 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Идет мужик по полю в Афганистане, впереди него идет женщина. Встречают его старцы и делают ему замечание: « Ты что Абдула нарушаешь законы шариата, женщина должна идти за мужчиной! Это большой грех!». Абдула: « Я же не дурак, впереди минное поле, тем более что это теща». ==============================================. Этот анекдот был сочинён Там и в Те времена... А заканчивался так: - когда Аллах писал коран, то мины ещё не придумали... | |
|
| |
|
Приходит музыкант-скрипач к сексопатологу-Доктор, когда я играю на скрипке у меня встает. -Ну сыграйте мне пожалуйста. Скрипач долго мучает скрипку. Доктор-А чего же вы хотели батенька. играете как пизда. | |
|
| |
|
Ну что за название - фалоиммитатор? Нельзя что ли по-русски - палочка-ебалочка? | |
|
| |
|
У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки. ======================================================================== Фаргус, ты расставляешь запятые так, как выдаст генератор случайных чисел? | |
|
| |
|
Всех жидов - в газовые камеры!... === А я как раз страховку на жизнь купил большую. Приятно будет болшое наследство оставить. Спасибо, ребята/////// Кому оставить, если всех?============ По Германии едете автобус с туристами из Израиля, тут автобус ломается. Поломка несерьезная вроде можно самостоятельно устранить, с небольшой помощью. Водителю не хочется тревожить туристов, он стучится в ближайший дом. Дверь открывает классический бюргер, в штанах на лямках и с кружкой пива. Водитель. - Друг помоги, везу Евреев в концлагерь на эскурсии, и вот автобус сломался. Бюргер. - А чем я тебе помогу, у меня только микроволновка. З. Ы. А вообще конечно задолбали. Русских во вторую мировую погибло 27 миллионнов, китайцев тридцать милионов, если смотреть по массовой доле, Белоруссы потеряли половину нации, но весь мир плачет про Холокост с ихними четырмя миллионами. ====================================================================== После выступления писателя-фронтовика Виктора Некрасова на митинге у Бабьего Яра в Киеве один человек спросил его: "А что это вы так?.. Как будто убивали одних евреев". Некрасов ответил: "Да, убивали не только евреев. Но только евреев убивали за то, что они - евреи".(с) Сочувствовать чужому горю, автор ≈ это не значит "забыть про свой народ". | |
|
| |
|
Правительство утверждает, что объективных причин для повышения доллара и евро нет! Причин нет, а повышение есть?! | |
|
| |
|
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче. - Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. | |
|
| |
|
- Где у женщин находится эрогенная зона G? - В конце слова SНОРРING ======================================================================== Она называется "точка G". +++ Тогда SНОРРING. | |
|
| |
|
Всех жидов - в газовые камеры!... === А я как раз страховку на жизнь купил большую. Приятно будет болшое наследство оставить. Спасибо, ребята/////// Кому оставить, если всех? | |
|
| |
|
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают! | |
|
| |
|
- Где у женщин находится эрогенная зона G? - В конце слова SНОРРING ======================================================================== Она называется "точка G". | |
|
| |
|
- Отсталые, отсталые. Да не отсталые мы. У нас вон какие технологии есть, таких даже в Европе нет! - Это какие же? - У нас вон в Подмосковье асфальт ремонтируют в минус 18 градусов. Дырки пломбируют. Нигде в Европе так не умеют. | |
|
| |
|
В России единственное место, где не берут откат - это маршрутка. ====================================================================== Нур - не читатель, Нур - писатель? Хоть на одной странице не повторяйся! Всего 15 анеков ниже - аналогичный пост Забайкальца. | |
|
| |
|
Всех жидов - в газовые камеры!... === А я как раз страховку на жизнь купил большую. Приятно будет болшое наследство оставить. Спасибо, ребята. | |
|
| |
|
Автор: Vihhr. Из женских форумов: - Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! * - Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? * - Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? +=+Как объяснить мужчине, что вечером надо приходить домой, а не к жене?!! | |
|
| |
|
Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал: - Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!! Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку: - Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже. Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке..... | |
|
| |
|
- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой. | |
|
| |
|
