 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян? - Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут. | |
|
| |
|
- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый? - Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак. | |
|
| |
|
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА. Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то? | |
|
| |
|
В отличие от других праздников, Новый год зачастую бывает не только наступающим, но и долго, неохотно, пядь за пядью, с арьергардными боями отступающим... | |
|
| |
|
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, мужика себе хорошего найду. Ан нет, просто год был х#евый... | |
|
| |
|
- Девушка, можно вашу ручку? Какая изящная! Достанешь мне из банки огурчик?.. | |
|
| |
|
- Я никогда не матерюсь. Нах#й мне это надо! | |
|
| |
|
- Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера. | |
|
| |
|
- Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеsли бы... | |
|
| |
|
- Господи! Пусть в моей жизни что-нибудь произойдет для счастья, а не для опыта! | |
|
| |
|
- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите! | |
|
| |
|
- Бесит, когда отвечают "ОК" вместо "Всегда к вашим услугам, ваша Светлость!"... | |
|
| |
|
- Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать! А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?.. | |
|
| |
|
Группа гомосексуалистов откзалась вступать в партию "Единая Россия". "Не такие уж мы и пидарасы!" - заявил их представитель. | |
|
| |
|
- Эти гады пытались нас похоронить! Но они не знали, что мы семена... | |
|
| |
|
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг: - Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались! Работники Автоваза ответили своим лозунгом: - Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании! | |
|
| |
|
Дождевой червь, увидев тарелку спагетти: - Ну и разврат! | |
|
| |
|
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору. | |
|
| |
|
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы теперь знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин. А я их нюхал. | |
|
| |
|
Уважаемое Управление ГИБДД! Скажите, в условиях коронавируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом? | |
|
| |
|
Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово пиздец. | |
|
| |
|
- Что с тобой? - Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной, а он притащился на свидание на « Мерсе» 1928 года выпуска! - Дура, это же крутая тачка - коллекционная! - Может, и коллекционная, но он - первый ее владелец! | |
|
| |
|
Я пересмотрел столько фильмов для взрослых, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. | |
|
| |
|
- в чем разнитса мезду ьнадевать и ьодевать? - очень просто запомнить: надеваеш одежду. Одеваешь Надежду. А ты зачем спрасиваеш? - я тут на морозе трахал Надежду. Так я думал как это описать. Получается сначала я ее надевал до контса полу- одетую, а потом я ее одевал до контса надетую. | |
|
| |
|
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла. | |
|
| |
|
- Какое Ваше любимое печатное издание? - Деньги. | |
|
| |
|
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче... И понял мужик, что о Фукусиме нам многое не договаривают... | |
|
| |
|
Боб Марли Тане выслал мячик Обратно в Краснодарский край С пометкой: « Выловил. Nо wоmаn, Nо сrу». | |
|
| |
|
- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне идиотский одеколон. - А ты тоже хотел бриллиантовые сережки? | |
|
| |
|
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России: - А сегодня какое число? | |
|
| |
|
Все мы соплеменники... все соплями меняемся... | |
|
| |
|
Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. | |
|
| |
|
Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, они - это мужья, которые ждали жeн возле магазина и их не забрали. | |
|
| |
|
На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селедка и дряблый холодец. | |
|
| |
|
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - А что педали не крутишь? - Я с горы спускаюсь... | |
|
| |
|
Человек, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек. | |
|
| |
|
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей. | |
|
| |
|
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели. | |
|
| |
|
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают. - А я видел там лихачей. - Это безработные. | |
|
| |
|
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
