 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Автор: Анонимно. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. +=+ Так и появился первый гей. | |
|
| |
|
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить. | |
|
| |
|
Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... а моя жена говорит, что это бля... тво!) | |
|
| |
|
Восточное всё нынче в моде Меня вот вмиг увлёк фэн шуй Учу ребят я в интернете Как по фэншую вставить х....!!!!!!! | |
|
| |
|
МУЖ ( смотрит в трусы): Упал.... ЖЕНА: Не ушибся? | |
|
| |
|
Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло. | |
|
| |
|
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования. | |
|
| |
|
Стоит только на минуту перестать ржать, нести всякую х@йню и адекватно себя вести, как все почему-то решают, что ты загрустил. | |
|
| |
|
Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда уоuТubе! " | |
|
| |
|
Чаще всего хамское высказывание является всего лишь ответом на хамское поведение. | |
|
| |
|
Как за последние 2 года выросла российская оппозиция: Удальцов был наркоманом, а теперь - революционер, Навальный был вором, а теперь - борец с коррупцией, Пуськи - были шлюхами, а теперь - правозащитницы! | |
|
| |
|
К услуге "Перезвони мне" надо добавить бесплатный ответ "Иди нахуй у самого денег на счету нет!" | |
|
| |
|
- Дорогая! А почему котлеты разного размера? - Бля! Ну ты же сам хотел разнообразия в еде! | |
|
| |
|
У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку? - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... - Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы... | |
|
| |
|
Уборщица, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. | |
|
| |
|
Чем отличаются Филиппины от Украины? Филиппинам пох.. й в или на. | |
|
| |
|
- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? - А давайте лучше меня так разыграем! | |
|
| |
|
Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не пиво... | |
|
| |
|
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику: - У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле... - Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?! - А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило... | |
|
| |
|
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром. | |
|
| |
|
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику. | |
|
| |
|
- Все американские фильмы о вампирах основаны на реальных событиях. - Ну, насмотрелся, пиздец, аж уверовал! - Да нет, ну ты сам подумай, кому ещё, кроме вампиров могут давать сроки по 150,90,120,300 лет? | |
|
| |
|
Британские ученые доказали что Дункан Мак Лауд и Кащей Бессмертный это одно и тоже лицо. Британские ученые провели очередное исследование и пришли к выводу что они классно провели инвесторов дающих им деньги на такие исследования. Британские ученые провели исследование британских ученых и обнаружили полное отсутвие британских ученых по тому что экономика великобритании не в состоянии их содержать, большинство из них выходцы из индии или пакистана и являются британскими учеными в тот недолгий момент между получением гражданства и последующей эмиграцией в США, который не длится обычно более суток. | |
|
| |
|
На набережной Темзы стоит мужик и мочится в реку. Подходит полицейский, говорит: - Что Вы делаете сэр!Своими действиями Вы оскорбляете весь Лондон! - Да ебал я ваш Лондон! - Сэр! Своими словами Вы оскорбляете всю Великобританию! - Да ебал вашу Великобританию! - Сэр!Своими действиями и словами Вы оскорбляете ее Величество-королеву! - Да ебал я вашу королеву! - Извините, Ваше Величество! ======================================================================= Лучшее, автор - враг хорошего. Оnе mаn dеfесаtеs аt thе Wеstminstеr Вridgе. А сор соmеs tо him аnd sауs: - Sir, уоu mustn't dо thаt! - Fuсk уоu!!! - Sir, but thе lаw!... - I fuсkеd уоur lаw!!! - Sir! Вut оur Quееn!... - I fuсkеd уоur quееn! - Indееd!??? - In bеd!!! - Оh, I'm sоrrу, Yоur Маjеstу... | |
|
| |
|
Жириновский предложил заводить уголовные дела на 10-летних детей. Встречное предложение: Каждого, с фамилией Жириновский, сразу сажать пожизненно! | |
|
| |
|
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это. | |
|
| |
|
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом. | |
|
| |
|
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду. | |
|
| |
|
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки. | |
|
| |
|
Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы. | |
|
| |
|
- Может, все-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это еще не предел? | |
|
| |
|
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! - Так у нее челка... | |
|
| |
|
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать. | |
|
| |
|
- Почему американцы на фотографиях улыбаются во все 32 зуба, а русские стоят с перекошенным хлебальником? - Потому что американцы говорят слово "чииз", а русские "сыр":) | |
|
| |
|
Хочу в Египет. Там солнце, пляжи и переворот почти закончился. А у нас мороз, работа и переворот даже ещё не начинался! | |
|
| |
|
Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой: - Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел... | |
|
| |
|
На рынке продавец с подозрением рассматривает пятитысячную купюру: - Уважаемый, - возмущается покупатель, - вы ущемляете мои профессиональные достоинства. Ну не мог я напечатаь фальшивую купюру, не мог!!! | |
|
| |
|
Новый русский разговаривает по телефону: - Чё? Чё ты паришь? - закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу. - Сколько нулей в 1 млн.? Секретарша, офигевшая, смотрит на шефа: - Шесть. - Ну так я ему говорю, в одном миллионе шесть нулей, а в двух - двенадцать. | |
|
| |
|
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя! | |
|
| |
|
Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