- Ты зачем взял мою тетрадь? спрашивает мама пятилетнего Серeжу. - Твою? удивляется он. На ней же написано: « Общая». | |
|
| |
|
Два друга давно не виделись: - Здравствуй! Как живёшь? - Да всё так же, всё с той же и всё реже. | |
|
| |
|
- Сёма, ты разбираешься в рэпе? - А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё! | |
|
| |
|
Она: привет, как дела? Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами! Она: какими???? Он: привет, как дела? Она: нормально. | |
|
| |
|
04/02/2014 - 15:52. Автор: аnkхаrа Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают. **************************** Балбес!!! ШУРУП!!!! +++++++ Во, во, а забивают Болт! ==== Зачет! Единственный смешной пост за сегодня. | |
|
| |
|
Из женских форумов: - Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! * - Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? * - Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? | |
|
| |
|
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их со словами: - Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём... | |
|
| |
|
Путин открывать Игры не планирует, поскольку « просто любитель». За 50 миллиардов и только любитель. Представляете сколько стоит профи?! | |
|
| |
|
Идут соревнования по забиванию хуем гвоздей (100-тки) на время. Немец за минуту забил три гвоздя. Француз - пять. Русский - десять! Победу присудили французу, т. к. русский нарушил правила и забил гвозди шляпкой вниз!!! | |
|
| |
|
- Все же таки мечты западных граждан о русских невестах неистребимы. Вот уже и Нидерланды готовы предоставить политическое убежище всем российским пидорам! - Это будет не убежище, а уёбище! | |
|
| |
|
У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. | |
|
| |
|
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. | |
|
| |
|
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: - Пап, а как я появился? - Тебя аист принес. - А ты? - И меня аист принес. - И маму? - И маму... - И бабушку? - Нет, бабушку черти принесли... | |
|
| |
|
Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны, при нанесении ответного удара по территории противника, не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам депутатам, чиновникам, губернаторам, бизнесменам. | |
|
| |
|
После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой ты по натуре победитель или проигравший? - Дорогая с годами я понял, что я потерпевший | |
|
| |
|
СМС переписка: - Привет! Пойдешь с нами бухать? Мы взяли пару ящиков. - Конечно пойду! А кто это?!! | |
|
| |
|
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор. Они почему-то обиделись и ушли. | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас на ужин? - Ни хера! - Как и вчера? - Да, сразу на два дня наготовила... | |
|
| |
|
У отца было множество детей. Дети были как дети - играли, дружили, ссорились. Одному из них часто "доставалось", так как он был слабее и больше старался выигрывать в играх хитростью. Обиженный в очередной раз ребёнок пришел рыдая к отцу, и тот утешил его, сказав: Не печалься, ты моё любимое дитя! И ребенок возликовал и пошёл рассказывать своим братьям и сёстрам, что он у отца самый любимый... И некоторые из них в это поверили... Однажды отец сильно рассердился на своё дитя за очередные его проступки и решил-таки наказать его, сказав, что тот должен будет отрезать от себя крайнее... Но ребёнок снова схитрил и отрезал совсем не то, и поэтому произвел-таки потомство, но всем сказал, что он всё сделал, как сказал ему отец... И многие этому поверили, так и не поняв, в чём подвох... Надо чаще общаться с отцом, а не слушать о том, что он сказал... | |
|
| |
|
Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую Сто лет Бенджамину Франклину! +++++++++++++++++ Если одну, то точно открытка. | |
|
| |
|
Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают. **************************** Балбес!!! ШУРУП!!!! +++++++ Во, во, а забивают Болт! | |
|
| |
|
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана... Я сижу к монитору прикована, - а ведь вроде бы взрослая женщина! ++++++++++++++++++ Браво! ей богу, Браво! | |
|
| |
|
Автор: Анонимно. В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: - Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: - Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: - Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: - Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам. +=+ Так и появился первый гей. ++++++++++++++++ Я всегда догадывался, что пидоры из жидов. До адама были люди созданные Богом Истинным из Духа Святого, носители Духа Святого. ++ Ух как вы задрали со своими тупыми коментариями | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
