 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. | |
|
| |
|
Оказывается, выражение: "Мужик сказал мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал". | |
|
| |
|
Ты где была? На встрече одноклассников Три дня? Мы вспоминали Что вспоминали? Где я живу | |
|
| |
|
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной. | |
|
| |
|
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! | |
|
| |
|
Встречаются два старика. - Здравствуйте. Как вы себя чувствуете? - Спасибо, намного лучше, чем завтра. | |
|
| |
|
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, что бы купила. - Ну да, потом будет заставлять причесываться! | |
|
| |
|
Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру"! skоrроm.ru | |
|
| |
|
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. )) | |
|
| |
|
Врач, осматривая пациента: - Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой. | |
|
| |
|
Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом. | |
|
| |
|
#2 06/02/2014 - 16:10. Автор: Анонимно 06/02/2014 - 12:19. Автор: Анонимно Собрались поставить во Лвове памятник Степану Бандере. Ну сидят, решают, какой памятник. - Поставимо Степана на пьедестал и в руку шмайсер! - Нет! В руку петлю, а в петле москаль. - Да нет! В одну руку шмайсер, а вдругу петлю, а в ней москаль. - И каждый день свежего, чтоб не завонялся! ================================================ Не, я Сталина уважаю, но то, что он этот кусок никчемной земли с поляцкими блядями присоединил к Украине...... +++++++++++++ Если судить по их тёткам, то они, скорее, немцы. Таких страшных украинок не бывает ============ То оне с лютой ненависти.========================================================Не знаю кто редактировал мой коммент, и не смотря на то что так более целостно и прикольно, но, об'являйся хоть.... | |
|
| |
|
06/02/2014 - 12:19. Автор: Анонимно Собрались поставить во Лвове памятник Степану Бандере. Ну сидят, решают, какой памятник. - Поставимо Степана на пьедестал и в руку шмайсер! - Нет! В руку петлю, а в петле москаль. - Да нет! В одну руку шмайсер, а вдругу петлю, а в ней москаль. - И каждый день свежего, чтоб не завонялся!================================================ Не, я Сталина уважаю, но то, что он этот кусок никчемной земли с поляцкими блядями присоединил к Украине...... +++++++++++++ Если судить по их тёткам, то они, скорее, немцы. Таких страшных украинок не бывает | |
|
| |
|
Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать... Прыгает американец: - Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит... - Бляяяяяяяя!!! | |
|
| |
|
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя." Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки... Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?" "Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт!" | |
|
| |
|
В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела: "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад | |
|
| |
|
Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова гламурный. | |
|
| |
|
06/02/2014 - 12:19. Автор: Анонимно Собрались поставить во Лвове памятник Степану Бандере. Ну сидят, решают, какой памятник. - Поставимо Степана на пьедестал и в руку шмайсер! - Нет! В руку петлю, а в петле москаль. - Да нет! В одну руку шмайсер, а вдругу петлю, а в ней москаль. - И каждый день свежего, чтоб не завонялся!================================================ Не, я Сталина уважаю, но то, что он этот кусок никчемной земли с поляцкими блядями присоединил к Украине...... | |
|
| |
|
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно. ========= В оригинале (когда-то давно) было так: "Если этикетка на купленной вами бутылке водки наклеена криво, на бутылке отсутствует акцизная марка, на крышке бутылки сорвана резьба, внутри бутылки плавают хлебные крошки и отгрызенный ноготь, а на поверхности напитка видны радужные разводы, помните: пить такую водку, следует крайне осторожно!" | |
|
| |
|
Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес. | |
|
| |
|
Я за толерантность - людей надо бить независимо от пола, возраста, расы, вероисповедания или ориентации. | |
|
| |
|
В детстве была пластилиновая ворона, а сейчас - силиконовые курицы. | |
|
| |
|
- Ты меня не любишь... - Зайка, ну дай хоть пять минут отдышаться! | |
|
| |
|
Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать! | |
|
| |
|
И жили они потом долго и счастливо! А потому что вовремя надо разводиться! | |
|
| |
|
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т. д. | |
|
| |
|
Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травмотолога." | |
|
| |
|
Убило: Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок. "На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"... | |
|
| |
|
В следующий раз на свидание пойду без трусиков..... потому что блистать умом я уже за@ сь.. | |
|
| |
|
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол- шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? Конечно понимаю. Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. ==================================================================== Отличный пгимер угнетения евгейского народа. Если Вы не понимаете почему они такие несчастные, это не значит что они не имеют с этого свой гешефт. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А такие несчастные потому, что бутерброд у них всегда падает маслом вниз, ибо намазан маслом с двух сторон. ====================================================================== На вопрос "Почему в Британии нет антисемитизма?" Черчилль ответил: - Просто британцы не считают евреев умнее себя. Авторы, на счет вас "меня терзают смутные сомненья"(с)... ++++++++++++ и вообще, этим анекдотом уже заебали!!! | |
|
| |
|
05/02/2014 - 14:54. Автор: Анонимно На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздается тихий голос Рабиновича: - Давайте таки его продадим... Рабинович- матрос! Оригинально! Рабиновича-хлопкороба у вас нет?======================================================================= Сам, однако, антисемит, и бан неоднократно здесь за это получал, но факт - у нас в парке механик Лайзерман, кстати классный мужик.... ====================================================================== И таки шо? В 2001 году встретил еврея-грузчика, но исключение не отменяет общее правило. ====================================================================== Т. е. в Израиле одни начальники, кандидаты наук, врачи и музыканты?: -)))))) ++++++++ Так Гитлер и хотел таких отправить в пустыню, а остальных закопать. | |
|
| |
|
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания. +++++++++++++++ Басманный суд вскоре заменит в массовом сознании армянское радио. | |
|
| |
|
06/02/2014 - 03:56. Автор: баклан ======= Великим и могучим русский язык считают те, кто не смог выучить иностранные языки. ============== Ремарка для жертв современного образования. "Великим и могучим" русский язык назвал И. С. Тургенев, который в совершенстве владел французским, немецким и английским языками (Гугл или Вики в помощь). Поверим специалисту на слово? | |
|
| |
|
05/02/2014 - 14:54. Автор: Анонимно На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся тихий голос Рабиновича: - Давайте таки его продадим...\ Рабинович- матрос! Оригинально! Рабиновича-хлопкороба у вас нет?==================================================== Сам, однако, антисемит, и бан неоднократно здесь за это получал, но факт - у нас в парке механик Лайзерман, кстати классный мужик.... | |
|
| |
|
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dаnсе! Все танцуют. - Сrу! Все плачут. - Lаugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели. | |
|
| |
|
Тайга, зима, одинокая палатка, вся засыпанная снегом... Бородатый геолог, нежно обнимает козу и говорит: - Эх, Катька, если-бы ты ещё стирать умела!... | |
|
| |
|
- А почему раньше центральную выставочную площадку страны называли ВДНХ, а теперь ВВЦ? - Хозяйство то сейчас уже не народное... (подумав) да и достижений нет. | |
|
| |
|
- На работу устроилась? - Я предназначена только для любви! Работа не для меня! - Ну иди по специальности... | |
|
| |
|
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол- шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? Конечно понимаю. Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. | |
|
| |
|
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия: - Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?.. - А тётю Песю, а управдома Исэра Пинховича?.. - Вот это встреча! В Париже!!! Нет, так расходится нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. Наших вспомним. Тут водитель велосипеда Семён замялся: - Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману! - Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
