 Время: 27/06/2021 - 01:02
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию. | |
|
| |
|
Молодцы мужики на Украине, по-своему решили таки проблему с утилизацией старых автомобильных покрышек! | |
|
| |
|
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком. | |
|
| |
|
Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете. | |
|
| |
|
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать... - Давай - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??? | |
|
| |
|
Горящая изба и конь на скаку - это фигня! Ты попробуй мужика отловить после зарплаты! - говорили настоящие женщины России. | |
|
| |
|
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка? | |
|
| |
|
Большинство мужчин лицемерно просят руки любимой женщины и только самые честные из них сразу просят сиськи... | |
|
| |
|
Фольксваген "Жук", припаркованный недолеко от кремля, принялся катать шар из людей, мотивируя это тем, что они говно! | |
|
| |
|
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался... | |
|
| |
|
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"... | |
|
| |
|
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром. | |
|
| |
|
Турция весела кричала: - Приезжай загорать! Париж интимно нашёптывал: - Приезжай фоткаться! А зарплата ласково сказала: - Иди за грибами, фантазер! | |
|
| |
|
План популяризации фигурного катания в России: 1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание. 2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко. 3. Составить пару Плющенко-Колбащенко. | |
|
| |
|
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности! Второй унитаз в тулете олимпийской деревни - ЗАПАСНОЙ - НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!! | |
|
| |
|
Новость: Улюкаев (министр экономического развития) - "это не ослабление российской валюты, а укрепление резервных валют" Комментарий: Самолет не падает - это земля поднимается | |
|
| |
|
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку! | |
|
| |
|
Из истории: - Что осталось после Олимпиады-80 в СССР? - Три еврея: Мишка Талисман, Аврора Крейсер и Дора Говизна. | |
|
| |
|
Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе. | |
|
| |
|
Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. | |
|
| |
|
Переписка в Сети: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, ты смешной! - Разумный выбор... | |
|
| |
|
На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы: - Дватцаточку, пожалуста. - Я-то налью, а вы двигатель заглушите. - Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет. | |
|
| |
|
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое: - Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я. | |
|
| |
|
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет! - А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители? | |
|
| |
|
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки... | |
|
| |
|
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? ". | |
|
| |
|
Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю". - Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, - говорит первый. - Ясное дело, они англичане. - Нонсенс, - говорит француз. - Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы. Русский: - Да вы чего - у них нет одежды, нет дома, из еды у них - одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские. | |
|
| |
|
- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец. | |
|
| |
|
- Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? - Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов. | |
|
| |
|
Никак не могу понять, как это голубям удаётся обгадить белую машину чёрным, а чёрную белым. | |
|
| |
|
Блажен, кто рано поутру Имеет стул без принуждения, Тому все блага по нутру, И все доступны наслаждения. А. С. Пушкин | |
|
| |
|
На следующий день после окончания Олимпиады... 1. Закроют "Дождь" и "Эхо Москвы". 2. Украине отключат газ. 3. Всех, кого выпустили по амнистии, вернут на нары. 4. Границу закроют на замок. 5. Путину вручат звание генералиссимуса и золотое оружие. ===================================== Добавьте п.6 Посадят Чубайса и п.7 Лишат Мишу - Пятнистую Гиену "фонда Горабачева" - и я впервые в жизни проголосую за ВВП. ================================== А если Мишку Меченого и Тольку Рыжего на кол посадят, я всю оставшуюся жизнь буду за Путина голосовать! | |
|
| |
|
Жена: Ты снова во сне разговаривал. Муж: О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать! | |
|
| |
|
Для удобства участников Евромайдана киевская милиция использовала при праздновании Крещения водомет. | |
|
| |
|
Идут старый и молодой помидоры. Старый молодому: "Давай - давай, кетчуп, не отставай". - с'mоn, саtсh-uр! | |
|
| |
|
Пугачева и Галкин назвали сына Гарри... Теперь осталось дождаться, когда Волан- де-Морт убьет его родителей. | |
|
| |
|
отпишите, пожалуйста, от расс лки! | |
|
| |
|
Общество защиты животных звонок в 5:30. Ало ето общество защиты животных? - На что Ответ) И хтож тебя сука обиде в такую рань? ===================================================================== 1. Уже десятки лет концовка звучит "И кто ж тебя, козла, обидел?" 2. Позвони в интернет-магазин учебных пособий и закажи себе учебник русского языка. | |
|
| |
|
06/02/2014 - 15:38. Автор: Vihhr Собрал Господь Бог русского, американца и японца, говорит: - Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать... Прыгает американец: - Вееr!!! Становится стаканом в одном из многочисленных баров. Прыгает японец: - Соmрutеr!!! И становится компьютером. Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит... - Бляяяяяяяя!!! ===== Только один вопрос. Где траву брал? Тоже такую хочу! | |
|
| |
|
06/02/2014 - 19:47. Автор: Анонимно Новости. Чтобы решить проблему с двойками по математике, депутаты предложили запретить экзамен по математике. Комментарии. Что за нахрен « плюсдваабэ»? Мсье знает толк в извращениях. Оставить только закон Божий и ГТО. А зачем вообще делать образование обязательным? Пусть родину любят. А сдачу в магазине кассир посчитает. ==== ХЗ. Я тут на днях в магазин зашел, взял товара ровно на 50 рублей. Дал сотню, так касирша, молодая девка(не старше 20), сдачу считала на куркуляторе. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
