 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Выиграл один еврей немерянный джек-пот в лотерее. Купил остров, оборудовал его для своей семьи, всё обустроил. Ну, и позвал друзей на новоселье. Ходит, показывает; - Тут у меня всё для заработков. Тут-всё для здоровья. Здесь-всё для развлечений... Выводит их на набережную из мрамора, а там... На гранитном постаменте-памятник Гитлеру из чистого золота. Все зашумели: - Исаак, богатство помутило твой разум!Да он же сгноил столько наших!Ты же сам в детстве попал в концлагерь, вон номер ещё не стёрся! Исаак отвечает: - Да, но номерок-то ВЫИГРЫШНЫЙ!!! | |
|
| |
|
========================== ========================== ================== После выступления писателя-фронтовика Виктора Некрасова на митинге у Бабьего Яра в Киеве один человек спросил его: "А что это вы так?.. Как будто убивали одних евреев". Некрасов ответил: "Да, убивали не только евреев. Но только евреев убивали за то, что они - евреи".(с)+++++++++++ В число расово неполноценных "недочеловеков", которых гитлеровцы уничтожали только за нацпринадлежность, кроме евреев, попали славяне, цыгане, негры и многие другие. Фронтовики это прекрасно знали. Так что не приписывай им свои байки. Сразу видно фальшак, состряпанный тем, кто не знает гитлеровской идеологии. | |
|
| |
|
Пьный муж вернулся домой. Жена возится на кухне. Он думает как не спалиться. Пройду в спальню, возьму книгу и лягу читать. Входит жена: -Опять нажрался?! Закрой и положи на место чемодан! | |
|
| |
|
Цирк в Одессе. Сметельный номер. Под куполом, на канат, мужчина устанавливает на двух ножках стул и балансируя играет на скрипке. Абрам соседу: -Да, не Ойстрах. | |
|
| |
|
#3 05/02/2014 - 19:42. Автор: забаикалез Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! -======================== =========Да не томи ты дУшу, все там читают, и ещe много оттуда копирайтишь. Ааааааа?????????????? | |
|
| |
|
Всех жидов - в газовые камеры!... === А я как раз страховку на жизнь купил большую. Приятно будет болшое наследство оставить. Спасибо, ребята/////// Кому оставить, если всех?============ По Германии едете автобус с туристами из Израиля, тут автобус ломается. Поломка несерьезная вроде можно самостоятельно устранить, с небольшой помощью. Водителю не хочется тревожить туристов, он стучится в ближайший дом. Дверь открывает классический бюргер, в штанах на лямках и с кружкой пива. Водитель. - Друг помоги, везу Евреев в концлагерь на эскурсии, и вот автобус сломался. Бюргер. - А чем я тебе помогу, у меня только микроволновка. З. Ы. А вообще конечно задолбали. Русских во вторую мировую погибло 27 миллионнов, китайцев тридцать милионов, если смотреть по массовой доле, Белоруссы потеряли половину нации, но весь мир плачет про Холокост с ихними четырмя миллионами. ====================================================================== После выступления писателя-фронтовика Виктора Некрасова на митинге у Бабьего Яра в Киеве один человек спросил его: "А что это вы так?.. Как будто убивали одних евреев". Некрасов ответил: "Да, убивали не только евреев. Но только евреев убивали за то, что они - евреи".(с) Сочувствовать чужому горю, автор ≈ это не значит "забыть про свой народ". ++++++++++++++++++ Давайте закроем этот вопрос. Во-первых, евреи перебили жидов, а значит это только их внутренние проблемы. Во-вторых, они, конечно, знали за что. И ведь все знают, что есть за что. А то, что под это дело, они пьют кровь с немцев, так такой они народ. | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться? +++++++++++++++ Потереть капот наждачкой! | |
|
| |
|
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали! | |
|
| |
|
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! | |
|
| |
|
- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, самолеты поднимает! | |
|
| |
|
Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин. | |
|
| |
|
Одесский дворик. Отец сыну: - Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить... Сын возвращается: - Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления.... - Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком..., - доставай наш! | |
