у твоей жены сиськи маленькие!!! ================= Есть мнение что в такой семье не ругаются. А если и ругаются, то это для жены в последний раз. | |
|
| |
|
Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки Себя не контролирую Руки трусятся Сердце таки колотится Полное осчущение, шо встанет Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? Да, я таки за сердце. | |
|
| |
|
- Слушайте, а кто такой Бабай? почему в детском садике им детей пугают? - А, это, - говорит другой, - муж Бабы Яги, наверное. - Не, мужики, - отозвался третий, - по сказке у Бабы Яги нет мужа. Она хотела выйти замуж за Кащея Бессмертного, а он ей отказал. - Еще бы! - отозвалась находчивая личность, - как же он может быть ее мужем, если у него всего одно яйцо, да и то на дубе висит? ++++++++++++++++++ Это Мамай. Имени не называли, чтобы беду не накликать. Он Европу от чумы лечил карантинными мероприятиями, вот и запомнился. | |
|
| |
|
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"! | |
|
| |
|
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты... | |
|
| |
|
Был свидетелем в магазине Ашан. Молодая мамаша с маленьким сыном ходит по рядам. Сын что-то нашел и тянет с прилавка. Мамаша ему кричит-"ФУ, ФУ, нельзя, нельзя, оставить". | |
|
| |
|
Василий Иванович и Петька пошли зимой на рыбалку, а прорубь сделать нечем. Василий Иванович: "Сходи и попроси у Анки коловорот". Петька: "Такое слово я пока дойду, забуду, лучше напиши записку". Через некоторое время прибегает счастливый и довольный, протягивает обратную записку от Анки: "Василий Иванович, извини, около ворот не дала, а дала за сараем, было много народу". | |
|
| |
|
С утра просыпаюсь и пью молоко, Чтоб пися стояла моя высоко; Я Насте поглубже хочу засадить, Чтоб Настя смогла мне сыночка родить! | |
|
| |
|
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!!! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"... | |
|
| |
|
Английские учёные выявили участок мозга, отвечающий за совесть и сразу же заявили, что есть возможности тренировать совесть. Появилось впечатление, что с совестью у англичан как-то негусто... | |
|
| |
|
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: - Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: - Такое надо на ухо... Мужик: - А зачем мне на ухо?! Мне на хуй нужно!!! | |
|
| |
|
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: - Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины Директор ему на ухо: - Выбоины! - А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и выебан! | |
|
| |
|
- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь". - Почему-то на ум приходят только имена... | |
|
| |
|
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка - кайф такой. - А где доченька, снизу или сверху. - Сверху. - Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: Вам, блядям, волю дай, так вы из хуя кукурузный початок сделаете!.. | |
|
| |
|
Дайте мне валерьянки и презервативы. Кого это ты захотел спокойненько трахнуть? | |
|
| |
|
Экзамен. Препод студентке: - Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить! Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед: - Стойте, дайте зачётку, - исправляет 2 на 4, - Вам с такими кривыми ногами мужа никогда не найти. | |
|
| |
|
Профессор: - Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века? Студент: - Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли... | |
|
| |
|
Доктор пациенту: - Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет. - А мне и есть семьдесят. - Ну вот видите! | |
|
| |
|
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, блядь, может на улице. Хуй его знает... | |
|
| |
|
Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге: - Милая, Я уже без труселей... - Ладно, отвечает жена, завтра постираю! | |
|
| |
|
Историческая вирусология. Урок истории в киевской школе: - Дети, ровно 69 лет назад красная зараза освободила наш город от коричневой чумы, такой же страшной, как сегодняшняя голубая холера! | |
|
| |
|
Пацан подходит к своей девушке и говорит Люся, нам нужно на время расстаться... Ты меня разлюбил ДА? Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я @б@л такие расходы,,, | |
|
| |
|
Телеграмма Рабиновичу: - Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман. Телеграмма Цукерману: - Что случилось? Волнуемся. Рабинович. Телеграмма Рабиновичу: - Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман. Телеграмма Цукерману: - Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович. Телеграмма Рабиновичу: - Пока да. Цукерман. | |
|
| |
|
- Девушка, а Вашей маме не нужен хороший зять?- А Вашей маме - @банутая невестка? | |
|
| |
|
- Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне? - Ну что ты, нет. - А я клянусь!!! | |
|
| |
|
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!! | |
|
| |
|
Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь?". Он ей:" Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на Грушевского за свой счет восстанавливаю!!!" | |
|
| |
|
Дискуссия в одесском трамвае: - Добрый день, а Вы знаете? - Шо? - У Вас очень приятная улыбка... - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть? - Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать. - И шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к е.... матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя хапнуть! - Меня?! - Нет, себя, бл...! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С такой дурой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бл.....?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. | |
|
| |
|
- Моисей Соломонович, как Ваши дела? - Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный... - Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек....! - Почему таки был? - Вы ж сами сказали, что он умер!? - Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