|
| |
|
Приходит мама домой с работы: - Таак и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я посуду вытирал! - Умница! дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро | |
|
| |
|
Автор: Нюхтоптал. Футбол остается последним легальным способом купить негра. +=+ А как-же баскетбол?!! | |
|
| |
|
Не понимаю людей, отдыхающих в Египте. Ведь в каждой российской квартире есть соответствующая Египту комната - туалет! Хотя нет, ни один нормальный человек не доведет свой туалет до состояния Египта!!! | |
|
| |
|
- Привет, Вадик! Как у тебя дела? - Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги. - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут? - "Мазда"! | |
|
| |
|
Жена воспитывает мужа. - Почему ты не можешь бросить пить? - У меня силы воли нет. - А два года сексом не заниматься у тебя сила воли есть? | |
|
| |
|
Американцы считали что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. "Нет, нет, мы пошутили.. " сказали американцы, "то, то же. . " сказала зима и вернулась назад в Россию. | |
|
| |
|
Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то скорее всего ты шпиц. | |
|
| |
|
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор. | |
|
| |
|
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? | |
|
| |
|
Диссертация по теме 'Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов'. | |
|
| |
|
Футбол остается последним легальным способом купить негра. | |
|
| |
|
Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться? | |
|
| |
|
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь... | |
|
| |
|
Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном... | |
|
| |
|
- Где тебя черти носят?! - Бл@@, ты их тоже видишь?! | |
|
| |
|
Чем выше должность ты занимаешь, тем меньше тебе надо делать, но при этом, тем больше с тебя требуют! | |
|
| |
|
Рабинович-матрос! Оригинально! Рабиновича-хлопкороба у вас нет? Не поверишь у нас был))) | |
|
| |
|
Идет бобер, а навстречу ему - выдра. - Привет, тыдра! - Я не тыдра, а выдра. - Еще не хватало мне всякую тварь на "вы" называть!================= Вспоминаем классику: Подходит заяц к берегу реки и начинает кричать: - Х. ня! Х. ня! - Заяц, сколько раз тебе говорить: я не х. ня, я выхухоль! - Тю, буду я еще всякую х. ню на "вы" называть! | |
|
| |
|
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича: - Давайте таки его продадим...\\ Рабинович-матрос! Оригинально! Рабиновича-хлопкороба у вас нет? | |
|
| |
|
Правительство утверждает, что объективных причин для повышения доллара и евро нет! Причин нет, а повышение есть?!========== Поэтому они повышаются без причины. | |
|
| |
|
Из информации в СМИ: Путин в Сочи посетил Центр разведения и реабилитации переднеазиатского леопарда. Да уж. Сочи таки да центр разведения. Вон на целую Олимпиаду развели. Не мое. (с) Просто Радио | |
|
| |
|
Две бабульки разговаривают о внуках... а ботаник где??? | |
|
| |
|
Сарочка, вам нравится как поет мой брат? Простите, что вы сказали? Я говорю: вам нравится, как поет мой брат? Извините, я ничего не слышу. Этот идиот так верещит! | |
|
| |
|
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича: - Давайте таки его продадим... | |
|
| |
|
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям.... - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? - Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу. Вы женаты? - Ну да, конечно.... - И вам мало? | |
|
| |
|
- Сара, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. | |
|
| |
|
Две бабульки разговаривают о внуках. Первая: У моего всё - таблеточки, шприцы. Наверное, доктором будет! Вторая: А мой, наверное, конструктором ракет будет! Целыми днями папиросы то разбирает, то собирает. Потом дунет и говорит: "Всё бабка! Я полетел!" | |
|
| |
|
Мама решила вывести блох у Жучки. намазала ее бензинои и отправила малыша с ней погулять. Пацан приходит домой без собачки-А где Жучка, сынок?-А у Жучки бензин кончился, ее Бобик на буксир взял и утащил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
